接纳彼此，放下改变对方的执念
1.你有没有想过要去改变另一半？
有个段子，国外有本书叫《How to change your wife in 30 days》,上架即热销。后来作者发现里面有个词拼错了，应该是《How to change your life in 30 days》,结果卖不动。
回到现实，以下情况大概也是寻常。
老婆希望老公是个好学、上进的人，回了家要么读书要么运动而不是窝沙发里玩游戏或者刷视频。
老公希望老婆温柔贤惠点，回家给个拥抱，说句“老公辛苦啦，欢迎回家，今天做的都是你爱吃的”而不是冷眼相对，责怪怎么又回来这么晚。
我们都觉得对方理所当然应该是我们期待的样子，因为那个样子明明才是“对”的。
这“应该如何”的假设来自哪里？背后是什么？
来自我们自己的成长环境中重要的人际经验（我爸爸/我妈妈就是那样的）、来自大众文化传播（电视影视剧小说）、来自内心未完成的愿望（自己缺什么，期待对方有什么）……
假设的背后是需要和期待，当现实不相符时，我们就会感到焦虑和失落。
说到底，想要对方改变的本质，是我们心里关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念（潜意识）。
不说对错，它里面包含的信息真有点戳心--“你并不是我理想中的伴侣”。
这样的不认可，会成为矛盾的源头。
2.当我们要求对方改变，实际上是在要求什么？
1）行为上改变--希望对方有所行动
比如多陪家人，多承担家务，好好和孩子说话等。
2）态度上改变--希望对方重视自己的愿望和需要
“我希望你有时间多看看书。”
“我同意你的看法，确实家里的氛围会更好些，只是我这段时间太忙，没精力，抱歉了。”
--即使没有改变但积极回应了也很好
3）希望改变是心甘情愿而不是在要求和逼迫下产生
这情形很矛盾。改变是你的期待，你的要求，却要让我欢天喜地地去接受并执行。太难了！
爱从来有两面性，一面是控制，一面是放手。
你对我越是重要，我就越难以忍受你跟我的期待不一样。因为它触动了安全感。
但是，谁都明白，被要求来的爱不是真正的爱，自发自愿的爱才是。
那么，让我们试试，放弃控制和要求的想法，还彼此自由，就只是爱对方，看看接下来会发生什么。
3.如何让改变发生
1）从改变自己开始--主动为彼此的关系探索新的可能性
改变不是一个人的事，但往往从一个人改变开始。你改变，他/她就会改变。
过来人深有体会。
我们的社会推崇“积极上进”，但在亲密关系中，这个价值观或者其他价值观并没有天然正当性，也不比别的价值观优越，更不意味着我就有权要求你改变。
我尊重你有自己的想法和处理的节奏。咱们协调好彼此不同的心理需求，不争对错，好好商量。最终，你愿意我愿意，改变才会发生。
我想我可以做的是，别再说“应该”，让你做自己。
2.看见对方的付出，并愿意为对方付出
就做一件简单的事：用两个句式造句，说给对方听。
第一句：如果我的伴侣……，我就可以……。（代表我们渴望对方改变的愿望）
第二句：幸亏我的伴侣……，我才可以……。（代表我们对伴侣付出的感恩）
你突然间，发现自己看见了，原来他/她做了这么多，自己却把对方付出当做理所当然，视而不见。
建议把第二句话好好说给对方听。他/她一定会很感动。
3）走出受害者角色
在关系里受了伤，就把自己当做了受害者，这个角色认同会不断强化，带来怨气和变成自我保护的壳。
走出来，去看到这角色背后的怕，去理解这角色带来的伤害，再着手改变。记得邀请对方一起啊，放下过去，选择信任，重新开始，我们会再次发现彼此，找到爱。
