日更第九天，写作的思路还是没有打开。想学别人写小说，可惜构思不了那么好的情节，想学别人写散文，可惜没有那么好的文笔，那就老老实实写自己的生活感悟吧，可是，感悟太多不知道该如何下笔，从何而起，总之，有些坚持不下去了。
今天看到一篇关于指导写作的文章，提到如果想要提高阅读量就不能写自说自话，不能“自嗨”，我反思，我好像就很喜欢自嗨啊，不行，我以后不能这么写了，都没有人看了，这样什么时候能写出成绩？我被成功洗脑了。
可是，写别的我不在行啊，再说我就是喜欢写感悟感想啊，写作不就是写给自己的吗？如果是因为想要别人的关注而写作，这样会不会功利性太强？会不会太取悦他人，自己不开心呢？
我好像经常会下意识地想要取悦别人。
从小，我自尊心就很强，很在意别人的眼光。上小学时，去体育馆学游泳，刚开始我动作很不标准，经常挨教练的骂，我很难过，就每天回家在床上反复练习动作要领，想要得到教练的肯定。而且白天学习游泳的时候，很希望教练能多看我两眼，多关注下我，想要改变教练对我的印象。终于，游泳课结业了，教练当众表扬了我，她说的话我至今记忆犹新，：“这个同学刚开始学的特别差，动作很不标准，现在是你们当中动作最标准的！”，我当时听了教练表扬，很激动，心想原来教练都看在眼里记在心里了，我的努力没有白费！
现在想想，别人的肯定和赞扬真的对我很重要吗？现在应该对我来说不重要了，但是对于小时候的我而说是相当相当重要的，我现在依稀记得很多我渴望得到关注的瞬间。
比方说，最早，应该是上幼儿园的时候，那是冬天，幼儿园里生的炉子，老师在炉子上烤的地瓜片，老师把烤好的地瓜片分给几个小朋友，很可惜，没有分给我，当然也不止我一个人没有。小时候的我那么小，很想吃地瓜片，尤其是想吃老师分的地瓜片，但是老师没有分给我，心里很失落，当时觉得是因为自己不够可爱，是因为我平时表现的不好，反正都是我自己不够好的原因造成的。
可能是从那时，自卑的种子就在我心里被深深埋下了。自卑真的是打击自我的第一杀手。
长大后，我看了很多心理学的书籍，开始尝试疗愈自己，疗愈内在小孩，通过冥想跟内在小孩说话，告诉她我爱她，告诉自己现在我长大了，不再是小时候那样无助了，我可以保护自己了，所以别人的目光真的无所谓，不要把心放在别人身上，学会观照自己的内心，照顾好自己。
这些方法是有用的，但是别指望可以一蹴而就，随时随地体察自己的内在变化，这是改变的关键，但是很多时候就忘了。
比方说，最近几个月在练瑜伽，瑜伽馆好多人，准确说是好多女人，大多数都是冷漠脸，你主动冲她们笑，可能会勉强给个笑脸。有好几次，我主动表示友好，微笑打招呼，有些人是冷冰冰地回应，我会觉得很难过，下意识地想是不是自己哪里不够好，是不是自己表现的太轻浮，还是自己什么地方出了问题？要不以后我都不要主动打招呼了，你们高冷，故作姿态，我也会的，酷酷的，不搭理其他人，多爽啊！看，我又被别人影响了，我又把心放在无关紧要的人身上了，我的敏感自卑不安全感的病又犯了。
别人表现高冷，有可能当时她走神了，有可能她当时心情不好，有可能她害羞不知道怎么回应……总之，我主动打招呼，错肯定不在我，对方是什么情况，我不知道，我也管不着，我也不应该在意。
世界上那么多人，真正关心我的没有几个，我还是多关心关心自己吧，自己的成长快乐才是最踏实的。
没想到写着写着就写了这么多了，相信自己，不要被脑子里的害怕和固有思维方式给坑了。自己现在写作的段位太低，那就从记录开始吧。
开心就好。
无戒日更第九天。
