泪水爬满忧伤，蜘蛛网爬满城墙，我在想我的新娘。
于是左偏右偏，左拐右拐，终于出来这样一个成果，我是颇为满意的。
一年三百六十五日，也就这么一个十月十三吧，去年这时候我是在干什么呢，那是我刚开始转身不久，从那以后我就在这波涛汹涌的马路上迂回曲折地度日，我的蜘蛛网已经结了一层又一层了，昨日梦里我似乎还在漂浮。
是谁噢，如果计算机可以帮我忙的话似乎真的不错呢，在人的想象里总有什么东西是万能的，接近我们祈请的上苍。
可喜的是直到如今我依旧如此盼望着，说它可笑也是可以的。
对于打破秩序我真的是前所未有的渴望，似乎这样是可以创造一个新世界的，但是倘若我可以预见这被打破之后的世界，这种渴望也会瞬息湮灭。
于是我真正所盼望的，其实不可想象，也不可呈现，它是一路的新生，一路的死亡，有如这循环的春夏秋冬，而又递进演变着。
总有人说想地太多了，你说出这些话的时候仿佛高人一等，又不晓得矮到哪里去了，脑子里开了一道特殊的口，不一样的颜色的岩浆涌进来，多么认真的家伙，有说有笑地沉浸在自己的世界里，你们是用来编织我的，连我都不曾活着。
我把自己摊放在桌面上，弄不灵清的一团，很古老的地方有一个木桩，地下的河流，无限的生机，连接着亿万个入口，星星点点的神秘，某处又显得狭窄逼仄，一丝光也容不得，这是我不久之前呆着的地方，我被无边无际地摊放在很小的一角桌面上，真的是不可思议地庸俗，不可思议地神圣。
我的脑瓜子开始叫嚣了，平日里它都是最为尊贵也最为卑微的，它有权横冲直撞破坏我的昂扬斗志，我立志爬上老家后面那根电线杆，那是我见过的世界之巅。
我的脑瓜子不是很配合我的指令，也是出于司令部总是颁布自相矛盾的指示，于是它便幽暗了，彻底地幽暗了，我是不能随便见人的。
每个人都像一座房子，你看一眼就知道它的门是关着或是开着的，或者开的是侧门，侧门一个很大的虎口，跑进去就是少一块肉，别人咬一口，自己也跟着咬一口，终也分不清这肉到底是谁的。
可是活在稀泥里的人也只能是如此，长江黄河波涛汹涌地往前奔着，小溪只得干涸了，这个世界上干涸的小溪也不少呢，只是没人见。
不知道是从什么时候开始的，流浪成了生命的底色，我在我的房间里流浪，我在我的身体里流浪，在我的字里行间，在我的目光里，我的那张脸，一起流浪着，我的长江黄河，它们也在流浪。
没有什么地方可以回了，现在我讲话也不那么会讲了，讲错了也是没有关系的，听不懂或许更好呢，至少我说了。
我拼凑出了一个神志清醒的自己人模人样地活着，后来我走在人群里，发现自己不是人，好像只有我不是人一样，连那猫猫狗狗也都是人。
我八成又进入幻觉当中了，不要看我说的话，我会很心痛的，就像母鸡走着走着突然冒出来的粪便一样。
原来在这个世界里可以这样自由，兴许我早该发现的，我扑腾了一千年不舍得死的情怀，我的肮脏的尘土飞扬的情怀，我高尚地如同我的卑微，早已被自己彻底碾碎了。
而我日复一日地度日，兴许真的没有什么意义，如果有的话，我何需要找呢。
我在生活，就这样一点点把自己埋葬，先从手指头开始，用他们认为的最佳方案。
我是什么话都不会讲的，如果我要讲那就太多了，多得像什么都没讲一样，人家只消看一眼，就看出了一只鸽子，或者一个疯子，何况是我自己看着自己呢，自然是愈发惶惶可笑了。
我高尚着我的卑微，终于这两者谁是谁我再也分不清了，我也就不在那个世界里活着了。
我此生来找我的星空，我好像已经回不去了。
尘埃密布的星空，只要我能到达的地方必将长满微虫，我是顺着他们铺就的道路前行的，仁慈与罪恶，似乎并不显得谁是高尚或者卑微。
我自从走出我的小村庄，那个用煤气罐的地方，后来我遇见的形形色色的马路和林子，都是和我十万八千里地远，那种远，把我的小村庄也推开了。
我终于一个人漂浮在我的星空上，我数着我的银子以及虫子，我的寂寞无比欢腾，我就这馒头和水这样过日子，终于分不清谁是谁非，我不再听他们讲了，我自己也不会，我开始用字母跳我的舞。
它确实没有在地球上，地球上真的没有的。
如果我死了该多好，那我活着就有意义了。
他们寻找一场死亡，如同我们初来到这个世界上，那种生机勃勃，似乎唯有从死亡中才能见出生机了，萧条的宿命，谁见了都不准许同情，仁慈的阴霾笼罩我，我痛不欲生。
我似乎早已习惯了这样活着，颠倒着，再倒回来。
似乎弦还有点偏，我得继续调着。
