好像越是刻意地去做一件事情，到真的要做的时候反而不知道从哪里开始了，就好像提笔写这篇文章。设想过无数个开头，但却接不上结尾。

大学本应该是个色彩斑斓的历程，它确实也是，步履太匆匆，还没好好地感受，时间便被偷走了四分之三。“顺其自然”在高中的时候被我奉为人生信条，然而上了大学之后却从没出现过脑海，我是远离了平常心有多久。

而我现在相对脑子不知道在想什么快要爆炸的脑袋说：“顺其自然吧，孩子”。

明年准备轮到我的毕业季？

六七月时候的毕业季，还是师兄师姐们的毕业季，每赶一场毕业照，便会暗想：嗯明年就轮到自己了，我一定不会拍那么多场毕业照，在大热的天气下穿那么厚的衣服简直是自作孽。随即又叹叹气：可是这可能就是最后一次能在校园放肆的机会了，拍下的照片越多，能框住的人就会越多，记忆敌不过时间，自作孽不过只是为了和时间作最后的一点挣扎罢了。

毕业季还得思考的一个伤感问题是，你愿意做第一个走的人还是做最后一个走的人？就好像情侣之间常常会被问到“如果白头到老，你会选择先死还是后死”一样。他们说后死的人是会比较痛苦，因为ta要独自一人留在这个世界上抱着老伴的照片孤独终老。我想我会做最后走的那个人，我只是想简单地想待在自己的舒适区里面多一秒。我只是怕一旦走出宿舍这个门，我会渐渐找不回最初的自己。

下个月准备校招找工作？

曾经最担心的也不想面对的事情，现在确确实实地杠在我的面前。有人对我说过，我们根本就没有什么选择权，都是被生活选择的人。我无言以对，因为没有底气。曾经天真地以为可以看多一眼世界能够多一份选择，看过了之后便开始懊恼，选择多得让你开始丧失选择的能力，眼花缭乱。我想怎么样怎么样，最好怎么样怎么样，这个也可以那么也可以，于是迷茫，挣扎，恐惧选择，放弃选择，宁愿被生活推着走。

如果说现在还不知道应该选择怎么的职业不知道会被鄙视多少番，但事实确实如此。理想很丰满，现实很骨感。工作这个东西，不能说你看到是这个样子的，它就会是这个样子的，在还没有试过之前，谁都不敢断言这个就是自己想要的工作。至少我是这样认为的，对一个还没出社会的学生，连自己真正想要努力的方向还没明确，就提职业规划未免太苛刻了一些。

我发现这样的生活模式并不是那么适合我，当我设定了目标之后，常常会发现力不从心，总是达不到自己想要的效果；很自卑，被大神甩几条街；时间很紧，也常常会害怕自己努力的方向是不是正确的，总是力图找到捷径，这让我变得很焦虑甚至很功利，开始怀疑自己，缅怀过去，以此往复。我意识到这个是很糟糕的现象，我赶紧喊了stop。

所以我选择关闭之前的思维模式，我不想要提前给自己设立目标，在看着自己的目标远在天边自己却有心无力的消极会完全把我击垮。人生的选择不应该只有一个,我要做的就是一直尝试，尝试做各种不同的事情，这个世界上总会有容得下你的地方。换一种思维方式，可以获得新一轮的释放，目前对我来说，或许目标并不是那么重要，重新找回最喜欢的自己才是最重要的。管他的工作呢！还没工作就这样折磨自己，出来工作的还了得！

现在的我是焦虑的，写下的文字也是以悲情为导向。但我深切地知道，即使大学虐你千万遍，你也无法忘却间隙里细碎的美好。背影越拉越长，负担越来越重的同时，你丢掉了童真，纯洁和不羁，于是，你开始缅怀过去。就好像能够预测以后的生活一般，我在这里敲下这段文字，警醒自己，即便日子很艰难，也要认真地对待每一天，每一天都是倒计时。

细碎的美好，这里只说宿舍，毕竟是生活了四年的地方。

犹记得第一天报道在宿舍楼道的时候，有个女生跟我说了声你好，然后她成为了我的室友。她真的是个奇葩，但却也在剩下的日子里带给你无数的笑点。

宿舍有点闹僵的时候，以为要在宿舍不说话四年，心情是无比消极的，但四个人坦诚相对，一起到辅导员室求开导的场景也不会再有了吧。换了一个新的舍友，宿舍气氛竟然变得无比和谐。我想，即使有些人离开，也会有新的人进来，你不会一直孤单。就好像“上帝关上你的门，会为你打开一扇窗”的同义句。

卧谈总是能从天南聊到地北，聊方言的时候笑点也总是那么低，主题也常常会是某某班的帅哥今天怎么怎么了，时光在流逝，青春却希望常在。趁着还有人听你诉苦，好好地挥霍一把。

每次回到宿舍都不用担心只有自己，因为总有一个人会在宿舍，即便她在默默地看小说玩电脑不说话，但是她在，你就会心安。

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无数个琐碎的事情在脑海中经过，最后留下来的还是陪你一起做这些事情的那些人。所以常常会为新人走进我的生活而感恩和知足，甚至能够想象得出多年以后见面寒暄的样子。

常常听到人说，大学就是一个缩影的社会。如果是这样，那社会其实也并没有想象中那么黑暗，哪里都没有事事完美，我很庆幸我在大学里面遇到的一切。

而我现在最应该做的，就是调整好心态，迎接大学里面最大的挑战。