接下来要说的事情基本上都是负能量满载的东西，积压在我心底好多年了，所以，友情提示，接受不了赶紧点叉。
关于我爸，其实我根本不想这么叫他了。
因为我爸妈离婚的时候，我爸应该是跟别的女人有点儿猫腻，而且开始打我妈，所以到现在为止，我可以很肯定的说我恨他，而且在我可以想到的未来里都不会原谅他。
同时我也怕他，也厌恶他。虽然距离会冲刷掉很多，但是只要一回家，不到半个小时，那种感觉就回来了。因为离家挺远，每次回来都得坐几乎一天的车。到家的时候其实已经挺累的了，但他从来不会说你歇歇吧，从来都是不到2分钟他就开始说你等会儿把这儿收拾收拾，那儿扫扫，把桌子上的碗收了去洗洗，把厨房收拾收拾，把院子里扫扫。每次回家都是这样。
他在家除了做饭要用到碗，并且所有碗都脏的情况下，才会洗自己要用的碗和锅。要不然从来都是吃完饭，碗往桌子上一放，就自己钻到房间里躺着了。在没离婚的时候是这样，离婚了之后还是这样。那碗给谁刷呢？我在就我刷，我不在就让我妹妹们刷。3年前，一个12，一个10岁，一个8岁，就这样长大了。但是这些小孩子哪儿有那么听话，所以往往是实在没碗可以用了，集中刷一次。所以我一回家到处都是放着各种东西的碗，大部分都发霉了。然后我就得到处把碗收集起来放到厨房洗。
然后是不能接受不一样的意见，尤其是我们，只要多说几句，就是在跟他犟。他就开始大声。我最怕他的就是这个时候，因为小时候做错了事，被打出心理阴影了。现在的我一见到他那个体型的男的，就心里发怵。只要别的男的脸色不好声音大点儿说话，我就害怕。我清楚了解这种情绪，但是控制不了。所以，我真的很恶心他。
还有一点儿，离婚的时候把家里几个孩子全分给了我妈，他说只负责生活费。然后我妈出去打工之后，挣了点儿钱，想要把我妹妹们接过去上学，只要他负责学费就行了。他却坚决不同意。我想不就是因为家里花钱少，上学不要钱吗。他看上去每天也是在辛苦的挣钱，然而都不知道钱到底花在哪儿，总是处于没什么钱的状态。哦，对了，我想起来了，花在享受上了。家里很穷，好不容易挣了点儿钱，买了辆小轿车，拉了网线，买了电脑，买了网络电视，换了一部部的手机。
据说年轻的时候他不是这样的，很勤奋能吃苦，然而不知道怎么了，他就一步一步地变成了这样的一个人。或许他的性格中本来就有这样的成分，现在没人能管着他了，所以就变本加厉了。但是，现在我想我不想恨他了，不值得 ，每一次体验恨的感觉都会让我感觉很糟糕。所以，我要漠视他。我会尽一个女儿名义上应尽的责任，别的也就没有了。虽然现在做不到，但我会一步一步这样要求自己的。
我很想永远的离开这个地方，永远都不再联系这里的每一个人。然而我舍不得我的弟弟妹妹，可怜他们小小年纪就要经历这样的事情，还有我的爷爷奶奶，外公外婆。到现在我都不知道要怎么解决这些问题，我的弟弟妹妹的未来怎么办，我的未来怎么办？离婚对孩子的影响原来真的很大啊。
我不想避讳这些事情，谁看到都行。我不想把这些事情压在心底让自己难受，就要把他们晾出来，扔到太阳底下，让他们不再能影响到我。这其实是娜塔莉的功劳，她让我明白要接受自己，过去的所有事情，不论好的坏的都造就了现在的我。所以，以后我会一直写，不避讳，把我内心的一切都披露出来，剖析自己，让自己再也无所畏惧，敢于做自己，成就自己，加油。
