又到了每周一次的「人生实验室」非暴力沟通演练时间。主办人sophie 如约组织大家在腾讯会议上沟通演练。这次我扮演刚入职1个多月的小D，在拒绝同事和领导分配的不属于自己分内的工作时，我表演得非常抵触，并表示公司运转流程有问题，职责不分明，我不想干了。
讨论环节，有小伙伴提出：“你这样说公司流程有问题，其实是在否定整个公司，这是大忌，在现实生活中可不能这样说，除非你真的不想干了。。。”
这引起了我的反思：日常生活中我也是用这种鱼死网破的方式来表达不满：先扔一颗炸弹，把对方炸死，以速战速决的方式使自己脱离险境，进而达到保护自己的目的。
在参加这场会议演练期间，我自己的工作确实也遇到了类似问题，刚刚从工作10年的老东家辞职，新入职朋友的公司一个多月，来之前憧憬满满，毕竟朋友认识多年一直以来也非常欣赏我，我也跃跃欲试在新工作中施展抱负。
然而理想很丰满，现实很骨感，最令我不能接受的是薪金较之前拦腰砍断，事实上也没有我想象的施展创造力的空间，而且我和老板意见向左，双方都非常执拗，无法听取对方意见。我到了完全待不下去的艰难境地。
我在工作场合公开表达不满，像打翻了棋盘掉头就走，无疑是一颗“老子就是不想干了”的炸弹。从这炸弹中我看到了自己在事件背后深深的恐惧，像电影「大脑特工队」中被情绪小人儿夺了主控制台一样。
这甚至激发起我旧有的创伤经验：深夜，我辗转反侧，夜不能寐，当我无处可逃的时候，想起咨询师教我的：观察身体，观察情绪在身体上的反映和感觉。我感受到身体很冷瑟瑟发抖，我才意识到这种感觉叫「恐惧」，很像小时候被高年级同学欺负的恐惧体验，而又没有保护力量的无助。当我面对它，识别它的时候，我感受到内在有一个瑟瑟发抖的受伤的内在小孩，需要我去安慰。那一刻，我与她在一起，我感觉好多了。
并不是说我们都有一个受伤的内在小孩，但当她出现时，请看到她，看到她的无助和脆弱，并给与帮忙（其实看到和不回避就已经是很大的帮忙了）。
强烈的情绪操纵一定是非理性的，愤怒的内在小孩夺了大脑的主控制台，非理性决策一定是不好的吗？不一定，能做出选择比拖延要好，拖延反而是一种煎熬，一种没有酷刑的地狱，虽然地狱外面不一定是天堂，很有可能是另一个火坑。
想起《高情商沟通》这本书中提出所谓高情商，就是赢得老板信任，从而达到提升自己能力的目的。很显然在这一点上，我失败了。
尝试从非暴力沟通模型，来分析这件事：
1、情绪感知：被欺负被打压的恐惧和愤怒
2、观察事实：事实和我的期待和认知不符（当然也和对方的不符）
3、表达感受：并没有表达受伤和被侮辱的感受（可能背后是羞耻和自卑）
4、发现需求：希望被尊重，被认可，有发展的空间
5、分析原因：我们所处的环境和过往经验都不同，造成了认知的差异（现在我大概理解为什么双方各执己见互不相让了）
6、表达请求：不愿意去表达请求宁可自己吃亏，因为对方也不容易（但也可能是自己自卑，需要看到这点）
不管如何去理性分析，最终做出决定的还是那势不可挡的冲动。能说是错的吗？决策前我也没有告诉其他朋友，因为不愿意被人劝， 离开正是我想做的。很有可能是内在小孩冲上去按下休止符救了现实中的我自己。
其实冲动就冲动了，承担后果就好了，哪怕决策失误了也不丢人，拾起平常心，从头再来。
而我们的敏感和在这个世界上遭遇的事，并不一定是坏事，正是借由这些，看到那些我们曾忽略的伤痛，进而有机会去疗愈，而后重新上路。
