受小博的邀请，参与了写作的直播连麦分享

一、我分享的目的是什么

1.锻炼自己，敢于连麦发表自己的观点

2.利他：先成就他人，再成就自己

二、我分享了什么

1.自我介绍

2.很早就意识到写作很重要，但没有坚持很久

3.加入写作群的原因：自己早读群的一段经历--深刻意识到不能依赖意志力，一个人可以走得很快，但一群人才能走得更远，举例：证明自我意志力很强--坚持跑步，但依旧没能坚持下来去写作，因此，想通过外部环境约束去激励自己长期写作（小打卡的介绍吸引自己点的原因：一周一次，有反馈）

三、感觉自己分享的不好

原因或许是准备不够：没有理解清楚小博的意思是让我们每个人做一段独立的分享，之前以为是互动式的问答，没有做专门的准备（同时，网络不好，给不想面对挑战的另一个自己一个逃避的机会）

1.内心戏

分享完对自己不满意，感觉不足够有吸引力与深度，但...似乎又是内心戏，因为没有收到任何反馈说自己分享的不好，或许是因为没有收到任何回应，而我们太渴望自己发出的信号能够得到回应了，因而不可避免地胡思乱想，各种意淫；

2.情绪与信号

（1）不爽

分享完感觉心里各种情绪交织，大概是一种不爽的感觉吧，因为自己讲的不够好，感觉与自己的水平不符，不足够有吸引力与深度，本质是高自我期望与实际结果的落差造成的，之所以是高自我期望，可能是因为人性的自恋吧

（2）信号

这种不爽的情绪，似乎又给我传递了一个“不甘”的信号，反而激发了自己内心的好胜心，觉得更加要多写作，多演讲练习，让自己下次讲得更好，更优秀！（突然在想，这是不是人类保持不断发展前进的源动力？还真有可能，古代走路太累，太慢，不爽，于是驯化动物，骑马；生产力发展后，骑马街上全是马粪，空气不好，不爽，于是有了燃油汽车；燃油汽车尾气污染严重，且不可再生资源要枯竭，不爽，于是改良用电动车！）

3.讲得不好又会怎样呢？

（1）担心我们被讨厌，不被喜欢？

我们什么情况下会讨厌他人？

A.对方侮辱我，不尊重我；

B.对方触犯了我的利益

C.对方与我不同族类：信仰价值观不同，比如宗教冲突等

讲得不好似乎并不会触及以上3点吧，除非是一些素质水平低的人，可能会因我们分享内容传递的价值观不同，而对我们进行人身攻击，但如果真是这样，这样的声音，我想我们也不必理会，放在心上吧？

（2）没面子？

我们的自恋心理会告诉大脑不要去做不擅长的事情，否则做的不好，会丢面子（伤害我的自恋心理）

我们都会好面，讲得不好会觉得丢面子，但具体是哪一部分丢了呢？谁捡到了呢？丢了究竟带给我们什么影响了呢？好像我们也说不清楚...

我猜测是原始社会，如何一个人在众人面前表现得很强壮，聪明等等，会获取到更多的社会资源吧，因此这样的奖励机制也刻在了我们的基因里，包括现代社会也是如此，优秀的人可以得到更多精神上的赞扬以及物质上的奖励，包括我们从小到大受到的教育也是如何，因此，每个人都在试图努力把自己变得更优秀（因此，我们总希望一切都准备好了再去做）

这么说来，从基因层面，我们好面的背后，是担心自己因为表现不好，而失去某些精神上或物质上的奖励

但我们真实的体验感受呢？担心自己讲得不好被人嘲笑，可什么样的人会嘲笑我们？真正有涵养的人，或者说讲得好的人，其实他们内心是会很尊重我们的，因为他们深知，他们也是从不好到好，从0到1的，没有人是天生优秀的演讲者？因此，遇到嘲笑我们的人，有何必在乎他们的看法呢？我们每个人都不可能被所有人喜欢，我们如果发自内心想要去做好那件事，just do it，然后我们只需要去吸取那些发自内心希望我们变得更好的真诚的反馈即可！

再举一个例子，我和一个朋友一天早上出去晨跑，迷迷糊糊中穿上鞋就出去了，直到跑完步，在回家闲聊的路上，才发现他穿了两双完全不一样的鞋...我就问他，你有看到别人迎来异样的眼光么，他说完全没有啊

这个例子带给了我极大的启发：试问，如果出门前就告诉你把衣服反过来穿或者穿两只不一样的鞋，行走在大街上，你内心是何反应？会觉得自己好丢人？但如果不知道呢，结果其实也就没什么，为何会这样？

因为那个时候的我们是有目标的，我们直到我们的目标是要去到一个特定的公园，跑步30分钟，所以注意力完全不会在别人的眼光看法上，或是在鞋子上，因为别人的眼光与我要不要跑步无关，而鞋子只是一个工具，穿上没感觉别扭，因此都没有阻碍我们去行动--跑步！

所以，我想说其实，很多时候，我们担心的“怕丢面子”也不过是你的内心戏罢了，有句话叫：你不觉得尴尬，尴尬的就是别人！

4.突破自己的正念冥想

（1）我们又没有做什么伤天害理的事情

无非是使得对方花时间换取我们传达的信息可能不是他想要的？没有真正帮助到他？抑或是没说到他心坎里？但我们并没有主动地做出伤害他人的事情，我们只是自己想突破自己，去演讲，去分享，做些没做过的事情，我们又有什么错？

（2）听众是有自主选择权的

当听众判断自己对其不感兴趣后，他们有自由意志可以选择不听

（3）我们本就是业余的

明确我们的目标只是为了自我提升，不是为了获得外在的什么，且我们本就不是专业的演说家，当然无法承诺保证自己一定可以分享的很好， 内容一定可以帮到他，只不过是我们的自恋心理，奢望自己的分享可以达到那样的效果罢了

这背后似乎也是人性的自恋（或者说一种控制欲）在作祟，我们希望获得回应，通过对方的回应，判断是否影响到他，我们太希望自己说话管用，有吸引力有魅力了...或许这也是受教育水平低的人总是用暴力的方式让别人屈从的原因，（高级知识分子用语言技巧或人性的弱点，而受教育水平低的人则是用暴力，有点讽刺，说到底都是为了影响，一种是所谓的文明（有好感受，人性更容易接受），一种则是暴力的方式）

（4）我们都是文明人

当众说话意味着，无数双眼睛或耳朵在看着或听着我们，这在原始社会，意味着我们可能身处危险之中，可能会被吃掉，于是，这样的恐惧深深地刻在我们的基因里（针对这种原因，我想我们可以通过积极的心理暗示，告诉自己现在已是文明社会，大概率我们分享时，不会被攻击，这样或许能够帮助我们自我突破）