凌晨两点。
安眠药吃了三片还是没有效果，脑袋里晃过发生过的一幕幕场景还是让人心悸。眼睛由于哭的厉害已经变得干涩，像掉进泥潭，我大口大口的呼吸，感觉到几乎窒息。
一整个月都浑浑噩噩，这件事微乎其微，却总让我害怕生活，想逃避，想退缩，想咒骂自己，想咒骂他人。
想把所有的苦楚倒掉，写作是最好的豁口，这个故事简单到无趣，却要我用颤抖的手写下。
毕竟，谁没有被老师讨厌过呢？
高考倒计时一天天变少
和x老师冷战有半年了。每段感情都有你侬我侬到相看两厌的过程，我都明白，只是当初她对我那么那么好，我总是会想努力挽回这段关系。说到底到现在我都不知道她讨厌我的原因是什么，至少我在班里人缘不错，做事认真，也不算太笨。
我做很多无用又矫情的事，找她聊天(虽然根本不会收到回复)，发一些仅她可见的朋友圈(结果一样)，甚至算好时间假装遇见她，不过都没有用。
最近关系恶化的极快，从她上课有意无意的夸赞别的同学，到对我请教的问题爱理不理，不回复我的消息，到现在我讨厌听她的课，但总要碍于父母和其他老师的面子上努力保持冷静。
我一遍遍问自己，我到底做错了什么？为什么事情会变成这个样子，为什么我会为了一个讨厌我的人浪费时间浪费情绪？
事情发生的实在突然，也不算太突然，毕竟不是第一次。
前几天的考试，试卷被改错，第一反应就是拿上去给她看。
“这道题改错了啦，不过就一点分我也懒得加就拿给你看一下。”语气很轻松，至少在我看来，在当时在场的其他同学看来，由于她没有说话，我很简单的就把话说完了。
直到后来我也没有想清楚为什么当时要给她看我被改错的题目，也许是我想证明自己，而且到现在我根本也想不出来其他理由。只是在拿到卷子的第一瞬间看到被改错就想找老师。
不过如果可以后悔的话，我希望我这辈子都不要讲过这句话。
她突然生气，“你不加就不要拿给我看啊。”
全班都安静了，我有点不知所措，我只想不能哭，我一定不能哭。
我有点呆滞，甚至根本不知道她为什么要骂我。不过是这样，每一次都是这样，我快要受不了了，我已经疯掉。
后来再骂的那五分钟尤其漫长，我想不起来她骂了什么，但在之后的每分每秒当我想起这个场景时我都万分颤抖，它挥之不去，我如履薄冰，我不知所措，像梦魇。
说实话她是个脾气很好的人，至少上周在全班面前骂我的时候没有太不给我面子，只有寥寥同学知道她是在说我。
可为什么，这个看起来亲和，被人人喜欢的人，要这样针对我呢。
我顽强的忍住眼泪，几个好朋友纷纷传纸条给我。“你还好吗！撑住啊！”
眼泪突然就掉了下来，一泻千里。
我感受到毕生都不曾有过，也不会忘掉的羞辱。
不过这种羞耻只存在于我的内心，我不敢表现出来，他们只会显得我脆弱又可怜。在同学安慰我的时候，我只能无奈的笑笑，“对啊，我也不知道为什么啦。”
只是接下来的每个时刻，那种羞辱感挥之不去，我不知道为什么我会去惹到一个比我大又比我有权力的人。而我不过只会像每一次被她骂过以后那样请假，回家，自卑，自责。
不知道要用什么方式叙述这个故事，它不能上纲上线到一个校园欺凌案件，甚至在那些遭受男老师羞辱的可怜的人面前不值一提，但我知道每个人，或多或少都感受过这种莫名的恶意。
身边的朋友，要好的老师知道，但他们也始终要和她维持老师，同事的关系，我只能在独自一人面对的时候，听到譬如再过多少多少天就毕业啦的安慰。
我想大家都很忙，也不好意思把这种无足轻重的小事拿来寻求安慰，这个日期从160天，到100天，到65天，到40天，35天……
会过去的，我想摆脱那种恐惧，我再也不想想起那种恐怖的感觉，我努力吃药，努力学习，我会考上很好的大学，离开所有莫名的恶意和讨厌。
会过去的，我鼓励自己，鼓励懂得这种感觉的所有人。
End.
文/Joilsuzy
