我是一个北方人。坦诚地说，关于雪没有什么特别的期盼。只记得小时候一下雪就出门撒野，打雪仗、堆雪人都玩过。那时候一切都还好，经常下雪，几个小伙伴都还在一起，一下雪就在那个我们圈定的“根据地”里聚集。不管不顾地玩上几个小时一下午，那时的人们都很单纯。
小时候的我也会经常抱有幻想，想象一切奇妙的事情，比如把鞭炮拆成单个再埋到大人们用铁锹堆起的雪堆里，试图把雪堆炸开，但终究在拆鞭炮时被大人发现，被严厉制止后灰溜溜地进屋；再比如，我想跳进雪堆里，让人找不到我，但也没能如愿，最初只是因为怕冷，后来我发现我再也藏不进去了，不知是因为我长高，还是因为雪越来越少了。
冬天一年一年地来，雪一年一年地下，我见到雪的时候却似乎越来越少，我也不再玩雪了。因为我发现我总是在匆匆赶路。赶去哪里？不知道。到了那里会怎样？不知道。我只是在赶路中去寻求问题的答案，找来找去也找不到。我就这样在不知不觉中见到了雪的来临和雪的消散。
其实，我一直都期盼着雪，因为雪可以让我写出世间最动人的诗篇，因为雪可以让有情人抱得更紧，因为雪可以落在她的头发上，让我轻轻拂去。
我的幻想很局限，但是现在的我关于任何事情都无法幻想。因为生活不是幻想，生活也没人去幻想，人们都只是在空想或是不想。人们不会去想雪到底是像盐还是像棉花。只是看到下雪，就会想到“啊，雪停之后该除雪了，”或是“下雪该怎么回家啊？”可能只有我一个人傻傻地向窗外看去，幻想着一幅幅动人的雪中画面，还在纠结于那个古老的问题，是像盐？还是像棉花？还是会像柳絮？
雪会使诗人忧郁，远在他乡的诗人会幻想此时此地下雪了，家乡怎么样？家中的妻子怎么样？雪也会使我忧郁，我忧郁的是没有人和我一起分享忧郁。这种忧郁只有我这种人才会懂，我现在也还找不到除了我以外的这种人。他们可能跟我一样隐匿在人群中默默幻想。在这个信息发达的时代，他们不愿意用伟大的通讯工具来分享一下这雪。他们只愿幻想，幻想，一次又一次幻想。
可是，今年冬天没有给他们幻想的机会，在最冷的时候也没有。仿佛老天忘记了有这样一群人的存在。在一切破败的冬天也没有雪来添加一份生机，也没有雪让孩子们疯狂地玩耍，只有期盼。
当然，期盼并不是徒劳，就在他们以为今年冬天不会再下雪的时候，天却像发疯似的降下这洁白的期盼。农民们高兴了，因为明年的庄稼有望；孩子们快乐了，因为可以玩耍了；他们也在心底欢欣鼓舞，因为终于可以继续去年冬天的幻想了。
雪下得怎么样？可以说是下足了整个冬天的雪。雪一直下，下了一整天，我望着窗外的雪，终于想明白那个问题。雪什么都不像，不像盐、棉花或是柳絮。雪就是雪，它想什么时候来就什么时候来，不在意任何人的想法，而每一片雪花又没有一模一样的，彼此张扬着个性，绽放着光彩。
我想到人们好用雪来比喻纯洁。可能确实如此，但我想雪虽然纯洁，但在空中飘飞时是纯洁的，落在地上被人踩踏就变得浑浊不堪。雪虽然有落在地上的勇气，却没有存在地上的骨气。但至少这样就可以让我们这些人幻想出这些并不存在的事情。
我想该出去走走了。我要趁着雪没停，再多感受一下雪的冰冷和雪的柔软。边走边幻想，这样的日子还能有多少，这种感觉是否还能再次到来。我留恋这一切，留恋孩童时玩雪的笑脸，留恋抬头时雪飘在脸上冰冷却柔软的感觉，怀念那一去不复返的日子。
但还好，有一件值得庆幸的事，我喜欢的人还陪在我身边，会趁我不注意时从地上没有人踩过的地方向我扬起柔软的雪。即使我身上满是白雪，我也会在心底暗喜，幻想着未来一切美好的图景。我想这就足够了，虽然我不知道我喜欢的人是否会一直在我身边，但幻想就使我满足了。
还好，我还可以幻想有关雪的这一切。
