“我不想回家过年了！”已经有两个朋友跟我说不想回家过年了。加上疫情，正好成为一个合适的理由。

或许，很多人像我的两位朋友一样，不想回家过年。对于一些人来说，家是幸福的港湾。对于一些人来说，家是沉重的包袱。其实我也有点不想回家，我们这一代人对家的概念越来越模糊了。

我和这几个朋友都有一个共同点，从农村长大，一步步读小学，上初中、高中、大学，最后来到大城市。在某些精英眼里，我们是从底层爬上来的孩子。

工作怎么样？工资多少？什么时候结婚？......这诸多问题，让我们这样的人一毕业就挑上了重重的担子。

在我们农村，父母那一辈没有什么理财的观念，手上有多少钱花多少钱，再加上挣得少，家里面基本上没有什么存款。家里面好不容易供出个大学生，父母觉得以后的日子不用那么拼了。他们的思想还停留在以前，认为工作包分配，毕业后理所应当拿到高工资。我的几个朋友，家里面经常问他们要钱，并且觉得他们赚钱很轻松。在农村人眼里，不做体力活赚到的钱，都不算是辛苦钱。朋友汇完钱回家，日子过得很拮据。生活有多艰难，只有他们自己知道。

如果我们工资不高，父母还会顺其自然地拿我们跟别人做比较，最后再反问我们：“读了大学有什么用？”面对这样的疑问，连我们自己都疑惑。这时候，我们已经不想再多说什么，也不想再辩解什么。

“像你这么大，别人有老婆孩子了，你还不抓紧时间？”每当遇到这样的问题，我们更是无奈。我们很难像上一代人那样，一穷二白找一个一起奋斗的人啦。朋友算了算，得不到家里的支持，得打两份工才能在30岁前结婚，要是还得往家里面汇钱，得打三份工。我们不是不想结婚，只是不愿将就，不想拥有父母一样的婚姻。

我读小学的时候，开始普及九年义务教育。而我爸小学没毕业，我妈读了初中已经算拥有很高的文化水平了。或许是文化水平的差异，再加上社会的快速发展，导致我们和父母的代沟越来越深。这也是我们跟父母沟通少的原因，不是不想沟通，而是无法沟通。渐渐地，我们在父母眼里成了异类，甚至觉得我们读书读傻了。

当然，不想回家还有很多原因。表面乖巧懂事的我们，其实，内心结满了疙瘩。从某种意义上说，我们是逃离了原生家庭，才得以自由地呼吸。每当我们谈到关于家的话题，脸上都写满了无奈。

缺乏安全感，莫名其妙的害怕，喜欢讨好别人，害怕被否定，性格偏懦弱……每当我看到和我性格相似的朋友，我都会忍不住问：“你小的时候，你爸妈是不是经常吵架？” 每次我都能得到肯定的答案，而这时候，朋友也忍不住向我倾诉小时候的遭遇。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我爸是一个脾气不好，又没多大能耐的人。（我知道我这么说不对，毕竟他养我那么大不容易。）在外人眼里，我爸是个老好人，而这样的人，在家里却有大男子主义，经常和我妈吵架，摔锅砸碗是常有的事。小时候，胆小的我在爸妈吵架的时候总是不知所措，只能一个人偷偷地躲在房间里面，不敢出声。

从小到大，跟我爸在一起的时候，我有很强的压迫感。我必须按时煮好饭，否则他便会大发脾气。他总是拿我跟别的小孩做比较，仿佛别的小孩能做到的我就一定要做到。他总是叫我帮他捶背，帮他抓痒，我的内心是不情愿的，可还是照做了，否则还得背上不孝的罪名。也常常因为一些事情没做好，受到他的责骂。他说什么就是什么，不会跟我讲什么道理，而我只能默默照做。有委屈了也不敢说，他吩咐的事，不敢拒绝，他的意愿，不敢违背。或许我的讨好型人格就是这样形成的。

有一次，他说我这么无能，怎么娶得到老婆。我开始反抗了:“你以为你很能干么？要不是你从小到大这么压迫我，我能这么无能么？”说完后，我的手就开始发抖了。

他开始强词夺理:“我小时候，你爷爷奶奶压迫我，压得更厉害。”

“所以你才变成现在这个样子呀！”我大声吼道。

他哑口无言。

我也瞬间意识到，我爸也有一个不幸的童年。极力想控制周围的人，往往是缺乏安全感的表现，而这样，往往会伤害到最亲密的人。所以，我妈的人生很不幸。我大部分时间都在外求学工作，而我妈不行，我妈不停地被我爸伤害，还不能离开他。人生是一个又一个的死循环，怎么解也解不开。而我也变成了一个拥有不幸童年的人，而这份不幸会继续传下去么？

......

家是幸福的港湾，家是沉重的包袱。还有不到一个月就过年了，你们回家过年么？