2025年4月16日乙已年三月十九，我的第一个100万倒计时第663天、星期三、晴
今早6点40分起床，继续读《人性天书》。
昨晚直播（转播老杨的金钱思维，从一无所有到一无所缺的密码）至凌晨，又做了一个短视频搞到一点才睡，
昨晚平台推了一波极速流量，一下推了一千多流量进来，最高同时在线180多人，感受到了流量的威力，所以如何去做好内容，并以让人喜欢的方式去呈现。
前天听老吴的分享说到一个关键，和女人沟通一定不要去说自己喜欢说的话，而要去说女人喜欢听的话，就是说我们与人沟通一要有好内容，二要会表演（呈现）。
在这一点要去好好练习。
关于金钱思维方面，老杨说了一条主线，从爱钱到爱赚钱，再到会花钱让自己值钱，再到会收钱懂得分钱，也就是要破钱关，不要把钱看得太重。
把钱花在刀刃上，这个刀刃指的就是对的人和对的事，老杨之所以能逆风翻盘，其实也是去进货（知识、课程）然后再把它变成内容卖出去。
今天分享让对方对你服服帖帖,俯首称臣的相处秘术。
首先大家记住一句话:你长期对一个人忍让并不会换来他领你的情，回报你,反而换来的是他的变本加厉,蹬鼻子上脸。
因为人性里有个东西叫做贪,人都是贪得无厌的,多数人都是欺负善良的。
你看武大郎对潘金莲很善良吧,好的感天动地。
现实中有个明星叫某某强的和他老婆某某蓉的事,大家也都知道吧?
某某强对某某蓉那也是掏心掏肺吧,结果呢?
这些爱并没有换回来对方给予他的相应的回报,
反而换来的是变本加厉的伤害。
当然,不是说叫你不爱,而是要有策略有手段的爱,对一个人好,是需要策略和手段的。
当你对一个人好过度了,换来的基本是对自己的
伤害。
因为其实你越在乎一个人，这个人恰恰越容易不会在乎你。
为什么会这样？
因为你们之间会形成一个固化的相处模式，就是他不用在乎你，也能换来你对他的在乎。
这就像很多小孩，爷爷奶奶对他越好，他对爷爷奶奶越不好。
你会发现你身边的每个人，对待他身边的每个人的方式其实都是完全不同的。
包括小孩都是如此，他面对同学时，面对爸爸时，面对妈妈时，面对爷爷奶奶时，他都会表现出完全不同的行为和状态。
为什么会这样呢？
不是这个小孩善变，这个不同的相处模式也不是这个小孩自己一手策划出来的。
这些不同的相处模式其实是由他的同学、老师、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶，这些人培养出来的。
一个小孩6-7岁，他所有的表现就是人性最本质的体现，他没有什么善恶美丑，也没有什么后天学的虚伪掩盖，就是比较真实的展现出人性最原始和真实的一面。
举个例子你就明白了，我儿子上小学一年级，他面对他身边所有亲人，同学，相处模式是完全不同的。
他对他玩的最好的那个同学的表现是相当大方的，家里有好吃的，他主动会带上一些送给这个同学吃，但是当他面对他妈妈时，表现出来的情况完全不同，相当小气。
为什么会这样呢？
因为他妈妈对他好过头了，他在他妈妈那，已经习惯这种不用付出就能换来的好，那为什么还要付出呢？
是不是竟然无言以对……
所以他对他妈妈就形成了不用付出就能得到回报的模式。
但他面对他的同学就不一样了，他的同学是需要他付出一些好吃的好玩的，人家才愿意跟他玩，所以他对他同学必须要付出，竟然是如此的合情合理。
如果他不付出，他就得不到这个朋友，所以啊，他就习惯了要先付出才能得到回报的模式，听到这里，如果是有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧，别急，好戏才刚刚开始......
再来看，我儿子跟我的相处模式是什么样的呢？
对于我这种打造相处模式的高手来说，收拾他跟打个蚊子一样简单，他在我面前，任何错不敢犯，绝对的三好学生，模范孝子一枚，我一个眼神过去，立刻服服帖帖，毕恭毕敬，端茶倒水……
为什么会这样？
被罚怕了，因为我罚他是从精神到肉体到物质全方位的，在他跟我的相处模式中，留下了深刻的记忆痛点。
举例，他有一次跟我顶嘴，我怎么罚他，禁止看电视10天，禁止玩玩具10天，禁止和小朋友玩10天，只能在家写作业，肉体呢，罚站1小时，物质呢，10天禁止买零食。
这样罚过两次，他明白了一件事，在爸爸面前不能犯错，犯错就要遭殃。
所以他跟我的相处中，养成了一个犯错会付出巨大代价，想让我对他好，他必须先对我好的模式。
每次我罚他时，他外婆都会来求情，说我不该罚孩子，数落我一顿，每次她对孩子好的不得了，宠着惯着，买各种玩具好吃的，基本上要什么满足什么，结果呢？
这个孩子对他外婆一点不尊重，经常顶嘴，对她外婆大喊大叫，后来他外婆发现，这样下去不行，已经失控了，后来我出面罚的时候，没有人再出面阻拦了。
其实夫妻之间，合伙人之间，领导者和员工之间，都是有这个相处模式的，你身边所有人跟你的相处模式，其实都是你自己一手培养出来的。
如何打造相处模式？
打造相处模式的第1个核心，叫做打造底线！
人际关系绝对不是事事忍让，而是要有你清晰的底线原则，同时你要在最开始让你的孩子、老婆、丈夫、合伙人、员工、朋友等清晰的知道你的底线是什么，而且这个底线是绝对不能碰的，碰了你就要去剧烈的和他对抗，让他吃到苦头。
好人为什么没有好报？
就是你已经好到了没有原则和底线的地步，甚至对方已经触碰了你的原则和底线，你还是在那里强装笑颜，一忍再忍，这样只会换来对方的变本加厉！
因为他根本不知道你这么在意这个东西，这根本不是人家的错，这就是你的错。
就像我经常说，你无法照顾你的孩子一辈子，你就不要让他养成被照顾的习惯，你无法宠你的老婆一辈子，你就不要让她养成被宠的习惯，你让她养成了被宠的习惯，结果你又不能持续宠，那肯定会出问题。
再讲个我身边的故事，我有个朋友，两夫妻刚开始结婚时，我觉得我这个朋友的老婆性格很好，属于那种贤妻良母类型，但是我那个朋友对他老婆特别宠着，好到离谱的那种。
刚开始我们这些朋友去他家吃饭，都是他老婆做饭，他就无事献殷勤去厨房帮他老婆做，结果越帮就做的越多，刚开始帮忙就是帮忙洗菜切菜。
后来呢，他炒两个，他老婆炒两个，再后来呢，我们去吃饭，他老婆就直接叫他去厨房弄，他老婆只是偶尔进厨房看看，指点两下。
最后，她老婆就完全不动手了，饭是我这个朋友做，连碗都是他洗，然后我还明显感觉到他老婆脾气发生了变化，对我这个朋友有点呼来唤去的感觉。
我这个朋友呢，每次就是呵呵一笑，也不还嘴，绝对的好男人一枚吧，其实人家两口子一个愿打一个愿挨，没啥问题，开心就好呗，可是结果却不是这样。
前段时间，我这个朋友给我打电话，火冒三丈，说把他老婆打了，还要离婚，把我吓一跳，我说什么情况？
他说：哥，你知道么，我跟她结婚这么多年，处处宠着她爱着她，结婚十年我忍了她十年，我最不喜欢做饭，但为了她，这十年来天天我做饭，孩子也天天我接送，她倒好，脾气越来越大，动不动就冲我大呼小叫，我实在忍不下去了，所以我就打了她，我实在受不了这个女人了。
我说，你先别吵，人家今天变成这样，不是你一手培养出来的吗？
你现在有什么好委屈的？你如果接受不了做饭带孩子，接受不了她对你大呼小叫，你们刚开始在一起时你怎么不说？
现在已经忍了十年了，你说你忍不了了，你早干嘛去了？
你一手培养了她十年的习惯，你现在让人家改，怎么改？
再说了你这把年纪了，孩子都这么大了，离婚孩子怎么弄？他一听，说：那我该怎么办？我说：继续忍啊，既然已经忍了十年，就干脆忍一辈子得了！
实际上这就是没有底线所最终造成的恶果，这个谁都怪不了，只能怪他自己。
所以呀，如果你现在和你身边的有些人，已经形成了长期固化的相处模式，建议你不要轻易去打破。
要衡量你目前的筹码是不是足够大，对方是不是没你不行，因为长期培养下来的相处模式，要想打破，一定是会产生剧烈的对抗。
当然如果你的筹码够大，对方的世界没你不行的话，你就可以去打破这个相处模式，但过程一定是会比较剧烈，你要有一定的心理准备。
但是如果你不去打破，继续延续下去的话，你就要思考，你能不能忍受的了，因为你越忍让，对方会越严重……
唉！是不是更痛苦...如果不能忍受，在你筹码够大的情况下，我建议要尽早打破，越迟越难！
那么第二个核心我们来谈谈：建立记忆痛点和记忆爽点，
尤其是第一次发生触碰你底线的事情时，你一定狠狠的让对方形成记忆痛点，这非常重要，什么意思呢？
继续来讲一个真实故事，比如说我跟我老婆刚开始在一起时，当时的相处模式还没有形成，这时候就是一个博弈的过程。
我建议大家恋爱的阶段，男的一方尽量要妥协和包容女孩子，因为恋爱的阶段，你没有什么筹码。
结婚之后当你的筹码逐渐变大了时，要及时调整恋爱时的这种相处模式。
恋爱时你天天围着她转，她偶尔耍个公主，大小姐病，你还能宠一宠，这叫情调。
结婚后男人是要做事业的，如果这个女孩子还像恋爱时的相处模式那样，动不动耍一下公主脾气，对这个男人和对这个家庭其实是非常不利的！
女同胞也不要对我有意见，女人的一生要想幸福，一定要明白，恋爱是偶像剧，婚姻是纪录片。
恋爱就是两个人的一场表演，婚姻才回归到真实。
没看懂的，没关系，生活和时间会验证我说的这些。
所以女同胞们，对男人有任何要求，一定要在结婚前提，结婚后就难了（哈），所以婚后就要逐渐调整这个女孩子跟你的相处模式。
比如我那时候跟我太太刚刚结婚不久，有一次她叫我去做饭，我深知这个饭我要是一做，以后这个事基本就变成我的事了，而且更多家务会变成我的事，我不是不想做家务，是我的事业不允许有多余的时间做这些事。
所以我必须要在这件事上给她一个深深的记忆痛点，让她永远记住。
所以我当时叫她去做，她也不愿意去，这时候就在战斗。
然后我大发雷霆，狠狠的发了一顿脾气，把杯子都摔了，把事情闹的很大。
然后我说，我要忙事业，哪有时间搞这些事，如果你连个饭都不能做，咱俩就别过了，明天去离婚！
她说，离就离，这事吵了两天，惊动了她爸她妈，都来打电话劝，后来把她搞累了，她想了一下，为了做个饭的事就离婚，代价有点大，而且有这两天消耗的精力时间，能做多少顿饭了。
最后她妥协了，每次就自己去做了，做了一段时间，形成习惯了。
结婚十年，除了过年过节，我没做过一次饭。
过年过节我主动做那么一次饭，她还感动的要死，老公太好了，今天有口福了......
你没看错，事实就是这样的，而且再也没有因为谁去做饭而发生争执。
因为在这件事上我给她的脑海留下了一个深深的记忆痛点，然后她每次做完饭,我都会边吃边说真好吃,老婆做的菜太好吃了,她心里就会有一个记忆爽点。
在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下,就形成了在这件事上我跟她固有的相处模式,就是做饭,是她的事!
而且她从来没觉得她吃亏了,因为做饭已经变成了她的机械式行为和反应。现在天天在研究美食呢,而且对我很恩爱。
那你问我,十年前那次发火是真的发火吗,肯定不是!
是在有策略的使用发火。
所谓情商,绝对不是不发火,而是要懂的策略性发火。
你可以表达你的生气,但你不能生气的表达。
一种是有策略的行为,一种是无脑愚蠢的行为。
你面对不同的人,不同的场景,面对不同的事情时,要使用不同的情绪。
那咱们在企业里也是一样,老板要打造合伙人之间的相处模式。
管理者要打造团队和自己之间的相处模式。相处模式没有打造好,你就很容易被下面的人欺负。
合伙人之间打造相处模式的最有效方式,就是吵
架。
不吵架的合伙人是不可能把事业做好的,而且一定是越早吵越好。
为什么很多感情好的朋友亲戚在一起创业会分家,因为刚开始不吵,后面就会吵的无法收拾!
因为开始没吵,就代表这里面一定有人在忍气
吞声,而且没有经过争论的决策很容易偏。
其实训人和训狗是一样的!
你认真读下面的故事,领悟其中精髓:
有一天,我买了一条小狗,我给它取了个名字叫小黑。
我叫小黑,它来不来,不来。我又叫小黑,还是不来,怎么办?
于是我去买了块排骨，拿着排骨，叫小黑，它来了。
连续一个月我都用排骨叫它，只要叫小黑，它都会来。
一个月后，我不拿排骨了，我叫小黑，它摇着尾巴就来了！
但是我发现它总喜欢趴在门口，不趴在它的窝里，怎么办呢？
于是，我在门口放了点带刺的植物，它一趴，就扎到它了。
我又在它窝里放了点排骨，于是它自己就知道不趴门口了，趴窝里去了。
后来，我把门口带刺的植物拿走了，把它窝里的排骨也拿走了，它还是自觉的趴到窝里，不趴在门口了。
不知不觉中，我就已经培养了它和我之间的相处模式！你看明白了吗？
切记，打造相处模式的最佳时机是第一次相处时，因为在这个时候，对方并不了解你的情况，也不知道如何相处。
打破相处模式的最佳时机在你的筹码足够大，对方离不开你的时候。
让Ta无法离不开你
谁离不开谁，谁痛苦！你离不开他，你痛苦！他离不开你，他痛苦！
你在商战中的成功，在家庭中的幸福，都来自你的不可替代性。这个世界的规则正在变得越来越清晰。
当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有，当你足够牛X的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住，当你足够优秀的时候，你想要的一切都会主动来找你。
势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干优秀，父母都会更爱你。
这个社会的真谛就是，你的报酬不是和你的劳动成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。
你要记住，你的价值不是你的工资，而是你在老板眼中的不可替代性，只要你具备可替代性，你的工资就不可能变高。
你在婚姻中如果只靠美貌身材吸引老公，时间一长，总有更美的人出现，小三也就应运而生。
有的女人在遇到丈夫出轨，没有一哭二闹三上吊，而是更加用心经营家庭，修炼内在。
把家打理得井井有条，把自己修炼得风韵更致，把孩子培养得人见人爱。
过了一段时间，丈夫对小三的新鲜感过了，回到家看到父母妻子孩子，一家人其乐融融，温馨美好，还是舍不得放弃，又乖乖回归家庭。
当然有人说，老娘做不到，你出轨我还不伺候了。
那就先反思自己哪里出了问题，再决定去留。
如果你在婚姻中没有不可替代性，再婚也意义不大，同样的问题还会出现。
职场中被随便取代的人实在太多，被年轻人，被机器，被新的体制......
罗振宇曾经说过，职场人永远要问自己三个问题：
“我现在做的工作，机器能做吗？”
“我现在做的工作，有可能外包吗？”
“我现在做的事，未来会有发展吗？”
这些问题的答案可能会让你沮丧，但还是建议你去想，因为被问题拍肩膀，总比被现实抽嘴巴子好。
很多时候，我们会想当然的以为，我们的收入跟我们的学历挂钩，跟我们的能力挂钩，跟我们过往的功劳挂钩，但其实，这些都是一个天大的误区。
我们这辈子能赚多少钱？其实跟学历、跟感情、跟过往的成绩都没有什么关系，只跟我们的“不可替代性”有关系。
老板决定付你薪水的时候，心里面有一杆秤，秤的左边是现在给你的工资，秤的右边是你此刻能给公司贡献的利益。
注意，这里面有两个关键词：第一个是此刻，不是你一年前的贡献，不是你过往的总贡献，就是你此时此刻的贡献。
第二个词，是利益，不是你们感情如何，也不是你的人品如何。
如果你现在工资1万，但你做的事只需给5千别人就能做到，那我肯定把你替换掉。
即使咱们之间过去感情很好，即使你过去为公司赚过100万，但不好意思，你此刻的价值具备可替代，那就必须要替代。这很残酷，但又很合理。
我们太多的人，犯了这个职场大忌，就是总把过往的贡献，等同于现在应该拿到的回报，拿不到的时候，就心生怨念，觉得别人亏欠自己，其实是你自己不懂社会的规则。
大家记住，只要对方有更好的选择，抛弃你是极其正常的事情。
你怪他不讲感情，没有道义啥的，然后难过生气，都是自己没长大而已。
再比如咱们过去都用过诺基亚吧，对诺基亚有感情吧，那苹果手机出来不也换苹果了吗？我过去喜欢用诺基亚，后来特别喜欢三星，后来又喜欢用华为，现在又比较喜欢小米，你能说我花心吗？
说白了员工离开你，出去赚不到在你这里赚到的工资，自然你怎么搞他，他都不会走。客户离开你，买不到跟你同等价格和价值的产品，他自然主动追着送钱给你。
所以到此明了，所有离开你，抛弃你，伤害你的员工，客户，伴侣，合伙人，都不是他们的错，都是你不具备可替代性的自然结果。除了你，这世界没人能伤害到你。
只要你具备可替代性，你的人生就必然痛苦，只要你具备不可替代性，你的人生就必然幸福。
皇宫里的三千嫔妃各个都被皇帝所伤，但有哪个嫔妃能伤得了皇帝？因为皇帝是所有嫔妃眼里的唯一，而所有嫔妃都只是皇帝眼里的之一。
现实中你和身边人之间，你是他们的“妃子”还是他们的“皇帝”呢？如果别人可以；分分钟就把你换掉，有你没你他没有任何损失。可是你没他就彻底完蛋了，损失巨大，那你可想而知这是多么恐怖的事情。
很多男人就是用所谓的“我养你”把女人一手养成了“废物的妃子”，而自己在外面天天成长进步变成了“潇洒的皇帝”这时这个原配是离开他活不了，因为没有生存技能，在一起就得忍气吞声，丧失精神自由。
你知道你老公为啥脾气大，不听你话，你还必须事事都要服服帖帖了吧？你知道你公司里为啥有些能人老跟你唱反调，而你还拿他没办法了吧？
因为对方很清楚，没有你他照样过得不错，但你没他玩不转啊！那他自然就要上房啊，这是必然的。
一个家庭里面，谁吵架的时候声音大，代表谁为家里的贡献大。一个公司里，谁浑身是刺，敢跟老大叫板，代表谁是公司不可或缺的人物，有的人还天天抱怨，生闷气，你有啥资格抱怨？
你把自己混这么被动，那不活该吗？
无论是经营家庭还是经营团队，别扯别的，最有效的就是五个字：
“你被开除了”！多简单啊，可你敢说吗？
当你还不具备不可替代的价值怎么办呢？
秘诀就是：要忍、要捧、要加速累积筹码。
当你没有对方自己就玩不转的时候，你就只能忍。
比如刘邦当年在鸿门宴上为了保全性命对项羽忍之又忍。
在宴席上刘邦大打感情牌，被项羽数次出言攻击和训斥，刘邦都忍气吞声，把自己显得极其卑微，还要和项伯定女儿亲，让项羽觉得刘邦就是一个没有一点骨气和野心的奴才，才放了刘邦一条活路。
你在管理团队时，要对那些筹码比较大的能人和老人，先捧后踩，先忍后灭！
自己没有筹码时就要忍，要捧。然后提升自己的能力，同时最重要的是你要提拔新人，培养新人，让那些不可替代的老人变得可替代。当对方可替代，而你不可替代时，你就可以不用忍了，要狠狠的收拾他们。
如何让自己具备不可替代性？
1、能力碾压
我过去在公司做销售员时，每个月都是公司的销售冠军，那自然者板就要让我三分，因为公司一半的业绩是我干的，别的员工一个月只能休息4天，而我一个月能休息8天。
我是怎么具备这么强的销售能力的？因为我开始来公司时，别人一个月休4天，而我一个月一天都不休，连续半年没休息过一天。别人都是早晚班分班上，我是上早班下晚班，结果我接触的顾客最多，我销售的次数最多，自然我积累出来的能力也是最强的。
2、物质碾压
用谈感情的时间，去搞钱，钱有了，感情自然就来了。是的，你认不认同这都是事实。我每天忙于工作，并且线下全国讲课，很少在家，也很少陪儿子。平时儿子都是他妈妈带他，但前几天他有个作文题，要求写他身边的一个亲人，他居然写的是《我的爸爸很爱我》，我后来看到都傻了，为啥没写他妈？明明他妈妈更爱他。因为他清楚，玩具都是我给他买的！
3、认知碾压
认知是你对所有事物的看法，两个猴子为一根香蕉争得头破血流的时候，有人拿起旁边的钻石走了，猴子并非没有能力抢钻石，而是自始至终它们就不认为，钻石比香蕉值钱。
大多数人只看到了事物的表面，而没有看透事物的真相。
比如大多数人都在乎感情，其实感情是表象，背后的利益交换才是真相。比如疫情时期，为什么离婚率会暴涨，是感情集中出问题了吗？真相是，疫情让很多男人变穷了。
怎么提高认知？
第一、亲身经历
第二、高人指路
第三、高质量学习
人和人终极的竞争，是认知层次的竞争，你的认知在什么层次，决定你活在什么阶层，拥有什么样的财富。
