距离上次来这里，已经是几年前了。那时候书生意气、满腔豪情，立下雄心壮志，势必要在写作上闯出一片天。

然后呢，我就把它忘却了。开开心心的和狐朋狗友吃喝玩乐，肆意挥霍着青春。偶尔，脑海里飘过“写作”这两个字，一丝愧疚过后，又迅速给自己找了个“大学上课那么累，比高中还累，这些闲事暂且放放”的借口。

无数烂俗剧情和脑残台词流行的几年间，我自大的认为自己的水平不知比他们高多少，于是摇摇头顾影自怜，觉得自己怀才不遇。孰不想，所谓“自己的水平”，一直存在于自己的脑海。

最近，各种烦心事纷至沓来，工作工作不顺，有离职风险；同事关系不顺，付出那么多我仍是外人；家人家人不顺，父母力劝回乡……满腹烦躁不知去哪里倾诉，忽忆起这个谁都不认识的平台。

是啊，在心事无从诉的时候我才能想起你。

遭受挫折和打击时容易回首往事。突然发现，我变了。曾经那个骄傲自大、不可一世的我不见了，原来，我本就是个普通人啊。你看，几年前写了没发出去的口水文章，就是这样的水准！甚至，几年后的现在，我的文笔思想没有一丝长进，依旧幼稚可笑。

不仅如此，曾经天马行空、曾经随时随地能引发感慨的我消失了。现在的我，看见绚丽的彩霞、打闹的小猫小狗，脑海中不再构建出可爱的童话图景；偶遇慈祥的老人牵着哭泣的小女孩，也不似从前那般可以徐徐展开一幅小说画卷。

我怎么会这样呢？我恨我自己不争气。我什么时候变成了这样啊。

写作于我，不应该是枷锁，应该是记录、是快乐，是多年以后，让能躺在摇椅上的我打开时光宝盒的钥匙。

烦恼还没说，先发了一通牢骚。可能这就是我，摘不出主次吧。如果不是看到了自己写的标题，这篇日记估计就到此为止了。

去年毕业校招进了这家还算可以的公司，放任自己躺平；各种原因，现在面临从头再来的可能。近一年的沉没成本打了水漂，不敢想同批入司的小伙伴们化身我的上司，拿着我两倍的年薪，偶尔从在打杂的我身旁经过。

赌气想跳去别的地方，惊觉自己什么都不会，一年多的时间，没有任何副业，没有发展任何爱好，没有考过一本证书。一年半的工作经验，一年都在脱岗，看着简历上苍白的个人描述，心如死灰，自己当真，一事无成。

父母对远在异省的我爱莫能助，即便我在他们身边，他们也只能劝我谨慎离职或考公考研。每日打过来几个视频电话，因为担心。

其实担心，也是白担心。

小伙伴们沉浸在晋升的喜悦里无暇顾我，我也不想做个祥林嫂把自己这点破事四处叨叨。我故作大度的表示没什么大不了，你们不用担心，我这么积极乐观，这点小时岂能把我打倒？打倒是打不到，但打击是一定有的。我看着镜子，里面的人面容憔悴、眼圈发黑、头发凌乱，这样的状态，这样的我，我怎么就变成这样子了。