爹，您在哪里，您可安好？

爹，这是您离世后的第一个清明节。九个月的分别，犹如漫长的九个世纪。每次我打开家里的摄像头，小院里空荡荡的，可我总是恍惚地看见您依然坐在门口台阶上，吸着您最爱的水烟筒，在夕阳的余晖里，您瘦削的古铜色脸庞迎向大门口，眼神中充满着焦虑与期待，期待您子女熟悉的身影出现在您的面前。

爹，您看见了吗？咱家门前的桃园开花了。优柔的粉红色花朵一朵挤着一朵，恣意盛放，如可爱的小精灵。记得去年，您在桃树下打电话给我说：“桃子、李子都熟了，给有时间回来吃，不然我摘了放冰箱，您们回来吃”。如今通过摄像头，看到小院墙角粉红色的花瓣，偶有一阵凉风袭来，桃花乱舞，恰似儿疼得滴血乱麻的心，后面桃子熟了在也听不到你的声音。

爹，您我父子如今两人隔空如隔世，阴阳两相离。也许我真的没出息呀，多少次对您的思念，多少次想铺纸提笔，回忆的闸门总难以承重，多少次笔锋落纸，思念的痛楚就如那很深的伤疤，很疼，以致于我不想去触碰。但当某一个安静的时刻突然到来，脑海中闪现出您的画面，总会猛然间刺痛并让我惊醒，那是一个可怕的事实：“我永远的没有了父亲”。

爹，最近梦到您的次数越来越少了，多少次梦中您的声音那么清晰，面容那样和蔼，我能清楚的看清您那沧桑的手，每次我都想去拉您的双手，可反应过来您已经离开我，我就会忍不住大哭，好几次从梦中哭醒，因为太想您了。多少次，我翻看手机里您的遗像、一遍遍看着您的遗容，脑海里像放电影一样浮现着您生前的音容笑貌，耳朵里回响着您的声音。那心如刀割般刺痛，随着而来，我真切体会到那种子欲孝而亲不待的痛楚与无奈。

都说时间会冲淡一切，可是您客死他乡，那场景仿佛就在昨天。闭上眼睛满脑子都是那画面，您苦着脸，耳朵嘴角、衣服上到处都是血，永远的闭上眼睛，也听不到我们任何人的悲痛、伤心欲绝的呼喊。您的挚爱、至亲都不在您的身旁，我们赶到的时候，只能触摸到您冰冷的身体。我跪着爬到您身边的时候，多期待有奇迹的发生......

爹，有时候我在想，您在我这个年纪经历了那么多得生离死别，爷爷奶奶的相继离世，想不到我也要经历这些，上天对我们这个家庭还真的“太好了”，用我妈的话说“老天呀，您生高掉了”。

爹，如果还有来生，儿只想多陪陪您、陪您喝杯小酒、陪您下盘象棋，也可以陪您去您想去的地方。如果有来生，我只是紧紧握着您的手，跟您说一声：爹爹，我爱您！这个“爱”，是我穷其一生无法弥补的遗憾。

爹，每次回到老家小院里，好几次夜晚，您的孙子会指着天空说“看，老爹在天上”。对，有人说过，每个逝去的人会成为天上的一颗星星，守护他所爱之人。

我真的相信，您对我们的爱，不会因为生命的终止而消逝，您也一定是在天上的某个角落的星星，默默的看着我们的欢喜忧愁，庇佑着我们的喜乐安康。

                                想您的儿子敬上

                                2023年4月2日22点