昨天的共修，在同修们的分享中，觉察到自己的几个点：
1.嫉妒和怨恨弟弟，源于对父母重男轻女不满，无法表达，转移到弟弟身上了。对弟弟不珍惜自己渴望拥有的爱非常愤怒，对他觉得别人帮他是理所当然的很嫉妒，这个点延伸到生活中，不肯轻易开口求助，深深的不配得感，别人帮忙总想加倍奉还，不敢欠感情债，同时又很嫉妒那些会哭就有奶吃的孩子，以及可以很心安理得求助的人。
2.当工作中感觉到不被认可，做的事没有意义，自己没有存在感的时候，总是往最坏的方面想，如其这事到最后落败被动出局，不如主动离开，一是面上能过去，二是提前做最坏的打算和最好的准备。
3.拯救者模式背后的深层无安全感和不信任、害怕分离。最近两个月老公基本上处于工作调整期，我也在尝试工作之余开始做自己的事，表面看也很和谐，各自忙自己的事业，但昨天的共修以及今天朋友的话，都勾起了我很大的情绪。我一直自诩这段时间一边守着工作保持稳定收入，一边拓宽自己的思维，开辟新的路，以支持老公的事业，把自己放在了拯救者的位置，看似自己牺牲很多在成全他，但内心是有焦虑和恐惧的，我不确定多久后我会开始着急他这种总是没有进展和收入的状态，那时我会不会站在道德制高点变成加害者去指责打压他；我又害怕他太快成功，一是觉得他内在没清理好暂时的成功撑不住，二是骨子里觉得他成功了跟我就没关系了，害怕分离害怕被遗弃的恐惧就来了。所以在他觉得做这件事的时候我就退出了选择了另外一件事自己做，我得有属于自己的，其他任何人都靠不住，所以他让我帮他的时候就不情愿，我没法把两个人的事捆绑在一起，希望是各做各的，精神支持就好。
今天下午被勾起这些情绪的时候内心有些小崩溃，我看见自己披着成长的外衣却仍然被困在模式里做着选择，看见自己底层的恐惧不安，想依靠却不敢依靠，再次被无力感打败。一个人哭了一会儿后，选择跟老公坦白，如实告知了我的真实想法和底层恐惧，说的过程自己都觉得有些荒唐可笑。借这个机会我们也就目前阶段面临的很现实的问题交流了各自的想法，达成了一致意见，这也算是一个突破吧，没有带情绪的表达，也不是先写出来让对方事后再看，这是第一次能在当时就心平气和的交流，mark一下。
