在提笔写这篇文章的时候，其实我并不知道自己此刻要如何去表达我所要阐述的“所谓的公平”。

那么在写下这篇文章的时候我并不是在传递负能量，只是觉的此刻迷茫的自己不知何去何从…

所以当我提及到这个公平二字那得从我的小学时光说起：

因为家乡是偏远的山区，条件及其的差，小朋友从幼儿园到一年级起就必须得在村里面的乡村小学上！

可以脑补一下，在乡下教学，当老师是一件很容易的事儿，有没有文并化不重要，只要你认字，会写自己的名字，啥人都可以来当老师…

第一次上幼儿园就知道好多的小朋友都是老师的亲戚，所以自己认的字自然比其他小朋友的少。那时候自己给自己贴上一个标签，“我是笨孩子”！

那时候我的父母好像并不在意这些，除了让你好好学好好学之外就没啥了…

就这样到了上小学的年纪，一样的小学一二年级还是在乡村。

班主任是农民。没有上过自然科学，思想品德，音乐美术……每天只有语文数学。

老师每天都带着我们拿着语文课本，去山上放声吼叫一番，当听到正在田地里劳作的大人们说：“这帮孩子真乖，真有出息！”

他听到这些是那么的满足，骄傲，每次都会把他那张丑恶的嘴脸露出来…我却是那么的讨厌他！

为什么呢？很多方面的原因，因为我是他在课堂上当众点评的差生！就是那种用现在的话语来形容的脑残跟智障的合体！

最主要的还是他有两个所谓的尖子生，好学生侄女和侄儿子！

兴许也是从那时起我才“学会”了自卑。

就这样我一直不相信自己能做好任何事，说好任何话。我就是那么的无能。

直到上三年级时，我换了学校，换了班主任，我才开始第一次的蜕变！我竟然当上了班长，统领着全班，那是多么的令人惊讶和不可思议啊！

我至今还会经常忆起，当时宣布我是班长时，我是在这样想的：这老师是怎么想的，疯了吧！简直了！让我当班长他会后悔的。

所以当时在纠结了几天后，我向他提出罢职！

他很温柔的跟我说，请坚持下去孩子。你之所以能当上班长是因为你成绩优异，老师很喜欢读你写的作文，不仅字体工整清秀，作文内容很认真，很真实，每个字都是那么让我震撼一个小学生会有超越她实力年龄的想法。

而且，我每学期都会换班委，如果成绩保持良好那么班长继续，如果成绩下滑那么就从劳动委员做起吧！

天哪！我成绩优异？真实他喜欢我的作文？为什么？不管为什么直到现在我是那么的感激从三年级教到我五年级的这个老师！

所以也是从那时起我开始了好强，努力的背书，努力的让自己变得开朗，努力的学好每一个科目。就为了保持住我班长的位置！

更多还是为了不让那些所谓的老师们的侄女，侄儿子，表妹表弟来“抢夺”我们这些“无名小卒”的存在感！

所以功夫不负有心人，就这样一点一点的努力，一级一级的升，终于当上了全校的大队长！

这于我而言是那么的光荣和骄傲！谁会想到一个148小个儿的小孩儿是怎么做到这些的？

谁都没有想到，我也一样！

兴许是一股子劲吧！至于是一股子什么劲我也说不清道不明！

也正是因为这股劲，一直让我保持到了中学！

这也是我最后的校园时光！我是那么的留恋那么的不舍！

后来踏入社会，进入了这个五颜六色的大染缸，才发现之前那些不公平算什么，这个和平世界的背后竟是那么的让人发指！

近段时间我正因为科目三的事儿让我心力交瘁，焦头烂额。因为科二一把过的那种兴奋让我是那么的激动跟骄傲，所以在头次科三一个疏忽大意挂科了！当次日再进行补考却屡遭失败，在此过程中我十分的自责，找自己的原因！

可是一次又一次的挂科，让我是那么的怀疑自己的智商。可能我真的不适合学车吧，可笑的是老师说平日没有任何问题，可为什么逢考必挂呢？内心是那么走不出这个阴影来，内心有个声音一直告诉自己放弃放弃放弃。

是的，其实真实的我就是那个无法接受一次又一次这样的打击，我真的很害怕，害怕再次的挂科，因为我已经没有了任何信心去再一次接受补考了！

是不是觉得很可笑，当初是如此的释然，现在却经脆弱到经受不住任何打击挫败！我是怎么了？我也不知道！

再次追溯到科三考试过程中所经历的，那些众人口中所谓的公平！

第一次的补考，引车员责备我开的太慢，忍了。一妹子停车不拉手刹直接过，忍了。第二次补考，一小伙直接挂在倒档上，引车员关关电脑直接给第三次的补考，这是什么操作？

当我试图去讨要说法时，结果却让我惊呆了！

是送礼和没送礼的区别，可笑！

当回家和老友吐槽时，他同我说这就是：“和平时代的另一种悲哀，求全吧，我们改变不了的只能选择接受，最好的办法就是求全吧。”

很多时候，真的是我们太年轻，把很多事情想的太简单，其实转念一想社会不就是这个样子的吗？

坦然接受吧！