《非暴力沟通》这本书，不说读，而说练习，是有原因的。
很早前第一次读到这本书的时候，有个很好的印象——“嗯，不错，好像挺有道理”——然后，就放在书架上了。
直到前几年参加读书会，重新一章一章细读，又听一群人分享自己的故事，然后自己每天观察和思索，并做思绪记录，才发现这书不是用来读的，是一本需要坚持练习的“功法”——六脉神剑也好，独孤九剑也好，只看看剑谱和口诀能有什么用？
可是只练习这一项，又远远不够，心的变化是观念上的，是想法的变化，这是最难又最易发生，也许就是看机缘了。
比如，单是接受“我们常常用暴力的方法沟通”这一个观点，就已经是个门槛了。
也许有人会说：别说“暴力”了，我就算受了委屈也只是自己默默流泪——不关心自己的感受，不关心自己的需求——这也是对自己的暴力行为。
更多人会觉得，我怎么会“暴力”？就算是生气时脾气不够好，但是从来不打人呀。
行为上的暴力容易被看到，但是，沟通时的忽视、言语上的斥责、态度上的冷漠……这些“精神上的暴力”往往不被重视，却又常常深受其害，或以此伤人。
很多出门在外求学、工作的人，一年只回家几趟，在外时“不见很想念”，到家没几天又觉得“见了难面对”。父母和孩子是最亲爱的，想表达的情感是关心，是想念，可是说出来的话，却成了抱怨、唠叨、烦躁……这样的冲突，和“敌我”矛盾不同，是无谓又遗憾的事情。
马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。
想象这么一个场景：妈妈回到家，看到家里“乱糟糟”的，袜子也扔在桌子下面，她当然很不高兴。然后妈妈对处在青春期的儿子会说什么？
“天哪，这是狗窝吗？”
“就知道玩手机，屋子乱成什么样了，手指头都不动一下。”
“跟你说了多少次了，还是把脏袜子到处扔，你怎么这么邋遢。”
“我都累死了，回家还得收拾你的脏袜子，你们就不知道体谅我一下嘛。”
“袜子都不知道收，你还能干什么……”
……
应用非暴力沟通的四要素，可能会是下面这个版本：
“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求）。”
这样的表述，很多人开始会觉得不自然，语言组织确实不用这么刻板，只要心里有这四个要素的意念，就会发沟通越来越能“直抒胸臆”。
非暴力沟通，可不是要压抑情绪，而是更清晰的看到自己的感受，也不是阻碍表达“负面”情绪，而是用更有效的方式来表达。
当我很喜悦时，如何表达由衷的感谢而不隐含控制期待。
当我很生气时，如何表达失望伤心难过而不包含指责。
如果就是想伤害对方，而说出伤人的话，那是“得偿所愿”，也就不用思量了。可若是，想表达善意，却不得法的话，通过非暴力沟通能习得“言之达意”的能力。
