当下，越来越多的青年加入“父母”行列，而二胎政策的施行，又进一步催生了大众对怎样做一个合格父母的深刻思考，我们应该怎样进行教育才是对的？孩子的行为反映了什么心态？《接纳孩子，接纳不完美的自己》能给你想要的答案。

作者侯瑞鹤，中科院心理研究所发展与教育心理学博士，长期从事一线心理健康教育与咨询工作，坚信父母是靠自己的整体素养来影响和教育孩子的，没有比父母的自我成长更能作为送给孩子最好的礼物。

在育儿的道路上，通过不断地反思和知识积累，通过观察和写作的架构，最终促成了这本教科书式的育儿书，并期待以通过不同视角可以帮助父母成长。通过此书，主要分享三点，与自己对话，与孩子对话，赠予最好的礼物。

与自己对话

作者认为，做好父母，应该先从自我成长开始。我们首先应该学会与自己对话，因为多数情况下，孩子总会选择模仿大人，而大人的情绪、信念，不仅会对孩子带来直接影响，更会在日后的成长过程中衍生、加固。

父母眼中的世界决定孩子眼中的世界。所以有时，我们的中心不应该放在纠正孩子自身行为，而应该反观自己，是自己的行为或是言语，引导了孩子的思维或动作。如果我们坚信世界是美好的，那孩子自然也会由衷的相信。

没有绝对好的育儿经，包括这本书也是。最好的育儿经是内化为自己的，通过自身的对话，情绪的把控，以及家庭关系的处理，才是自己对自己孩子最好的教育，如果我们只是妄想通过他人经验教好自己孩子，往往事倍功半。

与孩子对话

学会与孩子相处，首先要学会接纳。让亲子沟通变得相对简单容易的有效途径之一，就是接纳孩子的情绪。很多父母往往在事情发生后，没有及时的“看到”孩子的情绪，从而以自身角度出发，自下评断。

在此种行为下，通常会促生孩子的第二情绪，即在原有情绪未被发现的同时，又滋生出“我为什么会这样”的疑问，如此一来，不仅加大了亲子沟通的难度，也会让孩子逐渐失去信心，并伴有失落、消极的态度。

书中认为父母与孩子是不能直接做朋友的，首先朋友间是相互独立且无依附关系的，而父母与孩子本身并不独立，且孩子依附于父母生活。孩子的需求是否得到满足，取决于父母的意愿；而父母作为监护人，更要承担孩子一切行为的后果。

所以作者鼓励父母学会与孩子做心灵朋友，在生命体验的层面上，顺应孩子天性，尊重孩子的生命体验，看到并允许孩子有自己的感受，并且不因为他有不同的生命体验而拒绝或厌弃他，只要接受就好。

千万不要让你的“完美”影响了孩子。“完美”所体现的苛责会完全让父母失去育儿的快乐，而对孩子而言，不仅会让他失去自信，无法自由生长，更会失去对父母的信赖，孩子的行为也会异常保守，不敢尝试更多机会。

而“完美”，往往会出现两种极端结果：趋同，背离。如果孩子选择相信，也会变得和父母一样，没有当下自己的评判，无法从自我角度出发，享受和体验生活；倘若背离，孩子不仅会自暴自弃，更会对未来种下不可预知的风险。

赠予最好的礼物

不是一套房子，也不是殷实的背景，赠予孩子最好的礼物应该是独立。孩子的成长过程，就是与父母不断分离的过程。其实不是孩子不能承受分离，而是父母无法化解分离带来的焦虑而选择不放手。分离过早可能会造成心灵创伤，但分离过晚也会导致孩子发展停滞。

要让孩子自己做决定。做父母的要尽量减少告诉孩子“你应该这样”“你不该那样”，而是选择让孩子自己去做决定，但同时也要鼓励孩子学会为自己的选择和行为承担后果，在此期间可能会出现“帮倒忙”或“脏乱差”，但孩子也在不断挑战自己中，快乐成长。

但同时作者也指出，不要过分相信一些死板的育儿经，在所有的育儿经面前，最终都要以自身实际情况，和孩子的真是感受为基点，过分的不顾实际情况而强调独立，是不健康的，会让孩子失去自我，无助且孤立无援。

很多父母不忍心让孩子独立，是不想让孩子承受挫折，但如此以来，却同样剥夺了孩子受挫折的权利，拒绝面对孩子的沮丧，就等同于是剥夺了孩子的成长机会，孩子需要大量适度的挫折，并伴随着来自成人的支持与爱，其实是增强了孩子的抗挫能力。

而父母应该做的，不是让孩子不受挫折，而是让孩子受挫不受伤。如果不允许孩子受挫，比如不让孩子哭，可能会极大程度上压抑孩子的负面情绪，而在此种压抑下，孩子通常选择用虚假表现来换取父母开心。

无法受挫的不是孩子，而是父母心中的“内在小孩”。如果父母在愤怒、心疼或是痛苦的驱使下，快速的介入孩子活动，通过控制孩子行为来缓解自己的紧张情绪，从而斩断孩子从挫折中恢复的机会，就说明孩子的行为已经唤醒了父母的“内在小孩”。

所以，以上就是分享的与自己对话实现自我成长，与孩子对话实现沟通顺畅，而赠予孩子最好的礼物往往是独立。当然，所有这些都要基于我们自身的特有条件、家庭环境以及孩子的自身情况而定，因为最适合的，才应该是最好的。