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今天是2024年4月21日，2024年第 202天，我们已跨入全新的一年。

今天的话题是:一个人真正的成长，始于终结和父母的“共生绞杀”关系。

我们都知道，当两棵树过于靠近，它们的根就会相互纠缠，互相阻碍对方的生长。

所以说，当两个人站在一起时，最好的姿态不是互相依赖，也不是互相束缚，而是并肩站立，各自独立。

但现实生活中，很多父母与子女都被困在“共生关系”里， 在里面互相纠缠、内耗，但谁也不愿意离开。

这种“共生关系”是如何形成的呢？

成长是一个不断经历丧失和哀悼的过程，这是因为成长，本质上意味着变化。

而变化往往意味着必须放弃一些东西：一段关系、一个习惯、一个信念或者是一个环境。

每一次的放弃，都需要一定程度上的哀悼。我们哀悼的是过去的自我，是那些我们曾经拥有，但不得不放弃的部分。

一个孩子的成长，就是从与母亲的共生融合到分离的过程。

共生关系形成在孩子的早期阶段，这个过程是自然的，也是必要的。

小婴儿出生时完全依母亲来满足他们的所有需求，让自己活下来。这个时候的小婴儿，还没有完整的自我意识，认为自己和母亲是一体的，这种高度的亲密关系，就是一种“共生融合”， 但是这个时候的共生关系是健康的、必要的。

在这个阶段的小婴儿，通过与母亲的互动以及母亲的反应，来认识自己。

如果母亲给予婴儿比较多的微笑、拥抱以及温暖，孩子就会慢慢形成一种自我价值感和安全感，认为自己是可爱的， 这个世界是安全的。

随着婴儿的成长，他们开始自己去探索这个世界，孩子开始进入下一个生命阶段：分离—个体化过程。

孩子需要离开母亲，并把在上一个生命阶段中“好母亲”的镜像内化，变成自我的一部分。

孩子只有从心理上离开妈妈，才能长成为一个拥有独立人格的人。

但是，很多父母在很小的时候，无法完成这种分离—个体化的过程，所以， 即使长大后，为人父母，在心理上也依然是个“巨婴”，精神无法“断奶” ， 在共生关系里，与孩子纠缠、对抗，并进行“绞杀”。

以下是一些常见的表现：

1.没有边界感。

过度干涉孩子，忽视孩子的真实需求和感受，强行要求孩子按照自己的意愿生活，尤其是在一些重大决定和选择方面， 孩子必须得听父母的；在情感方面过分依赖孩子， 认为自己的焦虑和恐惧都是孩子造成的， 让孩子作为承接自己负面情绪的容器；

2.没有安全感。

始终活在自己的幻想中， 不敢面对现实的生活， 因为现实是比较残忍的，让自己感受到了威胁。他们习惯以自我为中心， 要求身边的人不断地关注他，爱他，认可他，这样才能确认自我价值感，内心是一个无底的黑洞，需要不断地从身边亲近的人身上吸取能量。

3.要求对方和自己完全一样。

在潜意识里， 要求孩子与自己想得完全一样，不能有违背父母的意思， 要不然就是孩子“不懂事”、“不孝顺”，对孩子妄加批评和指责，甚至有的极端的父母还会以死相逼，这是因为他们的“自我感”和“共生感”受到威胁。

4.认为世界是“非黑即白”的。

简单地将事和人归类于“好”与“坏”，没有完成整合“好客体”和“坏客体”的心里任务，而进入一种“对象恒常性”的状态。很容易将身边的人理想化，一旦失望，就会过分丑化对方。

5.“坏客体”的投射。

在非黑即白这种极端思维下，很容意把自己人格中无法接受或者压抑的阴影，投射到对方身上， 结果就是常在对方身上看到自己的无法忍受的缺点。

6.认为自己是受害者。

总是认为自己的不开心和不幸福，都是别人造成的。认为自己永远都没有错， 错的是别人。所以，自己总是在批判、指责和抱怨。

这种“畸形”的关系，最大的特点就是边界的模糊不清，最直接的后果就是深层的心理入侵。

母亲入侵孩子，孩子成年后无意识的将这种关系模式复制到与其他人的关系中，要么入侵别人，要么被人入侵。

母亲绞杀着孩子的独立人格，孩子把母亲的需要当成自己的需要，或者把自己的需要当成母亲的需要，再或者把母亲的情绪当成自己的情绪，或者反过来把自己的情绪当成母亲的情绪。不知道自己是一个有形状的、独立的人，长大后也不知道自己是可以和母亲分离的，也不会分离。

在这种“情感捆绑”的关系模式下，孩子内心对自由和个性的渴望与母亲所谓的爱的束缚之间，存在一种剧烈的内在冲突，孩子在追求个人独立性的同时，也不可避免地感受到对母亲的依恋和负罪感。

在共生关系里，母亲与孩子看起来在相爱相杀，却又谁也离不开谁。在平常的生活中比较常见的表现是我们身边类似的母亲，即使孩子已经成家， 也不愿意和孩子分开住，帮着成年的孩子安排一切，始终把孩子放在一个无能的婴儿的位置，孩子没有办法去经历一些挫折，他内在独立的功能就没有办法被激发出来，所以他只有接受母亲的侵入。

这种过分地保护和控制，其实是母亲为了满足自身对安全感、掌控感以及自我价值感的需求。

为了满足自己的这些需求， 母亲会采取很多的操控手段， 比如指责，道德绑架，威胁，而孩子却很容易顺从。

还有一种非常典型的现象，在亲密关系里，如果女孩和母亲之间存在“共生关系”，往往有两种结果：

1.要么是女孩随意选择一个伴侣结婚，只是为了摆脱和母亲的共生，然后在这段婚姻里继续去创造一段共生关系—-和丈夫或者和孩子。对丈夫则是要随时掌握丈夫的行踪，需要丈夫随时表达爱意，不允许丈夫和任何女性接触；对孩子则是事事包办、操心， 不舍得对孩子放手，过度干涉孩子的学习等等。

2.要么是结婚后，母亲也要求住一起，过于依赖母亲，很难以一个独立的人和丈夫建立亲密关系，母亲过多地插手家里的大事小事，还常常看不上家里的女婿，容易导致小夫妻的关系紧张。当然共生关系也不仅仅在女孩身上，在男孩身上也很常见， 就像常说的“妈宝男”、“奶嘴男”、“巨婴”。母亲入侵儿子的家庭，比如儿子赚了钱得交给母亲，嫉妒儿子儿媳的关系等等。这个时候，丈夫会在潜意识里和妻子保持距离，因为爱妻子意味着对母亲的背叛。

即使彼此在这种关系里很痛苦， 却没有人愿意主动离开，因为这种对抗、“绞杀”、顺从、痛苦的感觉是多么熟悉啊。在熟悉的事情上，容易有安全感。

所以说，事情，之所以重复做，是因为可以“获益”。尽管这种畸形的“共生关系”让人窒息，在孩子的潜意识里始终认为，只要自己顺从、讨好母亲，就可以满足母亲的期待，让母亲开心，和母亲维持和谐的关系，还可以换得母亲的认可，关爱和喜欢， 母亲开心了，家庭就会看起来和谐。

这个时候孩子感觉自己像个拯救者，拯救者母亲，拯救者整个家庭， 孩子在这种拯救情结证明着自己的价值感，体会到一种被需要的感觉。这样的孩子即使长大后，在关系里也非常害怕冲突，遇事隐忍退让，忍气吞声，害怕一旦和别人发生冲突会破坏关系，会伤害对方，会招来报复。

这背后有一种深深的恐惧：害怕被抛弃，害怕失去爱。所以说， 压抑自我， 顺从别人其实是孩子渴望被关爱、被接纳。其实这份压抑和顺从的背后，是孩子本身自我价值感的不确定，对爱的疑惑，在对立和依赖之间的挣扎。

可能TA们无数次在心里问自己：我配吗？我配得到爱吗？我配幸福吗？我配优秀吗？

所以孩子越来越包裹自己， 让自己躲在一个壳子里，不敢向世界发出自己的声音，害怕自己的声音会划破这种看似和谐的关系。

爱并不是让我们缠绕在一起，它是让我们互相成就，飞得更高；爱并不是彼此凝视，而是一起望向同一个方向。

成长意味着选择自己的道路，而不是重复别人的生活。

每个人都应该成为自己生命的英雄，而不是永远处于他人故事的阴影中。