死亡离我那么近，那么远。

尤记得16岁那年，我还在读师范二年级。当时发现头特别的疼，特别不能接受一点嘈杂的声音，每天头里面钻心的疼，就好像有什么尖锐的东西，要剖开脑袋一样。

那时候特别痛苦，可是因为没有钱，也不敢问家里要钱，更不敢跟家里人说自己不舒服。直到有一天，实在疼得受不了晕倒在教室，被老师和同学送到了医院。

医院的检查结果特别的让人崩溃。我的头里长了一颗寄生虫，很长很长的寄生虫。它盘旋在我的右脑上，头疼就是因为它。必须尽快做手术取出来，如果不手术，那么我最多只剩下一年的生命。

多么让人崩溃的判决。可是以当时的医疗技术，要做一个开颅手术，是多么的困难。风险之大，没有任何人可以估量。有可能手术成功了，却变成了傻子，有可能永远也下不了手术台。

当时特别的纠结，这个开颅手术是做呢？还是不做呢？如果做，那么高昂的手术费从什么地方来？手术做完之后由谁来照顾？如果我躺在冷冰冰的手术台上下不来了，那也就一了百了了。可是如果我变成一个没有思想，只知道吃喝的傻子，成了所有人负担的时候，又该怎么办？

一切的一切，压得我喘不过气来。如果选择不去做手术，我必须这样疼痛到撞墙的持续一年的时间。当时，疼痛和压力让我崩溃得想吞下整瓶的安眠药。

16岁的生命，那么年轻，那么鲜活，可是死亡却离我那么近，有那么远。

16岁，人生才刚刚开始，我还有那么多的事情没有做。第一个从大山深处走出来的我，还没有毕业回到家乡贡献自己的力量；辛苦养育我长大的姑父姑母，我还没有来得及报答；美好的大山河川，我还没有走过；世界那么大，我还只走过方寸的地方，我还没有遇到自己喜欢的人，没有体验过喜欢一个人时的不知所措，没有体验过恋爱时情感的酸甜苦辣，患得患失；我还没有体验过，被人捧在手心里喜欢的幸福与满足，我还没有实现自己的梦想………

可是死神的镰刀已经伸向了我

后来在家人的强烈要求下，也在自己痛不欲生，无法忍受剧烈疼痛的情况下，也为了不让家里的人觉得没有给我手术而留下遗憾，我终于接受了手术。

当我躺在冰冷的手术台上的时，我在想，为了不给家里的人留下负担，也为了结束我那难以忍受的疼痛的折磨，就这么躺在这里永远不要下去了吧。

当时的我，根本没有什么叫求生的欲望。我很平静的躺在那里，听着仪器不断碰撞发出的难听的声音，任由医生给我消毒，剃头，做准备。可是当医生一手拿着麻醉针走向我的时候，我突然胆怯了。我害怕如果我从这个手术台上下去了呢？如果我变成一个傻子了呢？到时候谁来照顾我？而我又会成为谁最大的负担？

我拼命的挣扎，不顾所有医生的反对，毅然决然的冲出了手术室。我宁愿痛苦的忍受一年时间的疼痛折磨，也不愿没有疼痛，没有思想的成为别人的负担。于是我不顾家人的阻拦，决绝地从医院逃离了。

也许是上天眷顾我之前已经吃了够多的苦了吧！在我继续忍受疼痛到真的忍不住拿头去撞墙的时候，我终于遇到了一个老军医，一个世代家族中医的老军医。从他那里吃了整整一年的中药，终于，我的头不疼了。

在家人的陪伴下，我还是鼓起勇气，怀着忐忑和焦虑的心情去医院做了复查。检查结果出来的那一刻，我嚎啕大哭。那令人厌恶的寄生虫，终于不见了。

从鬼门关走过一遭的我，从此与众不同。在同龄人还在父母面前撒娇，还在自我放逐，还在追求自我的时候，我已经特别的珍惜与家人在一起的时间，与朋友在一起的时间。特别珍惜得来不易的工作，特别珍惜与每一个人的相处。

我总觉得我余生剩下的时间都是偷来的，我害怕有一天自己猝不及防的时候，死神再次降临，再一次把邪恶的双手伸向我，带走我。那么我的遗憾也终究成为家人永远的痛。

俗话说，天有不测风云，人有旦夕福祸，请珍惜你与家人在一起的时间，请珍惜和别人在一起的时间，请永远心存善良。这样，就算有一天，真的有什么意外发生，也不会有什么遗憾留下。