孩子睡着后，我一边整理东西一边默默地哭了。
也许是压抑了太久，也许是情绪需要一个出口。
这几年，我发现自己包裹的像一个刺猬，我不敢对任何人说真心话，现在的人们也不需要真心话。
我担心，说了真心话，就是实在，就是傻，会被别人看轻。
这几年，经过了一些事，我对人心和人性也没什么希望。
想想刚刚毕业的时候，觉得领导真是好，总是给一些福利卡和礼品，认为自己真是遇上一个好领导，后来久了才慢慢发现，领导的好目的性很强，她是为了自己的权威和领导力，并不是出于本心的对你好。
也许吧，谁会无缘无故的爱你呢。
想想刚结婚的时候，认为婆婆挺好，时而嘘寒问暖，后来有了宝宝才发现，动嘴容易动手难，两次急性乳腺炎、一周高烧，才明白冷暖。
从那以后我拼命的照顾好自己。
我明白，任何人都不会因为你的脆弱而爱你。
只是最近突然发现，自己已经变了，曾经善良的有些傻的姑娘再也不敢轻易的对别人好。
因为经历了什么，经历了对同事好反而不领情的故事，经历了盲目的信任反而被坑的挺惨，经历了一些从未有过的事。
有时看看周围的人，恕我太悲观，我一个也不喜欢，觉得太假。每个人都客客气气，又每个人都心怀鬼胎。
曾经认为真诚以待必能得到福报。
被这个世界搞得价值观不知该往哪里。
一个部门三个领导，一个空降部队，一个难以揣测，天天勾心斗角。
我们就是被利用给他们充业绩的兵。
对着他们，有时真觉得堵心。
不过，我只干我的工作，带我的娃，请他们的争斗离我远点。
此时，才真正明白了少年不识愁滋味这句话的意义。
以前总是说还要上课还要学习，真郁闷。
现在呢，让我天天学习，最好别想这些乱七八糟的事。
小时候，爸爸妈妈特忙，基本我的事都是自理，爸爸妈妈虽爱我但是没有那么多精力关心我。
我从来都觉得爱是一种奢侈品，担心我不乖就会没有，担心成绩不好就会没有。
呵护着，小心翼翼着。
能嫁给我现在的老公很大原因是因为他的爸爸，我体会到前所未有的温暖。
给你倒热水，给你带零食，送你去地铁站。
我以前从未见过这样的爸爸。
我的爸爸总是很忙，从未关心过我的吃穿冷暖，甚至去上大学也没有送过我，一路上都是自己在走。
当时想着，有这样的爸爸儿子一定会很好。
事实证明我想的没毛病。
老公确实顾家，但是却被父母保护过度，像长不大的孩子。
我甚至不敢对老公说真心话。
我不知道自己在掩饰什么东西，使我拙于表达。
总是担心说出来别人看到真实的自己，别人就不会再爱自己。
原生家庭的轮回很难逃脱。
有时老公问我为什么不开心，为什么不快乐，虽然明明知道内心想的是领导不重视，工作做的郁闷，孩子教育有难题。
心里的这些话却都会变成，没什么，我也不知道怎么了，一会儿就好了。
然后就自己运动，睡觉，自己消化。
有时想想，自己为什么要自己舔伤口呢，别人来安慰一下不是很好吗。想想为什么自己那么闷着呢，说出来不是很好吗。
