2024．12．6
开始用我手写我心啦
书写源自于两个缘分，在一个短视频上看到大冰告诉一位人生历经苦难的大姐，去书写吧，给心打造成一个小窝，还有前几天我很好的一位朋友提醒我，去书写吧，为自己，说不写还能找到有意思的朋友呢！
书写的决定就这样下了，打开电脑，就好感动
一个情感很细腻的人，生活中，我很少有人能找到这样的朋友来聊天，我太敏感，以至于所有人都说我是林黛玉，可是，我就是这样呀，我根本控制不了我不想，想法就你大海上的浪花，起起落落，我根本控制不了
在我30岁的时候，我重度抑郁了，因为我的多愁善感，现在才知道，那是忧思过度，身边的所有人都不知道，因为我经常笑，我是那么的风淡云轻，当时我有脑海中只有一个想法：活着没有意义。人就是这么奇妙，你根本控制不了自己的想法，不然，你听我的：不要去想黄色的苹果，你告诉我，你的脑海中想到的是什么？不要想，不要想，不要想呀！
昨天，我去参加了一个活动，叫做父母链接，这个活动来自于海灵格的家庭系统排列，大概的流程就是找一个人扮演爸爸或者扮演妈妈，而我，作为孩子，站着（后来可以跪着）一步步呼唤着她们，然后向他们移动。
从我最痛苦的时刻到现在，已经5年过去了，昨天在这样的练习中，我紧紧的抱着“爸爸”，我大声的喊着“爸爸，我好爱你”，任眼泪流淌，当“爸爸”抱着我的那一刻，我所有的委屈都喷涌而出，我大声的哭泣着，这一回，终于做回了孩子，也有了力量。
这个练习，从刚开始的愤怒指责，到后来的相拥，我用了5年，而这几年时间里，我活的越来越灿烂，是喜悦，更是无惧，走向父母的路，是走向爱和勇气力量的路。
我的心中涌起无限的感动，还有无限的力量，还有无限的爱，我终于不再渴求爱，我也终于体会到了很多身心灵老师所说的：每个人的爱和智慧都是本自具足的，只是你忘记了。而我渐渐的忆起来，这让我怎么能不感动呢，这份爱，我迫不及待的想分享，想记录下来。
每天早上早起，一个半小时的冥想，读书，再照顾两个孩子，我感受到前所未有的幸福感，我经常一边开着车一边流泪，我也不知道为什么，就是感动，听一首歌也流泪，看到别人难过我也回家流泪，这是怎么了？我也时常一个人坐在家里的沙发上，看着肯。威尔伯的书，感叹感动，我不理解我的很多感受，如此的感动，如果非要找到答案，那大概是我似乎发展出了自己内在的CDBD吧（心理剧中的一个角色），我时常能感受到那份满足，那份安全，或许内在的无条件父母的角色已经激活了吧！
曾经那个内在伤痕累累的小孩子，现在已经长成了富有爱和力量的大人，那感觉真的很不错，就好像重生了！我不再每天盯着老公，他怎么还没回来，他怎么忽视我了，我觉得好满足，不管他怎么对待我，因为我内在爱的空洞已被填满，我可以去关心他了。
我是非常幸运的，经历痛苦创伤，又在爱中成长，这是极大的福报，感恩爱我的人和伤害过我的人，如果人生可以重新选择一下，我宁愿再经历一次伤痛，因为烦恼的背后就是菩提。
今天周五，马上要去接娃放学啦，感谢朋友的提醒，让我敏感的心有的归处，一个人，静静的，匿名的，只为自己活一次，不用担心别人怎么看我，也不用担心打扰到别人，我的情感有了自己的小屋，满足而开心，这样，我就不再有那么强的倾诉欲，表达欲，分享欲，我跟我自己在一起，好满足！
我真的很爱爸爸妈妈，我练习了5年去拥抱他们，我渐渐移除了对他们的那些怨恨，真的好爱好爱他们。
好想送一首诗送给自己：
我允许
我允许任何事情的发生
如此的发展，如此的结局
因为我知道，
所有的事情，都是因缘和合而来
一切的发生，都是必然
若我觉得应该是另外一种可能
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我允许 别人如他所是
我允许，他会有这样的所思所想
如此的评判我，如此的对待我
因为我知道
他本来就是这个样子
在他那时，他是对的
若我觉得他应该是另外 一种样子
伤害的，只是自己
我唯一能做的就是允许。。。。。。
