最近遇到了生活的一个坎儿，似乎要逼迫我做一个选择，我在矛盾的漩涡里痛苦难耐，整个人都显得迷茫焦躁。
我和老公结婚13载，从两个人凑钱结婚到现在开个小玉器店养育两个孩子，中间磕磕绊绊也相扶相携走到了人生中年。这期间有过恩爱更多的是平淡生活的争吵。我是个有点忧虑敏感的人，对未来生活的不确定性充满担忧。生活中我勤俭节约，几乎没有给自己买过任何正牌的衣服。我的爱好是看书但又读的很慢，所以屋子里到处是我的书，一个人看店的时候没事就拿来读一读，对于我来说买一套名贵的化妆品不如一堆书来的实惠，更别说去什么简直就是蹧钱的娱乐场所。跟我截然相反的是我老公的生活，他特别爱买衣服，虽不名贵但却犹如女人的衣橱总少了那么一件。他喜欢热闹，稍一高兴就吆五喝六组织人去喝酒唱歌，用他的话说，有那么一段日子他天天泡在KTV都唱烦了。对于孩子，我哪怕再累都愿意带在身边，而他尽管已经没有了父母却还说可以让他已是两个孩子妈的姐姐帮我们带，别说没有征询姐姐的意见，就算姐姐愿意我也做不到放手自己的孩子和对别人疾苦的视而不见，于是这就成了我的自作自受。我上街要带着孩子，出远门要带着孩子，与朋友聚会要带着孩子，孩子的吃喝拉撒，衣食住行，作业家长会，只要是孩子的事都是我这个妈妈的事。我时常觉得疲惫和不甘心，总被一种极度的不安全感包围着，我想有个人和我想法一致齐头并进，我想有个人帮我一把在我累的直不起腰时说我来。对于生活的奢求就是那么一点点安稳和平静，可是十多年来，包括剖腹生二胎我都是自己一个人半夜起床上厕所和给孩子喂奶。生活的小细节一点点的磨平了我的爱意，哀莫大于心死，不哭闹，不言语，不表达情感静静的守着两个孩子，自己挣钱自己花成了我的常态。
要对一个人怎样的失望才会让一个传统的女人想到离婚。如若不是他给予我不能承受的底线我想我一直都是隐忍的。在一起生活这么多年，除却对我和孩子的不关心，他――我的老公没有办一件让我觉得漂亮拍手叫好的事。每次都把一件事描绘的轻松又宏大，每次都有始无终的留下一堆烂摊子。正因为我收拾过这样的结尾，所以这次他提出想要借超出我们能力范围的钱去投资我一点都不看好的项目时，我的心都崩溃了，我害怕极了，我真的经不起任何的风吹草动，我――一个步入中年的女人，我有两个幼小的孩子，最小的还不到两岁，我想陪着她们长大，想看到她们自立，我玩不起，疯不起。所以当我听到一个男人说我不给他钱的时候，我真的愤怒到了极点，这样的日子我一刻都过不下去。
凡是都有因果也都源于积累，我在是让一个男人试一次自己的能耐而收心回归还是放弃一个带给我无数痛苦的男人之间徘徊。我如果离去，日后我的孩子们会不会觉得我在他们的的父亲需要时显得薄情寡义？如果留下，我又要怎样对得起我努力艰难前行的人生，谁会对我负责？
生活在我的年龄和心力不能承受时给了我一记闷棍，我迷蒙了，我晕了。
