1

老婆向你唠叨工作中的烦恼，你直接奉上一句：“大度些！别这么斤斤计较！”对方愤怒又委屈地回敬你：还不如不跟你说呢！

孩子因为没听懂老师讲课又不好意思再问而发愁，你斥道：“别那么胆小，直接去问呗，不丢人！”孩子恼了，你也急了。

朋友向你倒苦水，你见对方看问题有偏差，客观地分析一通后，递上一番逆耳忠言。结果对方脸色渐变，最终沉默了。

……

这样的情境熟悉不？

在别人苦恼的时候，我们往往习惯性地给出建议，甚至语重心长地赠上一些“逆耳忠言”，自己说得振振有词、酣畅淋漓，认为“我都是为你好”，结果却常常适得其反，对方要么不领情，当众翻脸；要么缄口不言，无动于衷。你心里或许也会愤愤不已：“真是好心当成驴肝肺！”

反之亦然。

2

说说发生在我身上的一件事情。

几天前，我在公众号上发了篇亲子文章，之前也会有些担心，怕遭到来自传统观念的家长的反对，没想到等来的却是一位教授亲子关系沟通方法的老师的尖锐批判，她站在孩子的角度来指责我的所作所为，为孩子抱打不平。我曾向她请教过育儿问题，知道她的初衷是希望我能深入觉察自己的问题，触动我的思考，以期获得更大的成长。

然而，在看到那极具批判意味的大帽子直接扣到我的头上时，原本风平浪静的心海立即风起云涌，翻江倒海的愤怒铺天盖地席卷而来，将我的理智瞬间淹没……

是的，我知道自己的做法有问题，也清楚她这样说一定有道理，但就是无法接受她尖锐的评判，更不能深入反思。

在我看来，作为一个有心理学背景的老师，她深谙人性的复杂，坚信“生而为人，准许为人”的理念，人际沟通的技巧更是她所擅长和所传授的；但在这件事中，她看见了孩子和自己，却压根儿没看见我作为妈妈的挣扎与努力；不仅如此，还给我贴了那么大的一个标签，这是多么严厉无情的批判！

那天，尽管我努力控制自己，仍然不由自主将怒气发泄到了孩子身上；甚至用了整整一天，才逐渐平复心中的怒气和委屈，当然这还是借助了向好友的倾诉才得以释放；虽然后来风平浪静，也进行了认真的反躬自省，终于对她心生由衷的感激；但我也真的很后怕：如果当时自己没有足够的忍耐力，也没有朋友的帮助，会不会爆发出更可怕的危险能量……

3

为什么很多时候，我们的“逆耳忠言”对他人无效？不是说“忠言逆耳利于行”嘛！

这里涉及两个词，一个叫“情绪洪水”，另一个叫“同理心”或“看见”。

在人情绪平稳的状态下处理问题，情绪和理智各占一半，我们用理智来思考、分析问题，用情绪来保护自己；

当一个人因某些缘故产生强烈情绪时，它们就如同高涨的洪水，会占据人处理问题的绝大部分空间，而理智则被压缩到很小的角落里，以至于我们根本无法用它来加工外界信息。

这时，无论别人说的话有多么“正确”，我们也听不进去。只有通过一些适当的渠道，将多余的情绪洪水释放出去，必要的理智才能回笼。

4

当一个人向你敞开心扉，说出自己的秘密，或者小心翼翼地分享一些还感觉不够安全的东西，或者只是发表自己的见解，其背后一定有情绪的存在，可能是平静的，也可能是激烈的；可能是“正面”的，也可能是带着极大创伤的“负面”情绪。

清晰、准确地把握这些情绪，即深入地“看见”对方，进入到对方的内心，对它感同身受尚且困难，更不要说我们总是无视对方当下的真实情绪，同时又习惯于从自己看待问题的角度直接给出“建议”。

本来对方已经处于情绪洪水状态，你给出的这些冷冰冰的建议表面是为了对方好，实际上，它们隐含了对对方的不信任和否定。

如此，你的“好心”就变成了绊脚石，不仅没能帮到对方，而且还会更加激化对方的负面情绪，让情绪洪水再度高涨；如果此刻，你还没有足够的觉察，以为对方“大肚能容天下事”，不管不顾唱反调，给出尖锐犀利的“逆耳忠言”，后果就会更加不堪设想。

对方要么委曲求全，暂时压抑自己的真实情绪和想法，表面上讨好你，实则是敷衍且过；要么当众爆发，引起彼此更为激烈的冲突。

生活中，这样的情境比比皆是。

5

这就是为什么我们给出别人“忠告”，尤其是对方正处在糟糕情绪时，无论你说的话多么“中肯”，道理多么“正确”，对方都无法吸收、甚至暴怒的真正原因。

因为看不见对方的努力、挣扎，否定对方的存在和付出，往往会将对方从彼此还不够坚实的关系中吓退。

上中学时，我曾和一个同学彼此欣赏。但由于学业紧张，我们很少交流。上了大学，他主动联系到我。那时，学生中用手机的还很少，通话的对象大多仅限于家人、密友或男女朋友，手写信件成为大家联络的必备工具。一来一往多次通信后，我觉得彼此已经很“哥们儿”了，于是便在某封信中给出一个“忠告”——“练练字吧！”结果那封信发出去后，竟如泥牛入海，再无音信。“怎么就断了呢？之前没啥征兆啊！”当时，愚钝的我对此百思不得其解。多年后，才意识到自己犯了一个多么严重的错误！

我们也常说一个人心直口快，虽然说话难听，但心是好心，俗称“刀子嘴豆腐心”。在我的原生家庭中，来自父亲一方的这种亲友很多，说话总是高呼大嗓门，直来直去，用老家话说叫“一针攮死人”。从小生活在这种氛围中，耳濡目染，百炼成钢，以至于现在和关系近的人说话，急了的时候还会让对方受不了；最突出的例子就是，工作后有几次回家，因为一言不和就跟父亲、哥哥和弟弟大吵起来——那些时候，我们彼此的嘴巴上都带着尖锐的“刀子”。

事实上，这种人之所以总是“刀子嘴”，正说明了对方的情商有待提高；从他们嘴里挥出的“刀子”，往往带着极大的负能量，暗含着浓浓的敌意。你以为对方的目光会穿过那些“刀子”的“表象”，直抵你的“好心”，但那只是你的臆想而已，他们首先感受到的是它带给自己的伤害。

而那些好好说话的人，皆是因为他们有着良好的同理心，会把自己置于对方的位置去考虑，会觉察自己的一言一行是否让对方感觉不舒服，也会去思考如何进行高效沟通，怎样合理地解决问题，而不是自顾自抒发自己的情绪，或者完全不管不顾地表达自己的想法。

6

可能有人会说，这是你自己脆弱啊！否则为何“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”被奉为至理名言，千古传承？！

好吧，我承认。

但我更想说的是，能够吃进去“苦口良药”的人，一定首先确定：这药一定是“良药”，若不吃它，病就难好；能听进“逆耳忠言”的人，要么是那些心胸宽广的人，拥有“此中空洞原无物，何止容卿数百人”的大气度，要么就是具备强大觉察力的人。

这些人才是真正的大智慧和大慈悲，能够洞察到那貌似强大的“刀子”背后的强烈渴望，敏锐地看见对方犀利言辞中的善意，不以是非对错来评论，因而能够无所不包，无所不容。

是的，慈悲没有敌人，智慧没有烦恼。

所以，在没有具备足够的智慧和慈悲之前，还是“口下留情”为好。

你说呢？