三个女人一台戏?这仨娃不服气:我们才是“唱大戏”的高手!

作者 | 曾作兵 幸福双翼学员

坐标 | 深圳



受疫情影响,孩子们到现在都还没有开学,小侄子也在我们家住了一段时间。


都说三个女人一台戏,如今,看着家里三个孩子每天上演无数次的“大戏”,我才发现:三个孩子在一起,才是真正的“好戏不断”呀!

 

如今,在我家每天上演大戏的主角有三个:8岁多的姐姐,6岁多的小哥哥,2岁多的弟弟。


孩子们每一次大戏发生的时候,也是考验我的智慧和定力的时候。


精彩大戏1:三国演义

姐姐在做英语手抄报,她拿出马克笔来涂颜色的时候,两个弟弟也想画画,每人抢走了几支马克笔。


姐姐有点生气了,她大声训斥两个弟弟:“别拿我的笔,你们没有看到我正在写作业吗?”


两个弟弟不理她,还互相抢起各自手里的笔来。


哥哥要弟弟手上的褐色笔:“快给我,我要画蜘蛛!”


弟弟要哥哥手上的粉色笔,他要画小兔子,但他们又不肯交换自己手里的笔。


这时,姐姐有点急了。


但她从小缺乏安全感,内心力量不够,在我以前错误的教育之下,自信心也不足。


虽然她已经8岁了,但她不敢去把笔抢回来,而是向我求救:“爸爸,我明明要写作业的,他们把我的马克笔抢走了。”


要是以前,我要么训斥她:“你是姐姐,你怎么连弟弟都搞不定?你应该自己把笔抢回来!”


要么就直接命令两个小捣蛋:“你们没看到姐姐正在写作业吗?赶紧把笔还给姐姐!”


作为一个已经走在科学教育学习路上的爸爸,此时,我当然不能再重复过去的模式了。


以前的那种做法只会打击孩子的自信心,也会让她形成依赖心理,形成不了自己解决的能力。


现在,我很清楚:

处理孩子的冲突,父母要做的,不是直接干涉孩子的纠纷,而是——睁大眼睛,往后退。

瞪大眼睛,是大人要时刻注意孩子的安全。

往后退,是大人要让孩子自己解决问题。


于是,我先肯定了姐姐的情绪:“你写着作业,两个弟弟没有经过你的同意就把笔拿走了,你有点生气是吗?”


“对呀,说了他们还不肯还回来。”她继续控诉。


“嗯,他们打扰了你写作业,还不讲道理,这确实很让人恼火,换成是我也一样。”我肯定了她的动机并且同理她的感受。


“你没有跟弟弟抢,也没有打弟弟,说明你是一个乐于思考而不是只会使用武力的姐姐。”我在身份层肯定了她做得好的地方。


“你是我们的大姐姐,如果爸爸不在这里,你有没有办法好好引导弟弟呢?”我用启发式提问,肯定她可以做得更好的地方。


在我的肯定和提问中,她平静下来,开始想办法:“我拿果冻给弟弟吃,换回我的笔。”


说完,她拿了几个小果冻过去。


但两个弟弟不为所动,他们还在争着褐色笔和粉色笔。


这时,姐姐有点无奈,向我投来求救的眼神。


我故意装作没有会意到,然后大声地说:“是佩奇的电视好看,还是汪汪队的电视好看呢?”


姐姐马上get到解决问题的点了,说:“我给你们开电视看,还给你们果冻吃,你们把笔还给我。”


两个弟弟的注意力,成功地被转移到看什么电视上去了,自然,就主动把笔还给了姐姐。


我对姐姐竖起来大拇指:“你不用爸爸帮忙,也顺利地把笔要回来了,说明你是一个善于思考,也善于解决问题的姐姐。”


她听了乐滋滋地去做手抄报了。



这边安顿了姐姐,那边两个弟弟因为看什么电视还在争论不休。


我没有像以往那样,讲“哥哥要让弟弟”这样的道理。


其实哥哥也是孩子,他也想要得到更多的爱,“哥哥要让弟弟”是个伪命题。


我采用了延迟满足的办法。


我对他们说:“你们轮流看,一人看一集,先看的人看一集,后看的人可以看两集。谁先看谁后看呀?”

哥哥尝过了延迟满足的甜头,他马上说:“弟弟先看。”


弟弟很高兴,乐滋滋地看起了小猪佩奇。


到哥哥看汪汪队的时候,他也在看,并没有觉得哥哥多看一集不公平。


而哥哥看多了一集,也很有满足感。


精彩大戏2:楚汉之争

三国演义的大戏刚落下帷幕,哥哥和弟弟又上演了楚汉之争的戏码。


一开始,哥哥抢了弟弟的霸王龙,弟弟又把它抢回来了,彼此之间有些肢体的接触和冲突,无伤大雅,我没有去干预他们。


后来,哥哥抢走了弟弟的三角龙,弟弟抢不回,就一把把哥哥做的积木城堡给推倒了。


于是,他们开始大动干戈了:哥哥用手指甲掐了弟弟的手,弟弟咬了一下哥哥的手,两个娃都哭起来了。


我还是装作没有看到,只要不会伤害到孩子的心灵或者严重伤害到孩子的身体就行。


我跟他们说过,你们打架可以,但是不能碰脖子以上的部位和肚子附近的地方。


我想让他们自己探索跟小伙伴相处的模式,让他们感受一下,在玩耍中应该用多大的力度,要怎么做才能更好地融入集体。


哥哥因为没有抢到玩具还被咬了,很恼火,想用手去抓弟弟的脸,弟弟也不认输,要扑过去继续咬哥哥。


眼看矛盾升级了,我赶紧上前去抱着弟弟。


我没有指责他们,也没有跟他们讲道理。他们正在处于情绪脑的状态下,道理是讲不通的。


我先轻轻着摸哥哥的手上浅浅的牙齿印,说:“弟弟把你咬很疼是吗?”他哭着点点头。


“来,大伯给你吹吹。”吹完他就不哭了。


接着,我又对弟弟说:“哥哥把你掐疼了是吗?来,爸爸给你吹吹。”吹完弟弟也不哭了。


我对哥哥说:“阿轩,你看,你想抢弟弟的三角龙,没有抢到,你辛辛苦苦做的城堡还给弟弟推倒了。这不是你要的结果吧?”他摇摇头。

 

“那下次你想要弟弟的玩具,你应该怎么做呢?”我没有告诉他怎么做,而是采用启发式提问。


“我拿玩具跟弟弟换。”他想了一下说。


“那如果弟弟不同意跟你换呢?”我继续问他。他现在不知道怎么办了。


“弟弟是不是喜欢听故事呀?”我提示。


“我可以讲蜘蛛侠或者恐龙的故事给他,他就愿意把玩具接给我啦!”他兴奋地说。


“哇,你的主意不错哦,说明你是一个爱思考,善于解决问题的哥哥。”我从身份层肯定了他,他更加高兴了。


弟弟没有抢玩具的习惯,而且还小,不用跟他讲道理,言传身教就可以了。


精彩大戏3:三英战吕布

三个孩子在客厅里面玩玩具,把玩具弄得满地都是。


奶奶看了很不爽,就命令他们赶紧把玩具收好来,但他们正玩得兴致勃勃,根本听不进奶奶的话。


这时,奶奶有点恼火了,威胁他们说:“你们再不收起来,我就把它们扫到垃圾桶里面去。”


他们还是无动于衷,于是老妈拿来扫把,把他们的玩具一股脑地扫进了垃圾桶。


这时,三个小家伙大喊着:“不要把我的玩具扫掉!”


哥哥冲过去抢奶奶的扫把,还用手打奶奶的背,姐姐和弟弟拉着奶奶的衣服说:“不要啊!”


这时,奶奶更加恼火了,威胁道:“快放手,再不放手,我把你们的玩具全部扔掉!”


哥哥还不停手,奶奶就用力地打了一下他的手背,他顿时哇哇大哭。


场面一度陷入混乱。


我赶紧走过去跟老妈说:“妈,您辛苦了,您喝杯茶,消消气吧,我来处理。”


要是以前,我会扮演警察的角色。


我要么会批评老妈,说她这样做只会让孩子更加叛逆。


自从学习了《生命铁三角》的课程之后,我和妈妈经过深入的交流,我们的关系改善了很多,也能接纳她简单粗暴的做事方式了,也懂得尊重她。


一个人感觉自己受到尊重的时候,才会更加愿意配合你。

 

我如果不批评老妈,就会批评孩子:“你们不应该把玩具扔的到处都是,奶奶提醒了,你们还不收起来,就更加不对了,玩具被扫掉了也是活该!”


现在我知道,我这样说,只会破坏孩子的归属感和价值感,也会让他们形成“我不配拥有”的匮乏感。


我也不想以往那样做“裁判员”,评判谁是谁非,因为——家是讲爱的地方,不是讲理的地方。



我首先抱了抱那个正在哭泣的小侄子,说:“你的手很痛是吧?来,大伯给你揉一揉。”


我轻轻地揉了一下他的手,继续说:“阿婆把你的玩具扫到垃圾桶里去了,你很难过,是吗?”

他点点头,停止了哭泣。


“你们是不是觉得,玩具被阿婆扫掉了挺可惜的?”我问姐姐和弟弟。


姐姐点点头,弟弟则一心想去垃圾桶里把玩具捡回来。


“你们还想要这些玩具吗?”我问两个大的,他们都说还要的。


“那你们要把这些玩具拿去清洗干净才能玩哦。”于是,他们忙着去清洗那些玩具了,转移了那些不开心的情绪。


等他们清洗好玩具,我表扬他们说:“你们都很爱护自己的玩具,说明你们是一个很有责任感的人。”


他们现在看起来心情不错,我顺势问他们:“怎么更好的保护自己的玩具呢?”


“我要收拾好我的玩具。”姐姐回答道。


“这个办法不错。”我继续肯定她。


“你们正玩的高兴的时候,是不愿意被打扰的,对吗?”我同理他们。


他们说是的。


“这样好不好,我提醒你们收拾玩具的时候,我会给你们一个时间,让你们再玩一下,这个时间多长合适呢?是3分钟还是5分钟?


他们异口同声地说5分钟。


“好,那就5分钟吧,5分钟到了那就要把玩具全部收拾好喽!”


“阿轩不愿意收玩具怎么办?”姐姐提问道。


我立马肯定姐姐,并且用了课程中学到的一个技巧——战壕战友法:

“这个问题问得好。

你们有谁不愿意收拾玩具的话,那以后大家都不能玩这些玩具了,我把它们全部收起来。

等你们哪一天愿意收拾玩具了,我再把它拿出来。”


他们都同意我的建议。


接下来的这些天,他们在我提醒后的5分钟之内,都愿意把玩具收起来,动作也很迅速。


“战壕战友法”,其背后的心理机制是:

每个孩子都想成为更好的自己,每个孩子都不愿意连累别人,每个孩子都不想成为被指责的对象。

当他们成为同一“战壕”的战友之后,在收拾玩具的时候会相互提醒、相互帮忙。



真的特别感谢这一年来,自己学习到的各种教育理念和方法,让我能够在三个孩子的各种“大戏”之下,各种“战火”之中,保持淡定从容。


当我懂得“睁大眼,往后退”,我感受到静观其变的教育魅力,也感受到孩子们的情绪得到流动之后,巨大的成长潜力。


更重要的是,虽然现在还是会“大戏”不断,但是——我和孩子们的连接、孩子们之间的关系,都变得越来越紧密,整个家庭氛围也越来越好啦!

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图片 / Pexels

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