这个词汇好厉害，好准确的杀入我的内心，我感觉自己都要寒冷的打寒战，感觉自己都有点不相信人生。
我就是一个对于自己完全审视不清楚的人，就是不知道自己要干什么，像一只没头苍蝇一样乱飞乱撞的，有时候遇见好心情，有时候遇见一般的常态，有时候就是不好的情况，比如这次考试失败，于是我就像走火入魔一样，要备战明年的考试是一件好事情，我要从现在开始备战几乎一年的时间，于是我就要报名参加一个笔试培训班，很贵的价钱，但是家人反对。
家人直接反驳我，质问我说，你要干什么，你要考试这个要干什么到底，于是我想一想回答说，我要考试成功就是要证明我能行~！我有能力，我能考上，仅此而已。
我家人说你这一次报名面试班，结果出来成绩还不如不报名，自己考都是行的，只有你自己靠自己能力，才是真正自己的能力，证明自己能行，要是靠培训机构的话，那么就不是你自己能力。
于是我就自然而然的想到一个词，就是走火入魔。
我不是走火入魔，我仅仅是想趁热打铁的。
因为现在刚结束考试，我不能松懈下来学习，但是年末的事情还是比较多，于是我的心情也是很浮躁，但是我知道我要一直坚持学习，这次笔试我仅仅依靠自己平时的积累，看报纸的所得，我也是依据自己能力才考出笔试第一名的，这就是我自己能力的证明，我笔试出考场的时候我就心里比较好，比较期待，于是我就明白这次等待好成绩的心情，果真三天之后成绩出来了，我已查询我笔试第一名，我还是内心有喜悦，也是一种自我感觉定位的证明。
这一年的学习我总结一下，三月份之前都是在家里居家隔离，都是全国在对抗病毒的，我想每天的生活就是围绕家里孩子，因为孩子不上学，都是线上教育，所以整天就是要做饭啊，带孩子适当运动等，不能因为居家隔离，孩子整天就要网课，不能耽误体育运动，那样的话孩子身体就完蛋了。于是我就是一个这样的妈妈，要照顾好饮食，还要照顾好身体，这样才是一个健全的身体素质，所以前几个月基本都是全民对抗病情。
但是我想在回忆一下，我还是没有间断学习的，我的所谓学习就是每天看报纸，看新闻的，学习领导讲话内容，这些东西都是慢慢渗透的。然后四月五月之后，我们就要开始复工复课了，我们曾经一度被打乱的生活，渐渐看到曾经熟悉的样子，我们上班的大人就是每天忙于工作，孩子也是紧张兮兮的呆着小口罩，保持安全距离，一点一点回到可爱的校园。
我心坎里是一直都牵挂这个事情的，因为有一根玄总是牵挂着我，让我不能简单放弃，因为去年遴选考试笔试不成功之后，我就已经下定决心了，要好好面对，争取再战一次。所以一年以来我都是要好好绷着一根玄，不敢放松，自己天天有时间就看书看报，当然期间我也是看自己的闲书。我凭借自己真实本领就笔试了，因为我这个人来做笔试还是很有底气的，但是今年笔试成绩都是没太大差距的，人人都是很好，大家说是因为题目少，确实只有五道大题，大家都答完了，以前是题目太多了，人都有的打不完的，所以成绩就有差距，今年大家差距都不大。
我比第二名多了1.5分，按照百分之四十合计，基本就没有优势，于是我也是抱着这种心态来准备面试的，我也是没有优势的，直到我知道第二名是区市上下级机关的人，我就更加有一点心神不宁了，看来这一次竞争我还是站错队伍了。
我们经常跌跌撞撞的，我们经常冒冒失失的。我们经常羡慕别人拥有的，我们总是看不见自己拥有的。这就是人的悲哀。刚才吃了两片地瓜干，真好吃，真香。
我是一个想好好利用时间，抓住时间的人，这种情况是我从前学习的时候不存在的，我要是大学期间这样刻苦就好了，我要是小学初中高中时代，这样刻苦就好了。那个时候年纪小，不知道年华，不知道时间的珍贵和宝贵，于是我们该怎么学就怎么学，虽然也有紧迫感，但是我还是被青春期，请少女懵懂的心情打扰，我也羡慕和喜欢那些高高帅帅的同学，我也喜欢看他们几眼，我也与高个子同学同桌，然后男生的一举一动似乎都要在意的，于是这就是少女的懵懂心情吧。还好，对于学习的惊扰不是很严重，不是很大，但是由于我的历史成绩太差，我高考的分数还是有一点失望，比我自己预估的要少十多分。
是什么支撑我到现在，是什么支撑我走向未来。是什么事情总是惊扰，家人要是不支持你，我就明白自己一定就失去很大的动力，失去很多的能量，失去很多要进取的愿望。这一次我准备明年考试的时候，我就像报名一个笔试班，但是家人不同意，说你要是想证明自己能力，那么你还要去培训什么呢，培训了不就不是你的个人能力了吗。他这样一分析，我觉得也是有道理的，我也是换一个角度想一想，真的是这个道理。
于是我就不报名了，也不要交费了，要不我刚刚就要交费了，差不多一万多元呢，这是不小的开支，所以与家人商量一下，最后得出的结论，按照往年我笔试考试经验的，我还是非常可以自己拿下这个笔试的， 因为之前我也是一个人战斗，一个人看书复习，今年笔试第一，我的自信就更加多了，平时多多关注时事新闻，然后我在多看看新闻报纸，我同时练就口才，每天都要说至少一道题目，最好是两道面试题目，我觉得自己还是有把握的，最担心的就是明年的公告年龄限制不是40岁了，那么我一年的时间准备就要荒废了，但是也不是荒废，毕竟我要是学习我自己还是有很多收获的，我就是这样一个人，一个需要别人来矫正我的人，需要别人来纠正我的人，需要别人来提醒我的人。
我就是这样一个人，一个需要别人来矫正我的人，需要别人来纠正我的人，需要别人来提醒我的人。
重要的话语重复三遍也是没意思的。总的来说我还是一个比较孤单的人，比较孤独的人，就算是工作十六年之久了现在，我也似乎没搞明白我做什么类型工作比较合适，于是一路上我就跌跌撞撞的，被推搡着，被挤压着，被流放着，到了现在。也许未来我还是要这样下去，几乎没有改变或提高，这就是我要面对的人生。人都是有自己原生家庭的痕迹，人都是要与自己原生家庭妥协，都是要与自己作战，都是要与环境战斗。我用什么来总结自己呢，用什么来概括自己呢。
1，首先是应该不是一个懒惰的人，我是一个比较贫勤快的人。
我的勤快仅仅是身体上，我思想上还是很懒惰。
2，其次，我甚至是一个太爱说话的人，尤其不说废话。
我是一个骨子里比较孤单的人，比较孤独的人，是不是文人都是一般都这样的性格禀赋呢。奇怪，我的家人我的爸爸妈妈都是与文字无关，我的原生家庭也是没有文化气氛和气息，小时候我根本就不爱看书，我的爸爸妈妈至今也不是爱看书的人，家里从来没有书本杂质的。就是一个非常简单普通的家庭，没有任何艺术方面的气息。但是长大之后的我，现在我，却是一个争分夺秒的都要努力看书的人，每一天都要看书，一天不看书，不看报就浑身难受，自己都完全不能接受自己的堕落，所以这就是一个人终究要走向自己的另一面，另一个极端。
3，人总是要从一个极端，走向另一个极端，这是我总结出来的。
4，第四点，我是一个后知后觉的人，我总是很难第一时间接受新事物，总是人们都已经玩烂了几乎，我可能才有可能，接触一点，尝试一点，从这个角度看我是一个不善于接受新事物的人。我总是用最原始的，最简单的，最保守的方法，行走在自己的路上，用最坚实的最可靠的办法来学习，来看书。现在我就是想要利用一切可以用的时间，来看书，来写字，来表达我自己。
我总是在一个地方碰壁，然后就不知道为何，也不总结原因和教训，就慢慢悠悠的走开了。从小开始，我就不能完全掌握自己兴趣爱好，甚至我都没有发展自己的兴趣，因为在这样一个环境中，我并不是埋怨我的原生家庭，我的爸爸妈妈没有错，他们就是普通的人，简单的人，很朴实的人。我就是一个不独立的人，这种不独立反映在生活理念上，反映在自己主见上。我是一个没有主见的人。
5，我可以吃最简单的饭菜，我不会挑剔，但是我不能过简单的精神世界，这个我受不了。我可以让自己的物质在简单一点，尽管我是一个爱美的女生，但是我不能让自己精神世界贫瘠甚至荒废。
6，我都已经说过了，终其一生，可能我也不会写出什么名堂来，但是我知道什么叫做坚持了，什么叫做坚定了，这个过程似乎很能说服人心。可能终其一生我都不会有什么建树，不会有什么成果，没有一本书可以问世出版，没有实现我成为一个作家的愿望，这确实会令我有点沮丧，因为我对照自己的初心，我的最初出发的目标是什么，我是为什么而开始写作的，应该还是有一个目的的，不想当将军的士兵不是好士兵。
也许终其一生，我都是一事无成，我变老了，我成为一个老人了，我就可以回首了，我看见来时的路渐渐模糊知道看不清，看不见，然后我明白自己的一辈子就是一个过程，一个简单的过程。我要成为宇宙中一个什么也不是的存在，曾经存在，就消失。你要是想一想人生死亡的话题，那么你就知道，你的最终，任何一个人的最终，都是奄奄一息，痛苦或者不痛苦，总之，在你有能力做事情的时候就努力做吧，不计算太多，不计较后果，一到没有能力，没有力气了，就只能老老实实呆着，等着命运的宣判。
有人说过程很重要，我要你经历，要你感受，要你积累和成长。有人说结果很重要，我就是要你成功，要你有钱，要你有貌，不管你什么手段。过程论与结果论，也许都是害人的，我们人都是矛盾的，一边学习着看似正确的理论，一边心理计算着自己应该的摆渡，我们总是言不由衷，我们总是口不对心，我们总是人云亦云，我们总是听不到自己的声音，时间就了你就忘记自己那曾经美好动听的音色了。
你知道人与人声音的差距是靠什么来区分吧，对的，就是音色，你的音色，他的音色，每个人的音色，我们在不同频率和频道生活，但是我们要发声，我们要听到自己内心的呼唤，不管这呼唤是不是对的，是不是符合世俗的观念，我们都不能按捺自己的内心，要不你就不是你了，你i就失去自我。
我是一个孤独的小孩，行走在这世界上，我冷的时候，我就大口大口喝，一杯杯的喝，热乎乎的奶咖，还是用脱脂奶粉，因为我是小女孩，我是要保持身材的。保持身材的同时兼顾自己的温暖，这就是我对于自己的态度。
我是一个安静的人，总的来说，我还是向往安静了，小时候我不是这样的，小时候的我是咋咋呼呼的，总是能说的样子，很活跃的，但是人总是要相反的，要走向自己的对立面的，现在我走在自己对立面，现在我变的安静，安静，很安静，我要用自己安静的时间来看书。来看书看报纸，来写字。毕竟我是一个独立的自我。
我是一个独立的自我，我看不上的人很多，于是我保持孑然独立，我形影相吊的，我看不上很多人和他们的言行，我就是看不上，看不习惯，瞧不起，于是我就安静在自己小世界里，呆着就好，呆着就好。呆着就好。就是简单的呆着，似乎能听到自己的呼吸，
我是一个安静的人，一个愿意享受安静时光的人，我是一个越来越孤单的人，我是越来越向往一种让我安静的生活。
我看不上很多人，我看不起你，我瞧不起你，我瞧不起很多事情和东西，虽然我也不高尚我也不伟大，我也不圣洁，但是我就是这么个性，我就是这个高傲，你妄图通过你的表演来赢得我的观看甚至赞扬，呵呵，那是完全不可能的，因为你完全不在我的视线里，你完全不在我的语境里，你完全不在我的世界里，你完全不入我的法眼。
虽然你可能活泼乱跳的，但是谁稀罕呢，我仅仅生活在自己领域，我看见自己的呼吸，我看见自己手里的醋两米饭，我看见自己吃简单蔬菜，每天都是简单蔬菜，偶尔来一点瘦肉，但是我很好，我就是一个孑然独立的人，一直都是，一直都是，这是出生年代的时代烙印留给我的，没法改变。不能能改变。太顽强也太深刻太倔强。
我没有不好意思的时候，因为我避免与人接触，我尽量不与人看见，不与人打招呼，我的有些朋友走着走着就散了，我一点也不可惜，因为我知道我们不可能是朋友的，我们的世界观不同，我们的方式方法不同，我们在一起相处的时候我感觉不舒服，不自在，收到压抑，这样不是一种正常的关系，这不是一种完美的关系，这不是一种朋友关系，于是我就要放弃，我一点也不想留恋和挽回，因为我觉得没必要浪费我的神经和时间，去经营一些不需要的关系，这叫做社交，社交这个东西对于你的成长还是没有意义和价值的。
无用的社交，早早的丢弃的好，生下来时间和精力，集中在你喜欢的领域，那才是更加正确的道路和选择。
很多人都是走着走着就散了，包括我们的亲情，我与亲人的关系都是常年不联系的，一点感情都没有，所以你就是知道80后独生子女一代是多么可怜可悲，这个时代的影响，让孩子们都不知道什么叫做亲情，什么叫做分享，什么叫做关爱和孝敬，我很遗憾，我对于很多事情都是感觉很纳闷，爸爸，妈妈身体不好，胃部舒服，我给用我的医保卡买药，这不是天经地义的事情吗，可是爸爸总是问我：你卡里有钱吗！面对这个问题，我简直哭笑不得，这还是什么搪塞的话语啊，太奇葩了简直。
作为孩子，我卡里有没有钱，与给你买药不买药，有直接关系和影响吗，我医保卡有钱我就可以给你买，我卡里没钱我就不用给你买药了吗？那些没有医保的农村人他们就不买药不治病了吗，？所以我与我的妈妈爸爸之间也有深深隔阂，深深的隔阂，我看不惯他们的话语，他们的话题体系，他们总是心疼我的钱，心疼我的生活和劳累，他们已经累的不行，老的不行，但是依然顽固的在一个城市里带着，就是嘴上很硬，就是不说“我去你那里住吧”~！
难道要知道爸爸吗们都老了，真的一点不能动弹了，我现在还是与爸爸妈妈杠着，因为我们都是不愿意首先下身，下台阶，不愿意首先屈服，彼此僵硬着僵持着，一直僵持着，他们也得不到我的照顾，我也看不见他们，就这样恶狠狠的坚持着。
你想一想，买药不是在正常不过的事情吗，爸爸都是要问，医保卡里有没有钱，他的言外之意我懂，就是没钱就不要买了。哎，我真是不明白我们这一代60后的爸爸妈妈们，他们活的太累，太傻，太累，我无语了。难道没有钱了就不用吃饭买药了吗， 就要坚持硬顶着吗。所以我与爸爸妈妈也是说几句话就烦了不想说了。
孤单着吧，你也是，我也是，世界都是，与自己的亲人都是遥远的相隔，更加何况身边的人呢，身边没有几个能懂自己的人，这个时间上，最终能看清楚自己一点的，听自己的内心的，懂自己劳累和辛苦的人，还是自己。自己是自己身体里唯一的充实伴侣，从出生到死亡。终其一生。
