爷爷：
如果今天的一切都没有发生，这个时候您应该已经躺着床上安稳熟睡了，左手拖着侧脸，没有呼噜声，呼吸匀称，安详，平静，美好，就像晚年您整个人的状态。可是今天，您永远睡着了，任凭我对着视频眼泪奔涌捶胸跺足地召唤，您听不见了，看不见了……

爷爷，您走了已经快十个小时了，在另外一个我看不到的世界里，您走到了哪里了，路途可平坦，可有太阳、有风、有雨，拐杖带了吗，衣服穿的够么，您认得的路吗，您一个人路上孤单吗？

您当真不会回头了，我是您最疼爱的孙女啊，您怎么舍得一句话都不留给我，就一个人悄悄地走了，为什么您连离开这个世界的时候都要用那么善良而“自私”的方式，不愿留给任何人打扰，没有留下一句话。可爷爷，您留给我的往后人生的那么多遗憾要怎么办。

昏迷的三天里，您有没有那么一瞬间，意识里闪现过孙女我的身影，您不能突然就这么陌生，不认识我了。国庆节的机票我早都买好了，我就要飞回来看您了，计划带您和奶奶逛公园，陪您打您最喜欢玩的升级打怪扑克牌，围在您身边像个三岁孩子一样闹腾拍一堆的照片，和您坐在和院子里一起看夕阳，听您说您那个年代的故事，一起“嘲笑”奶奶唠叨，晚上在咱家窑洞里，土炕上，依着门对面的大山，望着指窗户外的星星月亮，伴着您的呼吸声，还有院子里头的虫鸣鸟叫入睡。爷爷，您疼了我三十年，却最后连三天时间都不肯给我了，您不可以像个孩子那么任性，明明我才是您眼里的那个永远长不大的任性的孩子啊。

眼睛哭肿了，眼泪这东西根本不管用了爷爷，这世上还有没有哪种解药让人不那么悲伤，减少我对您的思念，消除我面对生老病死无能为力而萌生的恨，浇醒我幻想用一万种可能的方式去更改已无力回天事实的荒唐。我幻想，会不会换一种方式，换一剂药换一个医生，或者我在陪在您身边呼唤您就能奇迹般的醒过来了，而此刻，一切幻想都已没有意义，就在您停止呼吸那一刻，一切都结束了。

您的离开，宣告了一个生命体的结束，同时宣告着我人生某部分的死亡。往后我、包括所有真正爱您的人一定会带着回忆在人生的泥泞之中尽量寻求到或多或少的安慰继续往前走，也一定会有一部分东西在心中彻底死去，或者，永远走不出来。

此刻，我不知道所有这些意味着什么，我只有一个的念头，时间如果无法回到您生的时光，那么祈求时间它，在您闭眼的那一瞬间停住，至少这样，您的身体不会腐朽，下一个太阳只要不升起，所有的一切就都还是今天的样子，而今天之中，至少有一半的时间您还能呼吸，还能与我发生同作为生命体的无语言的交流，您仍然不算彻底离开我。

往后人生的种种场景都寻不到您的颠簸着身子慈祥的身影了，我不知道我会在哪个不经意间突然想到您而奔溃，我希望那一刻的我是泪中带笑的，是黑暗中重生的，是我们彼此感应引发的，是幸福的。如果梦是一种寄托，您常常到我的梦里来，我等您。

关于您的一生，关于您、奶奶和我，我们三个人的故事，我会以另外一种方式留住，让您以这种方式重新活过来。同时带着对您的那份爱和遗憾，带着对重生的祈祷、生命的敬畏，在生活的各处角落里再一次脱胎换骨。

您此生的后半段，我人生的最年华，我们作为爷孙的身份参与到彼此的人生中，做过一些牛逼的事情，经历过山山水水的美好世俗，希望我还算没有让您看错，还算您前世选择的一个不错的孙女，喊您一声爷爷，是我此生最荣幸骄傲之事。

往后我会经常写信并读给您听，会飞回山头陪您聊天，说说我最近过的生活，关于我往后的一切的，您都不会缺席，就像这三十年您从未缺席，直到我也白发苍苍两眼昏花的那天。但有一样东西我害怕爷爷，我怕您忘了我，所有的幻想若都是痴人说梦，爷爷，我请求你，随着往后的时光一天天消逝，您在另外一个世界不要将我遗忘，我害怕。您听见了吗爷爷？

2021年9月25日星期六
永远想念您的曹琴琴