云的城市下雨了，云说想我。我给云看我看到的夕阳，说说生活的近况。云说要当像朋友一样的家人，想让我有家可归，希望我可以回广州，而我却迟迟放不下一些过往云烟，只想远走他乡。
云的花店准备转出去，工作室正在谋划，希望一切都能走上正轨。开花店是很多女孩子的梦想，别人看着她的光鲜亮丽，而我们却在一开始相遇就互揭伤疤，彼此拥抱取暖。云是我艺术家，而我是她的诗人。
如今我选择在香樟树下看日出日落，迎来送往，听听别人的故事，自说自话的过生活。我的任性和自我愈发在一次次打磨之后越来越明显，一个人的时光我不管不顾只想要自由，安定不下来，我只好不断离开，希望有一天在某一个地方有一个人能让我不再颠沛流离，我要这么去相信这，相信自己有说爱的勇气，和爱的能力。
最近一直在整理这些年的文字，看着过去的自己，再看看如今的自己，越发感觉现在自己一无所有，却能泰然处之，我也不知道自己是从什么地方得到的自信，相信生活无论如何都会过去。也许是因为觉得自己已经没有什么可以失去，也许是因为知道那些逝去的都不是自己的，也许可能真的长大了吧！
曾经会因为做不好很多事情，惶惶不安，会因为被欺骗，愤世嫉俗，会因为失去，痛不欲生，也在陷入一次次痛苦中学会了风轻云淡。小云说，我长大了，但是还是不要太容易去相信别人，不是每个人都像我想要真实的活着，很多人都是骗子，骗财骗色骗感情，我要保护好自己。我不太愿意去怀疑别人的故事，因为那些都是故事，人生亦真亦假，活的舒服就行。
我其实挺想像个孩子一般，因为不知道什么是自己拥有的所以不害怕失去。对于物质的欲望从小就不强烈，因为从小就知道很多东西就是得不到的。外公跟我说过：是我的就是我的，不是我的，我再怎么强求也得不到，所以我无法改变的事情，我只能把握住自己的心。
2.1 为了自由和承诺的少年
今天还没到中午13岁骑行少年王洛奇，拿着一瓶饮料和一根竹子走了进来，我看着王洛奇有点差异。我问他：“你怎么这么快就从山上下来了？”，王洛奇有点尴尬的笑着说：“太累了，所以我就下来了”。
我又接着咄咄逼人的说：“那你爬到了哪里？”对于轻言放弃我还是心里有点不爽，口气有点不好，但其实我不应该干涉任何人的选择的。他说：“我应该爬到一半吧！一直爬太累了，我明天还要骑车呢！”
可能是对他一个人能坚持从河南骑车过来觉得太强大，不可思议，所以抱有太大的希望，觉得他一定能做很多事情，忘记了他还是个13岁的孩子。
他跟我说为了早上六点钟起床他定了闹钟，还定错成了四点，所以早上醒太早太困了，又没有吃早餐，平时他都是九点才起床的。
我忽然有点不明白为什么这样一个孩子为什么选择一个人从河南骑车去广州找爸爸了。我憋不住话的问了他原因。他的回答居然冒出来一句：“为了自由啊！”
自由，多么美好的字眼啊，我也标榜着为了自由离开了家乡，一个人去一个又一个地方，遇见不一样的人。
我曾经以为离开了就能自由，其实独立了才能自由，一个人的时候是自由的，在人群中我们的自由都是相对的。
我跟王洛奇说：“自由的都是相对的，你为什么觉得不自由呢？”，13岁的孩子可能并没有认真思考过什么是自由，所以他还是告诉我真正的原因。其实是为了爸爸的承诺，因为爸爸答应如果他能一个人骑车到广州就给他奖励并且从今以后都不打他。
“爸爸会因为什么事情打你呢？”我心疼的问王洛奇，他说：“就像一些小事他就可以扇我巴掌”。“比如呢？”“我垃圾没有扔进去垃圾桶，吃饭的时候把擦嘴的纸巾放在桌上，我本来是想擦妹妹撒出来的汤的，他就打我了。”
我实在是不知道怎么去评价一个会打孩子的父亲，可能因为我还没到为人父母的阶段，无法理解打是亲骂是爱的感情究竟是什么。
“那么爸爸打你的事情是不是让你印象深刻了？”“是挺印象深刻的”“他可能只是希望你能记住一些事情，等到你长大之后有些时候你犯了错误，却没有人给你指出让你一步错步步错的时候就更可怕了。虽然你爸爸的方式不对，他应该也是为了你好的。”
我在尽我所能从所有认知里去找借口去填补连自己都不认可的教育方式，我虽然知道疼痛让人更加印象深刻，也明白有些时候有些道理怎么也说不通，但是我还是无法接受动不动因为一些小事打孩子的父亲。
我曾经印象深刻的一段亲眼所见的场景：有一个父亲因为他的女儿偷了他的钱，父亲拿着衣架抽打女儿，一副恨铁不成钢的模样，然后女儿嚎嚎大哭的声音，这个声音让我对这对父女一直心有余悸。
王洛奇的爸爸，和抽打女儿的父亲，甚至是很多人的爸爸都曾经打过孩子，可能是因为我从小到大都没怎么被责骂和打罚过，我无法真正体会那些孩子的心情，但是当初我看到的打罚和哭喊我至今还是无法忘怀。
2.2 原生家庭究竟怎么了？
最近在朋友圈经常刷屏原生家庭这个词，文章大概是说原生家庭并不欠我们什么，不可否认原生家庭对一个人的影响，但是一个人人格的塑造是多方面的。人们从高考状元，从如今工作生活，从新生家庭各个方面去考量原生家庭对人一生的影响。
感觉人生步步为营，如果我没投对胎，我可能一辈子可能都玩完了，如今大家拼爹的时代，我还能怎么办？其实这辈子最没有办法选择的就是家人，为人子女是这个世间最没有办法改变的事情，是男是女也不是自己能决定的。
但是一个人的家庭却会跟随一个人一辈子，俗话说近朱者赤近墨者黑，环境对人的影响至关重要。那么人们最初生活的家庭对一个的影响究竟能有多么深刻呢？
回归到王洛奇，在我有一句没一句的攀谈中，我了解到王洛奇父母离婚，作为哥哥他跟了爸爸，然后妈妈带走了妹妹，他说：“妈妈抛弃了我，她只要妹妹，不要我”。他的眼神里面有很多的不解不满和无可奈何。
不是所有父母离异的孩子都会不幸福，不是所有家庭都是圆满的，家家有本难念的经？我们不可以选择父母，也无法改变父母，我们能做的就是做最好的自己，我一直真的告诫自己，然而还是会归罪原生家庭对自己的影响。
曾经我也在日记本上写下这样一句话：因为从小被不断的抛弃，要去不同人家生活，要出去上学，我开始不再相信一个人可以在我身边很久。从外婆离开我之后，我不断出走，因为我感觉无家可归。
我没有什么原生家庭的概念，因为我几乎不曾和父母一起生活，我和外公外婆一起长大，而大多数时间我都在学校住校中度过。因为这个原因，我曾经被年长的阿姨说我是一个残缺的人。因为不在父母身边的孩子缺爱，也就不懂得如何去爱，我竟然无言以对。
我认真生活，努力工作，自己赚钱养活自己，我还是一个残缺的人，我想否认，但是我却找不到理由。我只能说每一个都是不一样的，我尊重彼此不同的生活。我没有办法想要和一个人终老，总觉得得到就会失去，因为经常被人提醒自己和别人不一样，我也就越来越接纳自己的不一样。
在漫长的岁月里面我曾以为陪伴是最长情的告白，无论如何不离不弃，何尝不是一种美呢？如今我觉得无论是一起长大的情谊也好，互相帮助，互相取暖也罢，我们都是独立的个体，我们都有权利成为自己想成为的人，走自己想走的路，父母也好子女也罢。他们都有自己的生活和生活方式，我们应该相信我们能成为自己想要的模样，而不仅仅是父母的模样。
我不知道13岁的王洛奇究竟经历了什么，不没有办法感同身受他的生活，我也没有想过我们遇见彼此就能改变命运，我还是跟他说了一些道听途说的故事。
在旅途中听到过小伙伴说的故事：2005年有一个男孩还没有小学毕业，他就离开了家乡，跟着村里面的大人从重庆山区到广东工作，因为还没有成年，在工地上他还没有办法工作，他就去餐馆打工，那时候每个月就能糊口。
那个男孩子的父母因为车祸离开了，而他和外婆一起生活，家里穷，他根本无心学习，他觉得自己出去工作能养活自己更重要。我们以为每一个孩子都应该有父母呵护，每一个家庭都应该和睦，每一个父母都能给孩子想要的生活，其实不然。
这个世界光怪陆离，有些人身上伤痕累累，有些人选择一笑而过，有些人艰难前行，不是所有受伤人的人都会伤人，他们也许因为太过清楚疼痛所以想要保护好自己而已。愿你我无论经历过什么都能始终不忘初心，笑靥如花。
我见过争吵补休的家庭，也见过面面相觑无话可说的夫妻，因为溺爱让孩子没有办法自理的父母，因为重男轻女导致孩子心里缺失的老一辈，因为赚钱无法陪伴孩子成长的家长，再怎么相亲相爱一家人都会经历过一段艰难的时光。一年四季变化，人生也生老病死，生活也不会风平浪静，起起伏伏是很正常的，而我能做的就是去接受喜怒哀乐，人之常情。
我们的原生家庭没什么对错，我们虽然没有办法选择父母，但是希望可以有能力去选择自己以后要过什么样子的生活，能够承担起自己生活。我们不怪父母，也不怪自己，在一起都是一种轨迹，是非曲直都是相对时间长短而言。当一切回归到最初我们都是一个模样，当一切走向结束我们也不会差别很大。
露台微风徐徐，夜半时分，星辰依旧。我相信，总有一盏灯亮起，总有一个人爱你的模样。无关过去，不畏将来，排遣寂寞，共度良宵，我们不是为了爱而活，而是因为活着就要去爱，爱过了还要好好生活。
