在无数的黑夜里回想过多少次我的亲人有给过我有这么一点温暖，至少让我想起会感动的，没有。如果我的身躯是你们给的，而我的这颗心跳就是为了你们而跳。在20岁的那几年里我无数次想过要听你们的与一个我不喜欢的人过着我厌恶的婚姻生活，留在你们身边规矩的你们怎么说我就怎么做，依如你们说的那样，要是他们家欺负时我不用反抗给你们打电话让你们来解决，想想真是可笑至极。就算是我想过要把自己在无形中断了手脚来这么做，也没有任何理由了。对于你们的冷漠绝情谩骂嘲笑看不起的日子里，我只能偷偷跑了，甚至离开时我都给计划好如何给他们给别人的交代。我的梦想，朝气，我的骄傲自信，我要去做的那些事在那些逃跑，回家再逃跑中消失殆尽。我是爱他们的不管自己怎么去逃避，至少在家时天天被数落和漠视从没有过彻夜不眠。唯一的缺点是犹豫不决，不能在这些情感中能第一时间就做出抉择。这世界是有很深厚的感情的，它肯定不单单是亲情。我也曾想过，你们带我来这世界我为你们活着，可能我们都很爱对方，只是你们的爱在粗鲁的词藻里让我看不到，然而我在面对你们时，却是连一句我好想你们都说不出来。是不是也曾有在这凌晨时分也这样思念我。父母在不远行，想要在他们老时回去陪在身边。只怕最后我真的这么做还要被按个没安好心。
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