这次抑郁复发，已经进入了第二个年头。如今正是万家团圆，家家喜气洋洋的春节，电视里大家发自内心地唱着歌唱祖国，我们生活在一个美好的时代，人们安居乐业，但是此时此刻我却与这样的氛围格格不入。

接受治疗已经差不多一年了，但是感觉这次的恢复明显没有上一次快，目前还是难言稳定，年前刚经历了一次巨大的反复，我自己都说不清到底是为什么，是吃了感冒药的关系？不知道是不是巧合，这次的复发也是在吃了感冒药发生的。还是两天看了两本书，把大脑累到了？不知道，现在真是脆弱不堪，一点点看似不经意的小事情都能引起状态的巨大反复。你说不清到底是诱因引发了抑郁，还是说抑郁的状态使诱因的发生成为必然。

时至今日，我还是经常被抑郁，焦虑，强迫包围，身体还是很不舒服，你很难说清楚到底哪里疼痛，但是这是全身都不舒服，好似经脉出了问题似的，可不是嘛，这本来就是神经系统的疾病。这个病真是讨厌，一旦陷入其中，三五年便翻不过身来，这是一场旷日持久的抗战。其实我也知道康复之路，就是接纳，接纳各种奇奇怪怪的症状，接纳身体的不舒服，但是真的做起来并不是那么简单，有时候它向你袭来的时候，就像一阵暴风雨，你只能看着它肆虐却无能为力。

本来这份工作对我来说很轻松，可是因为这狗日的抑郁，以及它带来的社恐等症状，让我苦不堪言，别人都在追求职业上的成长，而我却在焦虑些什么乱七八糟的东西呢，正常人恐怕完全想不到。因为有些艰难吃力，这一年多以来，辞职休养的年头一直在我的心头徘徊，但我不知道这是否是自己的一种执念，也许辞职后的生活并不如自己想象的那样安静祥和，但是坚持工作呢，由于社会功能的损害，导致有时候不得不面临一些必须面对的状况，这种压力不知道会不会成为恢复的阻碍，上班还有个好的地方就是，不管怎么样还有一份收入，想花钱的时候完全不用顾虑，喜欢什么就买什么吧，现在攒钱对我来说不是最重要的。

再说跑步，也许去年我可以跑进全马330的，但是黑狗的撕咬让我遍体鳞伤，身体上的不舒服无处不在，身体没有轻松的感觉，而且它让你的肌肉记忆也变得很模糊，这样的情况下想跑出好成绩也是缘木求鱼了。一位跑友问我，你10公里能轻松跑进45分，全马怎么就跑不进330呢，我只能顾左右而言他。但是即便这样，去年差不多还能稳定在340左右的水平，也算很厉害了吧。这次感冒加反复，我有差不多十天没跑，过年这两天跑个10公里竟也变得有点艰难吃力，这状态波动实在是一言难尽。上次去看医生问跑马拉松对目前的自己好不好，医生让我别跑，说是极限运动，对身体有伤害，但是毛大庆不是也经常跑吗，还有长风。跑步对我来说还是很重要的，是我现在最大的爱好，是出口，也是救赎。

生活上，如果没有这该死的抑郁，该是多么美好啊，没有一点压力，经济富足。可是如今阴霾密布，生活被我过成什么样了呀。这次做试管又失败了，我现在抑郁还不能要孩子，而且现在一点欲望都没有，老婆已经34岁了，我什么时候才能好，我们还能有自己的孩子了吗？每每想到这些不免有些沮丧。有时候想问问老婆后不后悔嫁给我，还是感觉多余，想得到怎样的答案呢，换位思考一下不就知道了吗。有时候也想点极端的，离婚放爱一条生路，但终归是一个想法，在自己的头脑中肆虐，没有说出口。

因为抑郁，这人生就如被诅咒了一样，整天陷入情绪之中不能自拔，以后注定不能想什么就去追求什么么了。对抑郁症患者来说，平静是最重要的，大喜大悲都不好。

记得上一次抑郁的时候，我还在想，以后抑郁好了，我要买一挂五千响的鞭炮放一放，一出心中恶气。可是抑郁症这个东西是个逐渐淡出的过程，没有一个明显的时间点，过了就好了，但这个想法也的确代表病中的我一种急切恢复的心态。

抑郁症啊，你究竟何时离开我，还宁静祥和与我！

抑郁症啊，你究竟何时离开我，还天伦之乐与我！

抑郁症啊，我并不想感谢你，什么打不倒你的终将使你更加强大，我不想多强大，我只想平安，平静而又平凡地过过完这一生就行，甚至平庸也可以。

抑郁症啊，恨归恨，骂完你，我知道未来的几年之内我还将和你一同上路。希望我们彼此善待，我会带着耐心和毅力与你共同前行。不耐心，又能怎么样呢。笑

2019/2/8 写于2019年春节