我应该写点什么呢？或许什么都不应该写。生活平平淡淡，毫无波澜。有个同事说:波波，你写的东西就是一页又一页的流水账，你有意思吗？我竟然无言以对，翻开以前自己写的日志和小诗，觉得自己曾经是那么的有才华，看评论，也有人对我倍加赞赏。想用事实证明自己很不错的时候，给自己泼冷水的损友又不在身边。事实上，2015年的我和2014年的我相比，确确实实的懒了许多，有这样的改变，我想应该是我开心了，身边有更多可聊天的人，她也不远千里，越过千山万水，来到我的身边，多了别人的陪伴，也多了对别人的依赖。
曾经一个人租房的时候，该吃饭时吃饭，该睡觉时睡觉，也不会替别人想，他们喜欢吃什么，他们不喜欢吃什么，今天该买什么菜，明天该买什么菜，今天怎样做饭才好吃，明天怎样做饭才好吃，今天说什么话，他们才开心，明天聊什么事情，他们才不至于闷得慌。一首歌，单循环重复播放，无论多么的高雅，听多了也会变成下里巴人，而不是永远的高山流水。当一个人处于社会工厂的流水线中做一名流水线工人，那么他的灵魂已经受到了污染，他已不是工作狂人，而是彻彻底底的工作狂魔。“教师是太阳底下最神圣的职业”，没有人怀疑教师这一职业的神圣性，但教师会把神圣给淡化了，有的教师变成了教书匠，而有的变成教育家。
细数生活的点点滴滴，曾想在课余时间或者寒暑假，用心写一篇又一篇文章，可生活太单调，生活面太窄，没有什么好的题材可写，时间在不经意之间一点点流失，不是高冷逼格的人拒绝不了朋友的邀请，更加拒绝不了朋友的玩笑。曾经的老师说做人比学习重要，现在工作了，做人也比工作重要，深怕因为某事怠慢了某人，让别人给你穿小鞋。在学生面前更要好好做人，他们会以你平时的行为来要求自己，虽是东施效颦，但在一定程度上歪曲了他们的价值理念。我曾希望自己有黝黑的头发，还像让自己的头发和女孩子那样长，我好扎个马尾，但这一切都不允许。除了自身的发质不好，还因为自己所处的位置否定这一切，发型也是一种个性的喧泄，即使已成年许久，我仍然想做个独一无二的个体，虽现实把现实的个体抹去许许多多的棱角，但暗地里谁也抵挡不住我的奔放，那么作为一个矛盾体，其实在更多的时间里我是不快乐的，用一句话概括:遇人说人话，遇鬼说鬼话。在生活中，我遇到的大部分是好人，鬼话也就少说了些，鬼话说的最多的恐怕是在南京那座鬼城说得最多了。
“躬自厚而薄责于人，则远怨矣”，这是孔夫子的话。我觉得特别的中听，生活缺少不了摩擦，在我和别人的矛盾之中，大部分都是因为我不严格要求自己，最终造成事情的复杂话，为了让学生上课少玩手机，我下定决心自己把自己的手机放在屋里，不带进教室，坚持了一个月，我确定我已经习惯了上课不带手机。在我为自己鼓掌的同时，却有了一些问题不得不去思考，正值花季的青少年他们离不开手机，手机已经成为他们孤独世界里一片孤舟，开心或是不开心，手机已然变成他们最好最忠实的玩伴，他们脑子里已然没有书籍的概念。无论你做怎样的榜样，对他们来说，你做你的，我做我的。这从另一方面来说，人和手机的交流已经大于人和人的交流。
生活离不开娱乐，女生喜欢看电视剧和电影，男生喜欢游戏和运动，这是学生时代的娱乐。工作以来，谈到娱乐就广泛得多了。大家在一起煮饭吃，一起搓搓小麻将，一起打打球，一起散步逛街，一起野炊烧烤，一起去电影院看电影。但这一切都会发生改变，人逃脱不了生儿育女的责任，在我们一群人之中，就有一些人早早的结了婚，早早的生小孩，慢慢的，一起玩的人逐渐的变少，以前的快乐也变成一种回忆。除此之外，因为利益的驱使，本是一群好友，也会因为各种冲突而关系淡化，恐怕这一切都是生活的缘故，人活在这个世上确实有些不易。
谈谈家庭，话说家家有一本难念的经，古有君王弑兄杀弟，也有“本是同根生，相煎何太急”的感叹，那也是利益的驱使，这已然违背了礼。而今贫困的家庭所引发的家庭纷争更让人侧目，“弃老”的习俗一直影响着现代社会的各个阶层，以至于有些老人老无所养，老无所依，我曾记得有一个老人，他倍受儿媳妇和儿子欺凌，不给饭吃，让老人在村子里流浪，最终老人无法忍受这样的待遇，喝农药自尽。外公有五个儿子，他从未偏向那个儿子，始终公平的对待每一位，可五个儿子却像抛绣球一样，把他抛来抛去，他是伤心和痛心，他住院，亲孙子很少有人陪他聊聊天，我有一个大表哥常年生活在外，他回家差不多一个星期，他都没有去见自己爷爷一面，某天早上，他们爷俩碰到，外公来一句:你是谁啊？当时表哥真想找一个地洞钻进去。有的人的一生是匆忙的，他们只顾往前看，不管不顾生活中曾对你重要的人，想当初，大表哥是外公最疼爱的孙子，可生活就是喜欢开玩笑。当然并不是说大表哥不会为人，其实他也有自己的想法，他去见外公，他能和外公聊些什么呢？平时接触的人和一个整年呆在屋里的老人区别太大，根本就聊不到一块，何况外公有着天生的倔脾气。一个完美的人是否需要想得太多，我一直做一个完美的人，也一直以为自己做得比自己弟弟还要好，可是我错了，我连弟弟的十分之一都没有做到，在家里，爸爸妈妈叫我做事情的时候，叫的是弟弟的名字，当时就有些无法理解，每次回家对父母都是毕恭毕敬，为什么父母会叫错名字呢？妈妈也曾向我述苦，弟弟怎么挖苦他，几次说话中伤她，她还掉了好几滴眼泪，爸爸平日已经忙得不可开交，可弟弟却看不管爸爸闲着，爸爸也害怕弟弟的言辞，即使自己很困很累仍然起身干活。而我为了完美，父母做什么，我觉得可以减轻负担的，都会帮忙，我觉得自己已经做得更好。可是人是一种复杂的动物，你的想法并不代表别人的想法，从小学六年级至今，在外面的时间比在家的时间还要多，有时每年只回家一天或是两天，可弟弟初中毕业就休学在家，爸爸妈妈看到最多的是他，使唤最多的也是他，直到现在娶妻生子，盖房子，妈妈早晚都见得到。因此不难理解他们叫错名字，他们已然习惯弟弟的存在，在他们眼里，孩子成绩好，有一个好的工作，已不是他们这个年纪所感兴趣的事情，他们觉得陪伴已经大于功名，他们只想用残躯能帮多少就帮多少，即使有文化的孩子想不通，依然承受着各种压力，一步步迈向人生的晚年。如今我理解父母的想法，同时也为自己曾经对父母的恶语中伤感到惭愧。
在外面，喜欢说某人是我的好兄弟，更喜欢说某人是我的好朋友。如今，回首想想，自己亲兄弟在自己生活中，扮演的角色是那么的微不足道，曾想有了功名，就可提携自己的亲兄弟，可生活的残酷，许诺和诺言往往失去了效用，因为现实的折磨，谎言掩盖了诺言，说得委婉一点，诺言已然变成美丽和善意的谎言。作为兄长保护弟弟是一种天责，可初中时，弟弟被高年级学生收保护费，我却来不及阻止，只见弟弟红着眼看着我，当时备感心疼。于是在那以后，心里总觉得亏欠他的东西太多，他暑假作业没做完，无法报名，我点着蜡烛，在一夜之间，把他的暑假作业做完，第二天一起去报名。听说他要结婚，便把自己的房间腾给他结婚，听说他要盖房子，我也满脸推笑的支持他把房子拆了，即使我将要结婚，没有房子可住。一次又一次的谦让，只因为我只有一个弟弟，他吃的苦比我还多，他懂的事情比我还少，他缺乏文化知识，胸无大志。更重要的是他最多的时间都陪伴在最敬爱的父母身边，无论我走多远，父母都有一个人照顾，对于他，我有一千或是一万个理由放心，他不是败家子，只是赚钱养家缺了点脑子，他不是不孝子，只是耿直，有什么就说什么，不懂得人情世故。我很幸运，爸爸妈妈，在赐我生命的同时，还赐予我一个可以为我减轻负担的好兄弟。
我想用优美的语言描绘这个世界，但世界已然那么的多姿多彩，心中的画笔就几种颜色，世界也不缺我心中的颜色。
