这几天加班，的确是身心疲惫。而这让我更加深信，你在某一处躲过的痛苦，总会在某一处奉还给你。
加班到凌晨四点，似乎身体有种被掏空的感觉，第二天又拖着疲惫的身体加班到十点，第一次那么渴望得到解放，好好睡上一觉。可能这样强烈的渴望，若倒流时光，是在2017年走过的高三。
母亲一提到到我的高考，便是一阵唠叨。我其实内心深处是拒绝再提起它。可拼命逃离到东西，只会离自己越来越近。该愧疚吗？我想答案没有否定的了。可是我又能怎样呢？止步不前，徘徊在无尽的自责与愧疚之中？而我的心又何时不曾受着这重重一击的折磨？只是我还想努力向前，试着去弥补那些惨淡。
今晚母亲又提起我不像其他的孩子那样与父母亲热，一阵埋怨。是的，我从来不喜欢那些所谓的亲热，但是我的心从来都是暖心，只是没想过要表现。我也开始看不透自己到底是怎样的一个人，却总想着活成自己的样子。
今天自从爷爷打来电话以后，心里就有一种说不出来的难受。第一次感受到了一个人的无助。爷爷说你们不要我了吗？其实好像说就算大人们不要你，我养你。可是这句话却卡在喉咙，道不出。我现在拿什么给你这样重大的承诺呢？你是用一生都在对我好的人，是我此生不会辜负的人。人老了，安全感也流失着。我明白他心底的担心。爷爷虽表面看起来对什么都淡如清风，其实是把任何事都放在心底，一个踏踏实实的老好人。知道他心里有道疤，一道别人一说起就会疼的疤。
我记得读小学的那些年，妈妈不给我买零食的钱，爷爷会绕道在妈妈看不见的地方给我钱买吃的。在学校肚子疼，也是爷爷来接背去看病。母亲说小时候大年初一的早晨我很早就跟爷爷去集市，买些小玩意，比如儿童手机。一直以来爷爷对我的好，不仅我感受得到，而所有人都是有目共睹的。但是这也成为他们说偏爱而跟他走不进的借口。我讨厌说他一点不是的人，因为我知道他不是那样的人。
如果说身上的伤疤迟早会愈合，但是那些在心上的伤，想愈合却与时间这个东西没有半点关系。
