一
昨天想得还挺美。
昨天做了个每日计划，想着今天实行，然后明天依然，坚持21天。这样，就能摆脱现在浑浑噩噩的状态。可是，没准想，遇到个异常强大的对手。这对手不陌生，它存在于我二十多年的生活中，常常伴我左右，也常常为我出谋划策。它太了解我了，知晓我的弱点，明白我的尿性，在我硬逼着自己一定要专注于某件事时，诱惑我，催眠我，让我不能自己。
于是，昨日定的计划，今天一项都没完成。我异常苦闷，不甘于此，下定决心，向这伴了我二十几年的对手做斗争。
开战吧，拖延症！
我深知自己的尿性，明白对手的强大，只能拿出十二分的坚定来作斗争。
二
我向来是懒的，就连这篇文章也是硬逼着自己开写的。对此，我深痛恶绝，却又无无可奈何。天知道我与这该死的拖延症做了多少次斗争，但每每都以“算了，还是做……反正还不急”为结局。
在小事上拖延症的坏处虽有明显，带还可控制。本学期伊始，我决定每天晚上慢跑半个小时。坚持了三天，到第四天时，当初做决定时的坚定信念就有点萎靡了。而我又惯会自我安慰，想着今天就算了，明天再开跑吧。这样，我从每日一跑，变成每周五跑，每周三跑，最后不跑。当然在不跑步时，我会有这样那样的理由来来安慰后悔（怎么为这点闲事而耽误跑步）的自己，也会为自己找这样那样的借口来开脱。类似于这样的拖延还有很多，像什么每天背单词啊，每天背古诗啊等等。
说起来被拖延症耽误的大事，我还真有点羞于启齿。那时我还上高三，下半学期时由于自身问题，我实在不想在学校复习。于是，我说服了父母与班主任，开始在家开启了为期三个月（三月，四月，五月）的最后复习。
才开始的一个月由于母亲刚好闲在家，有大把的时间来督促我，好让我在家好好复习。那一阵子，我也的确刻苦：每天背单词，背知识点，做无数套卷子。二模时，成绩也有所提升。然后，问题就在于然后，到了四月，母亲开始忙了起来，她不再时时盯着我学习，也没有常常在我耳边训示。于是，我放纵了，真的很放纵，单词不背了，卷子也就随便挑着做做，一头扎进网络小说的世界。
那样的放纵持续了两个月，在那两个月间仿佛有两个我作斗争。好的那个，日日提醒我该复习了，没有几天了。而坏的那个，次次都说：还早呢，先看着，之后在复习也不晚。最后当然是邪必胜正，我安心的沉溺于自己编织的甜蜜的网中，天天看小说。到了五月末是才发现，卧槽，快高考了……
最后几天，我拼了命地复习，成绩出来时，是个二本，有点后悔。
虽然不能说，如果那两个月我好好复习就一定能考重本，但好歹也曾努力过，为之奋斗过。可是啊，我却白白错过……
前文说过，我一贯会自我安慰，往好里讲这是看到开，但往坏里说这就是不思进取。在经过几日的自我调节后，我又“复活”了。自我安慰的借口是：你看啊，有些人拼死累死才考了个二本，有些甚至连二本都去上不了，我呢，好歹没怎么累过苦过，也算是轻轻松松上二本了。可是不管怎样安慰，怎样找借口，怎么都有点酸涩呢？
现在想来实在有点太矫情了，高考被拖延症（还不如说是被自己）耽误的事，只能用两个子来评价：活该！
上了大学后，拖延症似乎越来越严重了，我不停的在做决定，被别事引诱，最后放弃之间做恶性循环，以至于我现在生活浑浑噩噩，学习也是得过且过，实在不像样子。
三
说了这么多，似乎我实在可恶，一没定性，二无恒心，活该被拖延症祸害。可是，我实在不甘于此，觉得还能拯救。
此刻，我想这篇文章终于快要完结，没有在“明天再写吧”的念头下夭折，它还存活于世，虽然我无数次想要停笔。你看，这不就是一个良好的开端？
现在我终于可以郑重其事的写下： 开战吧，拖延症！这句话了。
