我离开家乡上大学以来，一直保持一个习惯，每周和父母通一个电话。工作后，教会了妈妈使用微信，形式就变成了视频，时间上偶尔不怎么遵守，但习惯还在。

今天距离上一次和父母视频，过去了6天，还看到了詹老师的文章，于是和父母视频过后，借着詹老师的思路，写一写那两个可爱的人。

詹老师认为，和父母的关系核心是三条：

• 绝对的独立性
• 让父母对自己理解和认同
• 帮助父母获得某种「 自主生活」

我基本认可这些观念，也一直在践行，所以写下这篇文章。

独立

我没有和詹老师一样，在初中就开始有独立的意识，甚至于和父母约定「你们不管我，肯定考试能好」，那时候的我，对世界基本没有任何看法，那个曾经极度以自我为中心的小孩子，才刚刚开始有了一点点同理心，所以独立这个意识不曾出现在我青少年的记忆里。

幸好，我们家有一个传统，随着长大会逐渐拥有一定的自主权，而我在没有自主权的时期中一直保持看书的习惯，虽然有很多小说，但也给我建立了一个相对完善而宏大的世界观，这起码让父母相信，我做的很多决定是思考过的。

高中毕业开始，几乎所有的决定都由云洛来做，包括学校与专业的选择，包括独自一个人前往学校（第一次独自离开父母超过100km），包括我在学校所有的所作所为，他们全部都不干涉。

这是一件很有智慧的事情，父母认为我的阅历虽然不足以和他们比较，但眼光应该比他们好，而且成年人得学会为自己的选择负责，所以我从什么都被管到什么都不被管的状态来得极快，所以，我很快就进入全面自主的时期。

这段时间里，我浪费了很多时间，可以说不学无术，还用一些微不足道的理由去搪塞自己与其他人，所以会没有多少人接近我，当然，那时候的我也完全不在乎于此，我行我素。这是一件值得惋惜的事情，浪费的时间实在是太美好，但我并不后悔，因为没有这段蹉跎岁月，那现在的我或许也并不能真正的蜕变。

大二开始尝试做一些兼职，身陷颓废的我还是在做一些努力，直到到大三尝试去辉瑞面试实习生，意外通过面试后，竟开启生活费的自给自足。（超感谢带我的侠姐，对我可以说是再造之恩，但都很久没有和她联系，是时候打一个电话去问一下近况啦。）

生活费的自给自足是一个起点，从那时候开始，还不够成熟的我就已经喜欢上了独立的感觉，那是一种自由，会让自己对自我这个概念开始有一点认知，算是点燃了我看世界的第一把火，让自己借着这点光看看世界。

曾经，母亲常常和我唠叨说，让我赶紧努力工作，找一个女孩子带回家，然后买房买车，他们还能帮忙出一个首付，当然，那时候在成都，而且成都房价还没暴涨，非中心区域大几千一平。那时候，我就告诉他们，关于房子车子，无需他们提供支持，如果需要，我可以自己去努力。而现在，我到了厦门，妈妈就不再谈起房子的事情，因为我告诉她房价过了4W。

其实，我也不算完全独立，刚毕业租房子的时候找爸爸拿钱付押金，毕业8个月过后，租房子又找爸爸拿押金（理由很多，但实情如此），实在算不上完全独立，只不过我和父母都不太在意这些。

从大学起，我没有钱的时候，就直接找父母要，他们大多也不问理由就给我，而我也基本不曾乱花钱。现在，我对父母也如此，给他们买东西也不计回报，有钱且他们需要就买，没有钱的时候当然就什么都不买，尽力而已。

我觉得这样很好，不依靠对方，才能够独立的去感恩，才能独立的去爱他们。现在，我只是希望他们，身体安康。

理解与认同

在理解和认同这一点上，爸爸和妈妈给我的感受是相同的，因为一直呆在那座大山里，他们都不太能够理解这个外面的世界，一切关于外面的描述都只是道听途说，所以他们不能够理解和认同我的行为，比如从成都到厦门，妈妈就总是唠叨“怎么跑那么远”，我对此的回应一贯是努力倾听。

我特别感谢爸爸妈妈，因为他们尽管有不少的情绪或者看法，但从来不会阻止我做自己想做和已经决定做的事情。妈妈总是唠叨，但总是满怀爱意；爸爸则是很想理解我，尽管效果并不好，而且他总是劝阻妈妈倾述一些负面的情绪，也劝阻妈妈对我一些决定的唠叨，实在是太过贴心。

不过我也有很多做得不恰当的地方，比如过年之时，老家习俗会有一些祭奠逝去之人的活动，我对持非常不支持，虽然依旧会帮助父母完成这些活动，但是我会在众人面前告诉父亲“以后您怕是享受不了这待遇，我估计肯定不会做这么些活动”，父亲倒也不恼火，只是安安静静准备活动。后来我在反思，是否需要如此做。

事实上，我与父母间最大的不能理解与不能认同来自于世界观，他们的一生，为长辈为孩子而活，却独独没有自己，对于我而言，为自己而活几乎是一种本能，爱对方已经是一件极为难得的事情，我无法理解因为血缘就到了放弃自己为对方而活的境地，更无法认同，但我不说。在明白了双方世界观的差异之后，我几乎放弃，改变他们沿用了50年的世界观，实在是困难加残忍。

相互理解本就是一件极难的事情，何况生活环境与人生经历有如此大的区别，我只能说尽量理解，期待他们认同。

帮助父母获得某种「 自主生活」

这就如同上一部分所说：

改变他们沿用了50年的世界观，实在是困难加残忍。

他们只是在被动的适应这个变化的社会，也有一些变化，如：

• 妈妈学会了微信和我们视频聊天，但也会转很多不好的消息
• 父母的生活条件在逐渐改善，但是身体也日渐衰弱
• 他们开始养狗，爸爸会看电视剧到凌晨过（以前9点睡觉）
• ······
  生活在改变，但是并没有获得「 自主生活」。

我劝诫父亲戒烟肯定有100次以上，他也经常答应我如何如何，但都未曾改变，后来都懒得敷衍我，只是不再我们视频的时候抽；我告诉他，要尝试运动，因为他的体重升的太快，很有可能会有高血脂和高血压方面的问题，但也置若罔闻；我让他们来厦门玩，出来看看世界，开始也托词说很忙，后来被我用言语逼在角落才答应看看，但至今仍没有动向。

当然，我在这方面做得确实不够，很多事情没有和父母讲清楚，耐心匮乏，也因为背景知识的缺失，确实很难讲清楚一些事情，双方都无可奈何。

关于「 自主生活」，我其实不太懂，只能说让爸爸妈妈尽量为自己而活，所以每次妈妈说“只要你XXXX（大多是结婚生子之类），我们就轻松啦”的话，我就会反驳一下，只是希望尽力让他们知道，该为自己而活，而不是我和哥哥。

关于深爱

我的父母在世间很平凡，但对我而言足够伟大，把我从一个受精卵养育到如今的样子，确实不易（说实话，佩服每一个生孩子的夫妻，那真的需要勇气）。

他们对我足够深爱，而我对他们，曾经不够理解，如今也只能是独立地爱他们，希望他们变得更好，但却并不能如他们那样付出如此之多。

我爱他们，未曾在言语中说过，文字却能表达出来，感谢文字与距离。