2025年的开年就是王炸，因为身边亲近的人陆续忘记了我的生日，开始有情绪，接着老妈因为感冒（一开始不知道）身体不舒服又开始了她新一轮的焦虑，开始担心我以后一个人会孤独，又开始了新一轮的劝我和老姐搞好关系，在平日里可能没什么，可是因为之前她以为我没给我姐庆生就教育我没礼数……加上这次我姐真的忘记我生日时她还让我多谅解她，当时已经够低落了，结果第二天又来了一句害怕我两在一起会吵架，让我要理解她，真做错什么也不要争执之类的，我在那样的情绪状态下终于炸……在当时的我看来，我是委屈和无助的，我不明白我明明对她更好，更在意她，更为她谋不平，为什么她要更在乎我姐，更维护她，更偏爱她……加上生活上的，情感上的类似事情，我终于在我生日那两天崩溃了，我不懂，为何真心换不来真心，为何处处为人着想还要到处被人忽略，难到真的是会哭的孩子有奶喝？懂事的孩子就活该被忽略吗？更强大的就一定要照顾更弱小的？从小看中公平的我崩溃了，我无论如何也说服不了自己，可能是真的到了一个极限，或者真的委屈到了一个点，我居然哭到去厕所吐了……我无力又脆弱地靠在床上，不知道自己还能怎么做，还能怎么办？这似乎把我惯常以来信奉的行为准则也一并破碎了，以前，我总觉得你对别人好，别人自然也会对你好，人心都是肉长的，他们最终会看见你，给于你期待的爱……可是这个结局似乎在敲醒我，告诉我，我错了。让我更不知所措的是如果这样不对，那如何做才是正确的呢？坚持捍卫自己的界限，不断告知别人你的底线，以及如果他人仍然不在意，就去勇敢的说不，或者切断关系？勇于维护自己，为自己而战？这似乎是这个主流社会告诉我的，但，隐隐的，我似乎也觉得不对，明明当时付出得心甘情愿，甘之如饴，那为何现在会有如此大的愤怒与困惑？…………类似的问题就缠着我好些天，难受，又没有出路。直到我坚持释放了几天，我似乎看到了我隐藏的控制，期待别人以我对待他们的方式对待我？或者，认可我的付出。这让我感到安心又安全，可不被认可这件事，以及相反的反馈触发了我认为的形式准则，我被困住了，困到了这团迷雾中，没有答案……
看到这些，我突然轻松了很多，似乎有一丝清明，原来，我并不需要控制别人，我只需要了解我内在发生了什么，放下这些恐惧，我平稳下来，有了一点想要过年回家和我妈聊一聊的欲望。
或许是因为情绪没有处理完全，加上得知老妈生病，我又回到了那个惯常的照顾者模式，去安抚她，安慰她。但这一次内心居然有一些抵触回家，想一个人静静地带着，未尝不是一个好的假期。但又怕爸妈失望，于似乎带着矛盾的心理，改签了两次火车票，我终于还是回了家。但在回家前，我妈的语言再次让我心里有点堵，我妈在语音里问我我姐回不回，然后又自顾自的嘟囔她应该不会回，说她们婆家那边那样，肯定不会让她回来。我听完，心里腾的冒起一团火，因为回去前刚好与我姐聊了几句回家的事，才得知她和她老公选择留深过年，带着大女儿，而她婆婆早都带上她儿子回了他们老家。我和我姐说了句还有回家的票，我姐轻描淡写的说了一句，懒得跑。这样的轻描淡写与我妈的焦躁不安形成了鲜明的对比，让得知真相的我左右为难，我不知道是该让我妈知道是她自己选择不回，让她更失落，还是让她活在她的埋怨里让她更好受。而她们之间的对话，为何又要通过我来传递？让我无端端受这情绪之苦？带着这一丝哀怨和烦躁，我回到了家。
一开始，回到家，看到爸妈喜盈盈的笑脸，我似乎没有了那种尖锐的愤怒，取而代之的是一些平淡和平静。恰巧中间我妈问起我姐回家的事，我的愤怒被触碰到，还是一股脑说出了真相，我妈似乎也没有想象中的失落，不过当她又开始抱怨她婆家的时候，我又打断了她，终于说起了她老和我说这些，对于我是压力和难受……我妈似乎有点明白了，我在厨房做饭的老爸不知道是否也听到了，也不知道是不是他也烦了，跑出来把老妈给凶了一顿，不让她说，说她烦人……而我本来说和老妈的对话，就又变成了劝我爸不要凶我妈的场景，我说我妈受了委屈没地出，让她说说也是好的……结果预想中的好好沟通成了泡影，我和我妈说的那句我妈偏心的事她也觉得我多想，还否认了我姐生日时和我说过的话。
春节那天，我爸又因为煮菜的事凶了我妈几句……看他们吵吵嚷嚷，加上我那长久以来一直没有消化的情绪，我第一次在家有了度日如年的感觉，真想时间赶紧过去，我好离开这“是非之地”。又这样过了两三天，那天晚上我在缝衣服，我妈在旁边和我聊天，电视里说到古时候给压岁钱的事，说长辈给晚辈压岁钱的美好寓意，我妈在一旁嘟囔，还是要给你姐钱，我说那你就给啊。然后她又来了一句，要不还是算了，反正也到不了你姐手里。我突然就被点着了，前面偏心的事还没解决，这下还怀疑我拿了我姐的压岁钱。。。我瞬间提高了语气，说我妈居然还怀疑我拿我姐的钱，她说不是怀疑，就是聊聊天，说不是上次我说我姐没空过来，让我把钱拿着得了。我记忆里丝毫没有这样的事，也不记得我妈和我说过这话，再说了，给她的钱我是绝对不会拿的。我大声道，就算是她当时没时间我也是会在她再来的时候给她的。说为什么一遇到姐姐的事她就变得这样……我妈又否认了，还说我瞎想说她没这意思，我足足生了一晚上气，第二天也不想理她，直到她主动和我说话了好几次，后来才没再生气。
时间来到我要回深的倒数第三天，我妈又开始抱怨我爸的菜炒太熟，各种，两人又因为炒菜的事起了争执，我爸又大声了几句后吃完饭要出门。我问他干嘛，他说去帮我妈取钱去。等我爸取完钱回来把钱给我妈，转身去卧室休息了。我妈偷摸着跑到我面前，让我帮她看银行流水，说不知道我爸搞什么鬼，明明让他取三千，不知道为啥给取了三千五，我爸拿钱回来的时候好像是给我妈解释了下，我没细听，但我妈这鬼鬼祟祟不信任人的样子又让我很生气，但我也不好发作，就压着脾气没说话，去了客厅。结果没过多久，我妈又拿着她的手机来客厅让我帮她看，教她看看。我帮忙她登进去后压着脾气告诉她没错，就是那么多钱，而且到底有多少钱值得她这样怀疑来怀疑去？她一边拿着手机一边看，还是没看懂，一直到她看到万千不分的时候我终于忍不住，不耐烦的大声跟她说话了。她就在旁边很不解的问我说为啥一教她就这么不耐烦。她不问还好，一问我终于没憋住，哗哗哗就下来了。我说，你既然怀疑老爸就不要叫老爸帮你去取钱，叫了你就信任他，我妈说：不叫我不会取，你又不帮我去取，我说你叫了就要信任人家，干啥又要叫又要怀疑。我妈说以前就是信任他，工资都交给他，但他之前怎么怎么的，打牌还老拿自己的钱，说因为运气好……我完全没听进去，说到信任的事，就说到了几天她怀疑我的事，我说，你还信任谁啊？你的老公，女儿你都怀疑，哦，对，你还信任你大女儿……我妈开始说我维护我老爸，说我老爸前几天连她在厨房炒个菜都要说她……然后我们就开始各说各话了。我疑惑的是我明明在和我妈说我的事，她却又扯到我老爸 那了。结果后来气氛突然的宁静，然后再没多久，我爸从外面回来了，我妈就去床上睡了，可能是带着气，睡不着，很奇怪的开始在床上数落我，说我真是遗传我爸，还说要不跟我姐吵，现在都能跟她吵了，还说了些指责我的话，记不太清了，然后又开始边哭便委屈，说我爸连吃个菜都不让她吃……我有点生气，也有点难受，也不知道咋安慰，放任她自己在那消化了。晚上睡在床上，我突然在想，我和我妈有啥区别呢？我一开始指责她对我爸不信任，然后扯到她怀疑我身上来，本意是想让她信任我爸，想让她柔软下来好好和爸爸说话，说不定多肯定他几句，多说说好听的，关系就更好了。我自认为我站在一个旁观者的角度看的事物更清晰，我却否定了我妈这么多年来了的经历，以及在这些经历中的感受……这和我妈参合到我和我姐的关系里，打着为我好的名义，来让我容忍我姐，以便搞好关系互相老了有个依靠有什么区别？！不能说90%相似，只能说一模一样……而我妈在回应我的话语中说她没有那个意思，一如我也没有维护我爸的意思，我真的可能在情感上还跟维护她一点，总觉得她老被凶很委屈……那是不是真的，在某些时刻我业务借了她？我也没看到她在情绪和抱怨，嘱咐的背后的“原始意图”呢？~！
看到这些时，我有些哑然失笑，自诩学了这么久的心理学，做了这么多觉察，果然一回到原生家庭就被打回原形……我突然就有点放下了，放下了让我妈理解我，或者说想让我妈更公平一点的选择。是人就有局限吧，但，我们不能否认局限下的爱，不是吗？不是只有你想要的认可的才是爱，也不是只有真正看见你，认可你的才算爱。在父母的年代，经历父母的经历，或许，很难说，我能做到比老妈更好，对她付出的否定，想让她改变，打着为她好的名义去随意评论和质疑，何尝不是一种控制与否定呢？！如果说生在现在这年代，学过这么多心理学，也会下意识地“为她好”，那我又如何要求母亲为我而改变？
2月6日我离家回深，在过程中我和老妈碰了碰脸这一次没有亲她的脸，我知道我还有些情绪需要我自己去处理，而不是她来改变适应我。但我也知道，这个年虽然过得有度日如年，甚至过程中有好几次都决定今年过年不回家了，但离开前的不舍也是真实的。而在和妈妈争论的这次，我看到的这些局限，也是收获和成长。
回到深圳，被老姐拖出去碰面，一起看了哪吒，在他母亲和他最后一个拥抱里，那一幕幕回忆，我仿佛看到了我妈，在我踢被子的时候给我盖好，在和我争吵后仍然早起为我准备早餐，记忆里从未落下过一天，在我离家后一次次的叮咛……我的眼泪止不住悄悄滑落，我毫不怀疑，我的妈妈也会如哪吒的妈妈一样在看到浑身扎满刺的我时拥我入怀，那我为何还要吹毛求疵的去要求一个完美的妈妈呢?
回到家，恰逢武老师的在线直播，里面刚好也在讲过年回家家中的冲突与应对。其中讲到，我妈要学会放下自恋，柔软下来，才能在对方的控制，指责背后看见对方的原始意图，也才能看到爱。是啊，在这个世界上没有人不渴望深度关系与连接，但正是因为我们活在那些规则、自认为的真理、观念等有限制性的想法里，或者自恋的角色里，才回固执而坚硬吧。当这些部分被打破时，我们回过头去看，才会发现我们坚持的那些“真理”可能会非常可笑。
就像哪吒里说的那句，去他娘的鸟仙，给我破~！就像新的一年，敢于打破自恋，放下自我，才能有勇气颠覆规则，获得新生~！
2025，祝我新生 愿我自由~！
