文‖北梦南栀
01
醒来时，阳光从窗台里斜射进来。我揉了揉眼睛，枕头旁放着我已经写完的信。
想用用自己的外柔内刚去感受生活。摊开信纸，泪花已经藏在了眼眶。这封信是写给一个常常鼓励我认真生活的年轻大叔。
我没有勇气寄出，信里渲染了我的悲凉。外人眼里琐碎的小事，在我心里却比天大。但这种情绪好像都在告诉他：我是个特别笨的女孩。
呆愣了一会，我撕碎了那封信，雪花般的碎片洋洋洒洒的从床头飘落到地面。
02
从小，我就觉得自己是个特别笨的女孩。体现的最明显的就是我不擅长任何形式任何种类的考试。
人生中第一次撒谎，就与考试有关。小学的一次考试，同学们都考了九十几，我看了六十几分的卷子羞愧不已。妈妈问起成绩时，我说考了八十几。幸运的是，因为我一直比较乖，妈妈没怀疑我。
但心里有些不舒服，再考试时，偷偷去看同桌的题，对答案，虽然，结果都差不多，但好像只有看完了才会得到一些安慰。
03
初中时，我寄宿在学校，那时有大大小小的考试，会东问西问，然后耸耸肩，说：“我也没复习啊，肯定考不好”。为自己可能不及格的成绩打掩护。
成绩下来了，虽然谈不上好，但心里一块大石头终于落了地，却告诉自己，纯属是运气好，下次肯定就不行了。
中考那年，我早早给自己制造了考不上的舆论，后来真的没考上那个最好的高中。我天真的认为，考不上是理所当然的。
04
高中时，我进了普通班。一个月之后，班主任对我说：你的学习态度不错，应该可以进重点班。这样，你去参加个考试。考上大学的几率大一些。
我拒绝了。找了一个很牵强的理由，说我喜欢班主任，不想去重点班。连中考都考不上的人怎么能去大学呢？
在我不断逃避下，成绩真的越来越差。
高考，真的没考上。父母在家人面前特别丢面子，我拼命的去借口来掩饰。
我希望复习一年。家里人都说：“那个小姑娘，能力就在那了，再考也考不上，白白耽误一年青春”。
后来爸不顾众人反对，送我去了学校。还是那个班主任，他对爸说，这个小姑娘不自信，希望爸多陪陪我。我在外面听得泪流满面。
05
高四那年，我没在给自己找借口，班主任带复习班，对我一如既往的好。
一年后，我考上了大学。
其实不是笨，就是骨子里不相信自己能达到这样的价值。为自己的好感到羞愧，为自己的不好找冠冕堂皇的借口。根本没有勇气去面对自己的失败。
席慕容在《写给幸福》一书中说：在年轻的时候，在那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事，也无所怕惧，只因为我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
06
十几年的教育，像一笔被重重涂抹的画，我以为，走过了高考，再也不会担心考试。谁知大学的课程，铁打的课堂，流水的课本。拼命奔向未来夹杂着丝丝混乱。
我好像回到了小学，对着妈妈撒下第一个谎言。
又开始肆意宣传自己的不复习，时刻准备着不及格的成绩。然后正如中考，高考那样，真的就挂掉了。
我说学校不行，我说老师不行，我说专业课我不喜欢。却从来没说过自己不曾如当年认真。
不是笨，只是懦弱。不敢面对自己的不堪时，便把目光怀疑到了外面的不可抗力身上。
关于考试，也有人吐槽模式的僵化。其实，哪有什么绝对的好与坏？有的只是一种付出与收获的平衡。
别给自己制造舆论了，你不笨，重新直面自己的不愉快，就赢了。
