我知道，我对这之后的你将不再会产生怦然心动的感觉了；我知道，不管这之后你将如何我对你都不会再爱慕再奢望再去做任何要求了。
W城很少有的蓝天，原打算去买点东西去艺术中心。
没有赖床，快速的起来做煮米、洗菜、弄汤，想着炒一个我喜欢的杏鲍菇，炒一个你喜欢的莴苣，然后把煲好的莲藕排骨汤热好。
忽然而至的电话让我不得不中断下午的安排，只来得及叮嘱你吃饭，然后匆匆赶去公司开会，写明天的会议接待安排通知。
你问我要不要来接我时，我犹豫过片刻。但还是心存欣喜和侥幸的回复你好的呀。
然后，二十分钟后，当我看着你自顾自的和你的车子消失在路尽头的时候。
我就知道我们完了。
在你第三次将我就这样扔下的时候，我就知道今后无论你再做任何事情都无法将我感动，也无法再让我对你产生怦然心动和爱慕了。
记得第一次，是我刚来W城的第一年元旦，你回老家。节后你让我去车站接你，想着你喜欢喝榨橙汁，然后不舍得买两杯就买了一杯给你，然后等你。后来不晓得为了什么，你在大街上摔了那杯橙汁便扬长而去。
那一刻，我被不可置信所惊呆，我不敢相信我心里温柔美好的你会如此的凶而陌生。
陌生城市里的零下4度，像是要把人也结成冰。我想哭，但又怕周围人的目光，硬生生憋到心口剧痛。
第二次，有人追你，你说你怕伤害别人，你们什么都没有，你们不会再联系。
无意之间我看到了你保留的那条算是告白的短信，我在下楼去超市准备买菜给你做晚饭的途中看到你们不到30厘米距离的站立。我竟然胆小到只敢转身快速上楼，连开门关门都是小心翼翼。
再后来呢，我想着如何让你快乐，想着去蛋糕店买你喜欢吃的糖。我以为你刚刚快速从我身边离开只是去银行取钱，以为你们只是恰巧遇到了所以才会走过去打招呼。我以为当我选好糖果蛋糕，一出门你依旧会像以前那样在门口等我。抬起头，才发现你们并肩而走。
你说，知道我不喜欢，所以就走了。
第三次，我们在一起的第八年，你因为在楼下多等了十多分钟然后质问我在干什么。我解释刚在和老板核对明天会议流程。你说了些什么我没听清。
我的自尊心不允许自己如此卑微，我下了车。你再次扬长而去。
三次。
我的所有脆弱和勇敢都在这个蓝天白云里清晰了起来。
或许，我曾经脆弱过，但也曾勇敢的来到这里。
或许，我曾勇敢，但也在你面前脆弱万分。
在你再次将我丢下一个人头也不回时，我就知道我们真的完了，哪怕我们曾经有八年的时间在一起。
这样想清楚之后，反而使然，连哭都没有什么力气。
一个人去吃了自己喜欢你不喜欢的东西，十足十的饱腹感让人稍稍觉得安心。
去看了我喜欢的你不喜欢的电影，那种感觉是我刚刚读大学时的感觉。
