今天是我们分手第26天，也是我颓在家里无所事事的第26天，从一开始的不吃不喝不起床，到少吃少喝不下床，再到正常吃喝不出门，渐渐到偶尔出门自己找些事情做。我突然明白为什么《失恋33天》是33天，而不是任何其他的天数，因为曾经深爱过的人，分手后没有那么久根本走不出来。
分手后，我才发现原来我曾经深爱过你。分手前，我并不知道自己有多爱你，在日渐狭小的世界里，我不知道为了你我变得多么狭隘和糟糕，我不知道自己诸多的行为有多么讨人厌，可你依然爱我，我却不知道自己有多幸运，有多应该珍惜。分手后，看到身边人做着和我一样讨人厌的事情时，我才知道在爱情里你看到的是怎样的我。想珍惜，却为时已晚。分手后，我才知道自己有多爱你。
分手后，哭过，抑郁过，却从来不肯去讨厌你，明知道如果把你想得坏一点心里会更舒服，更容易从失恋的泥沼里走出来，可是，我却就是不愿意去讨厌你，去想你的不好，却把你想坏。而分手前我并不知道，总是想起你的不好。想过骗你我结婚，我生病，我喝醉，但都没有实施，无数次想打电话和解道歉，可三年的相处，我深知你做的决定不会轻易改变，为了不打扰你，我拼命压抑住自己，不让自己给你打电话，虽然还是有破例的时候，但好在没有一哭二闹三上吊，在最后的最后没有太出丑。想挽回却不敢，我曾经说如果哪天我们分手了，我一定会重新把你追回来，可真到了分手之后，我才知道自己说那句话时有多天真，才明白了你听到这句话时脸上有些无奈的笑是什么感受。也许真的是我做得还远远不够好，还是不够懂事，还是太作，最后，不得不失去你，虽然明知你几乎不可能看见，我还是想说，谢谢你，在爱里的真心与爱护。
我想你大概已经忍耐到极限了，才那么坚决的要分手。其实，那天，我不是故意不接你电话，而是我害怕，我知道自己又做了一件多么愚蠢的事情，我害怕你骂我，我不知道你会说什么，甚至我觉得不管你说什么，我都害怕。就那样错过你，对不起！
我知道你那段时间压力很大，其实我压力也很大，但我们都没有说。我们都太不擅长沟通了，最后变成了这样，我很心痛，也很无奈，我多么希望我们没有分手，你牵着我的手，我们走到了最后，在爱里相互扶持，一起变好，可想象终究敌不过现实。我不肯接受事实，每天都想象着你依然是我男朋友，开始做那些我们曾经说要一起完成却没有完成的事。听到伤感的歌明明会哭，却还听得上瘾。我放不下，努力在困境里挣扎。我从不曾想过，有一天我会为了一个男人如此脆弱与堕落，可当这一天到来时，我才真正明白什么是爱情，才知道自己在感情面前有多么平凡，才明白开始一段以结婚为目标的感情需要多大的勇气。我不知道我以后还会不会有勇气，但我觉得我不会了。
虽然，分手你说了很多难听的话，就当我还你的，我还是希望你以后会幸福，但请千万不要让我知道，我怕我会难过。
不知道你最近过得好不好，是否又有了心仪的女生，你说希望再也不见，我却到现在心里都不敢和你说再见，怕真的……我突然无法想象没有你的未来，我要怎么过。不是忘不掉而是不敢忘，每天睹物思人。突然觉得自己好失败，好不争气，换做从前，我一定鄙视死自己了，可如今，狠心却始终无法占据上风。
致曾经深爱而不自觉的你，从今往后，无论如何，我心里都有你的位置，若可以，我想我不会再考虑婚嫁，因为除了你，我想我不会再对任何人动结婚的心思，我曾经也和你说过，如果最后我们没能走到一起，我这辈子大概都不会结婚了，我现在才明白自己说出这句话时，自己已经有多爱你。
最后，再见！
