文/叶子

每年我都觉得当年比起以往都是收获最多的一年，每年都有成长和进步的感觉真好。平时过好每一天，一年下来也会超级成就感和满足感幸福感，我想一辈子也会是这样的。

海明威说过:真正的优秀是优于过去的自己，希望我可以一直飞快成长和进步，我的成长和进步赶得上我的“野心”。

如果要用一个关键词来形容我的2021，我觉得是“突破”，在多个方面突破了自己。有时候我喜欢主动逼自己去成长，我一直觉得我命由我定。

今年的成长，体现在各个方面，体现在专业知识方面，体现在与人交往方面，体现在自我方面，当然也有很多方面做得不好。

01专业方面

跟去年对比，这一年成长最快的是专业方面，因为硕士跟博士方向不太一样，以前开组会时候，有时候真的听不懂别人在说什么，虽然现在不是百分之百能听懂，但是大部分能够听懂了。

今年在实验上变得独立，自由，有主见。在实验上，也发挥就很大的主观能动性，从一个被动的人变成了一个积极主动的人。学了10+种实验。

实验上的进步真的是飞快，我从一个只会PCR的人变成了会挺多实验的人，而且大多数都是我自己学的，这一点给了我很大的信心。

有时候喜欢不断去挑战自己极限，喜欢做对我来说稍微有点挑战性的事情。因为如果我总是做我会的事情，那么我永远会的只是我会的，我不会的东西我还是不会，我喜欢做我不会的东西，那样有利于我的成长，不过有时候也喜欢待在舒适区。

有时候多学一样东西，就少“求”别人一件事，可以少看别人一点脸色，少受限制于别人一点，我也有更多底气和自信。

有时候我是那种状态:我又有不指望别人帮我什么，所以有时候要是别人惹了我，我就敢反击，得罪对方，一副谁都不怕的状态。有些人受了委屈就自己受着，有个朋友说她的状态是:敢怒不敢言。有时候我是那种:敢怒也敢言的。

02 与人交往方面

我算一个宅的人，大多数时候是规律的三点一样，实验室-食堂-住宿，我每天接触是课题组的人+办公室的人。我是一个情商低的人，有时候我做事就是由着自己性子来。

有时候谁都敢刚，跟不少人发生过不愉快，但好在不愉快很快也过去了。随着大家相处越久也越了解，大家也越来越包容我。不过我还是希望我不要经常很刚，学会柔一点，找到一个让自己舒服，同时也让别人舒服的一个状态。

跟别人发生不愉快，我自己情绪也会受到影响，但是影响更多有时候是对方。我内心还没有强大到完全不受影响，只是相对来说影响少一点而已。我的刚比起带给自己伤害，伤害了别人更多，但是有时候如果我不刚，伤害更多的是我自己。我也是自私的，我会选择伤害自己少一点。

今年出差时间超过了2个多月，一共出差两个多月去了8个城市，接触了一些实验室和办公室以外的人，出差期间跟遇到的人们相处得还是蛮愉快的。

今年人际关系上面，跟大部分人建立友好的关系，我会把对方的事当事，对方也会把我的事当事。有时候遇到问题时候，求助对方，对方即使不会，也会帮我找其他人。当然，对方有问题找我时候，我不会时候，我也会找我认识的其他人帮忙。我觉得这种状态蛮好的，做起事来很顺。

03自我方面

今年活得挺自我的，“我的自我”有时候是导师给我空间发展的，我的自我没有被压制。

在课题上，老师想让我做A课题，但我想做B课题，一开始老师也试图说服我，但是我也表明态度想做B课题，不过聊到后面我也在想“是不是应该顺着老师"，然后就没有很大底气，希望老师给我点时间回去考虑做A课题还是B课题。老师说:“不用考虑了，想做B课题就做B课题吧，这肯定得尊重你们学生的意愿”。

在与人相处上，当我跟数个人发生矛盾时候，事情即使到导师哪儿去，他也不会批评我，也不会觉得我是“问题学生”，也没有觉得我的性格奇怪，他会好好的给我说。

在实验上，老师会让我做他感兴趣的实验，但是也会让我做我感兴趣的实验，有时候我不想做的实验，他也不会逼我去做。当然有时候也不是完全由着我的，但是给的那些选择空间，已经让我足够感激。有一个朋友说过：其实你对你老师，有时候不止师生之情，还有一种很深的感激之情在里面。有时候我说：虽然我不是千里马，但是我老师就像我的伯乐。没有完美的导师。也没有完美的学生。老师也会有他的不好，但是有时候记得是他的好。

我去某城市出差时候，那儿的人每天吃馒头，我老师让对方每天单独给我做米饭，光是这一点，就足以让我很感动。我有时候很固执，别人说我什么，有时候真的不在意也不听，我老师还特意提醒我:“大家给你提醒是好事，别人是好心为你好，如果你不对的地方改正，不过你觉得是对的，就坚持去做，也不要太有压力”。

虽然有时候我很坚定，别人支持与否或者反对与否，我都会去做，但是有个人支持的感觉就是好，关键那个支持自己的人还是自己老板。就像我做好全世界都反对也无所谓的准备，但是突然有一个人跟我站一边支持我，那是一种意外的惊喜。

有一次老师想让我做某些实验，我就说:我没有时间，我还有好多实验没做呢，然后老师说:你不愿意就算了，老师最后也没有让我去做；有一次我老师叫我干一个活，快一个月了，我还没给他，他中间也没有催我，有一天说:你是不是忙得没有时间干这个活？发现叫你干这个活，你积极性不高，我说:嗯呢，积极性不高，我在拖延。老师说:做好自己喜欢的事情就行。

在出差上，今年出差两个多月，去了8个城市，我不想去的城市，我就说我不去同时表明我想去哪个城市，导师也会同意。有一次让我去ZX，我说不去，我要去BD。他还担心我是不是因为跟人发生了矛盾，所以不想去，还特意私下去问我师姐是不是我跟人发生矛盾了，我师姐又悄悄告诉我的。我去解释说，我只是不喜欢ZX吃的东西，最后也没有让我去不喜欢的地方，让我去了想去的地方。

04

今年拥有被讨厌的勇气，有时候他人对我们的关注之所以如此重要，主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同受制于周围的人对我们的评价。

如果一个人足够了解自己，有足够健全的内心世界，对自己的认可来自于自己，外界的评价有时候就不会那么重要了。

有时候一旦我们充分了解了他人思想的肤浅和空洞的本质、他人观点的狭隘性、他人感情的琐碎无聊、他人想法的荒谬乖张，以及他人错误的防不胜防。

我们就会逐渐对他人大脑中进行的一切活动变得漠不关心，有时候也会变得沉默，有时候当我试图去跟别人争论些什么时候，我会提醒自己闭嘴。

然后我们就会明白任何一个过度重视他人观点的人给了他人过高的尊严。人的终极自由就是不再把寻求别人的认可当作必须，从而获得被讨厌的勇气。

阿德勒说：“不要在意别人的评价，不要害怕别人的讨厌，不要担心别人的失望，如果不能承受以上这些代价，那你就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。所谓自由，就是不怕被讨厌。”

人有时候并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。别人所看到的世界不同于自己所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。

陈果说:

【要自信、要喜欢自己。现在很多人所谓的“自信”都是他人相信我，觉得我好，觉得我厉害，然后我的自信就来了。这个叫“他信” —— 你们觉得我好，所以我才相信我自己。

你喜欢自己才是真正的自信，而不是别人喜不喜欢你。他人喜不喜欢你很多时候不在于你是否足够优秀，而在于你是否能给他人带来好处。所以你何必去在乎这东西。

而当一个人足够喜欢自己的时候，ta才会由内而外散发出一种自由、一种自信。而这种由内而外散发的气息，我们有很多别称，一个别称就叫做魅力；一个别称就叫做从容；一个别称就叫做风情。

真正的自信是，你觉得我不好、觉得我不怎么样，可是我了解我自己，我知道我自己有几斤几两重。你把我贬得很低，我知道我的分量还是没变，我还是有非常闪光的地方，我还是有足够多的优点。】

我对于自身优缺点很清楚，哪些外界的环境基本上不能让我自卑。虽然我有些不好的地方，但我的闪光点也足够闪光，就是很自信，这种自信也不是盲目的自信，而且我的自信不是骄傲。

我的自信来自于我了解自己，我对自己有一个清楚的认知，我能接受自己的缺点。我的自信还来自于我勇敢，我尝试过很多次去挑战自己极限，还做成了很多事，那些事也给了我足够的自信和底气，更让我无所畏惧。

我也不太在乎别人怎么看我，特别是那些不喜欢我的人。在很多关系中，客观的来说其实我都是被偏爱的那个人。

在家里面，我觉得我是姐妹中被爸妈偏爱的，在十多个表哥表姐表弟表妹中我也是被亲戚们偏爱的，还有其他一些关系中，我也觉得我是被偏爱的那个人。

所以为啥有时候我一副无所畏惧/有底气/洒脱的样子，因为我知道有人爱着我而且还是偏爱，那就是我最强大的后盾，被偏爱的人总是有恃无恐，说的就是我这种人。

05

业余方面，今年可以量化的看了24+本书，听了24+本书，发了110+条动态，更了30+篇专业文章，写了30+篇业余文章，写了30+篇手写日记，在某app里面写了250+篇记录。

365天记录时间写手账，写53周总结，12个月，1次年总结。坚持写每周总结和每月电子版总结，断断续续写纸质日记，不断反思不断精进。人学习有三种途径，一种是来自书本上前人的知识，一种是自身边的人身上学其先进，一种是向自己过去的经验和教训学习。写反思总结是一个向自己过去的经验和教训学习的好方法。

记录一些细枝末节的感动，突如其来的烦恼，一些莫名其妙想法等等。我会知道自己为什么开心，为什么不开心，我觉得自己活得挺明白的。我希望我的开心和难过，更多的是来源自于自己，而不是别人。

我生气时一定是因为我的某种需求没有得到满足。如果我们能够像观察自己的皱纹一样去熟悉自己心念的活动，就不难发现每一个单纯而直接的当下都带着淡淡的喜悦。学会享受当下和感知当下，当我能感知到我不开心的情绪和知道我为什么不开心时候，我就没有那么不开心了。

坚持记录，预感到若干年后自己会渐渐淡忘，不想让一段段的记忆留白，等到老了以后，可以把回忆拿出来翻翻，回忆着那些遥远的时光。有时候觉得多年以后，可以把自己写的东西拿出来翻看一下，会觉得是一件很幸福的事情，看着哪些记录我知道我这一生都干了什么事情。

坚持一些看似没有意义的东西，坚持本身或许就是一种意义。一些小事也可以培养一个人的毅力，现在对于我来说做一些我想做的事情，随便坚持一两年对于我来说，都不是什么难事。

06

去年年总结里面有一段话：“书读得多了，在你心里自然会形成一股力量，那些试图欺负你的人，已经伤害不到你，能伤害你的人只有你自己，没有人能伤害你，除非你同意”。

今年我发现，能伤害我的人不止我自己，我是有软肋的，有时候对方直接伤害我的话杀伤力不大，但是如果对方间接用我去伤害我在意的人话，是能伤害到我的。今年哭过一次，是因为别人用我去伤害我在意的人。

今年经历过一个自我怀疑的阶段，那段时间也会怀疑自己是不是不对，但是好在以前经历过类似的事情，我没有妥协，我选择做自己，这次再经历类似的事情时候，我也坚信我的不妥协是对的，我依然要做自己，有时候做自己真的是需要勇气的，特别是特立独行的时候。

07

出差的两个月里，有一个月是固定在一个地方，每天去地里看材料的长势，做一些相应的工作，那段时间很纯粹，每天跟大自然打交道，心情治愈。

那个时一开始快乐是差不多每个星期去村上一次，后面人多了跟大家也熟悉了，忙完以后趁别人三轮车每天去村上一次，再到后面去过镇上以后，发现镇上好吃的东西更多，偶尔会去镇上。

出差的第二个月是去不同城市收麦子，从跟大家一起出差，不能独挡一面，到后面一个人能独当一面，去哪儿都不怕，遇到什么样问题自己都能解决，一个人去了5个城市。一个人出差也是我主动抓住机会的，一开始时候老师不让一个人出差的，特别是女生，我们课题组也没有女生一个人出差的，一开始我没有一个人出过差，我也不能独当一面，我就想去试一试一个人行不行，我希望我做事有独当一面的能力。

08

今年自学能力得到了提升，更有底气和自信，有些能力真的是被逼出来的，有时候不是别人逼我，是我自己逼自己的，有时候我喜欢逼自己踏出自己舒适区去成长。做没做过的事情叫成长，做不愿意做的事情叫改变，做不敢做的事情叫突破，希望我可以不断去成长改变突破。

就像王小波说的:"人活在世界上，需要这样的经历：做成了一件事，又做成了一件事，逐渐地对自己要做的事有了把握。"

也像刘擎说的:“真正的自由能够把握自己、引导自己而且向着更好的自我成长。怎样叫一个更好的自己，你能够通过理性的自我掌控变成了一个自己更喜欢的人，你能够讲好一个关于自己的故事”。

有时所谓的成长，就是不断选择去做自己不太敢做的事，还一件件做成了，然后会变得越来越自信。

一件事从不会到会，从会到做好，从做好到擅长，是一个漫长的过程，也是一个带脑子不断重复的过程。

对于我来说，我喜欢从不会到会的过程，虽然接触到一件新事物时候，有时候会有一定的恐惧，但是我也会人为的推着自己战胜恐惧去行动，战胜恐惧次数多了，有时候也越来越无所畏惧也还很自信，做什么心想“干就行”。

有时候我老师说:“我都做了这么多年的实验，我会的实验都不敢说干就干，更何况是不会的实验，你有时候说干就干，而且还不怕失败“。

我说:“我对自己要求比较低，一开始不会到会的过程，我只要求学会，不要求做好，但是我会了以后，我就慢慢提高自己对自己要求，有时候甚至要求完美”。

有些东西不会的时候觉得难，会了就觉得简单，会者不难，难者不会。做我会的东西，我觉得是小case的事情，有时候觉得就像复制粘贴，做一个和做十个对于我来说没有什么区别，但是对于我来说成长不大。

做我不会的东西，我的积极性会更高，因为我超级喜欢那种克服解决问题的成就感，但是有时候由于不会，去学习摸索的那个过程有时候也很痛苦，特别是有时候还没有人可以问的时候，卡住了就卡住了，我性子又急，不过我还是愿意去学习新东西，那样自己成长是最快的。

有时候面临选择时候，相比起较容易的路，我更喜欢去选难的那条路，更喜欢去做自己没有做过没有体验过的事情，但也不是所有事情都会选择难的和陌生的，人的本性是趋利避害的。

比起很快能带来利益和收获的事情，在升值之前可能就开始损耗自我价值，以后升值会变得更难。选择比较难的道路，起步可能比较困难，进步也会很慢，但每走一步都在积累自我价值。

有时所谓的成长，就是不断选择去做自己不太敢做的事，还一件件做成了，然后会变得越来越自信。

09

有时候人与人之间相处，不能因为别人对自己不好，就觉得别人不是好人，有时候只是别人没有把人家的好对我而已，当然别人对我不好，有时候也是因为我没有把自己的好给别人而已。

有时候有些东西是相互的，我对你不好，我也不指望你对我好，当然你对我不好，也不要怪我对你不好，人与人之间也讲究磁场的。我不主动惹事，但是我也不怕事，该让的让，该忍的忍，该有态度的时候必须有态度 ，该坚持原则坚持自己主见的时候要坚持 ，该争取的去争取，该包容的要包容，该强硬的时候就强硬，该拒绝的时候就拒绝(不过有时候我也做不到)。

10

一直在寻求内心的平静，一直在学着跟自己相处。想要获得内心的平静，需要改变价值观念和生活的诸多定式。要肯放弃，也要肯投入，要耐得住过程的缓慢、琐碎和艰难。

不安全感主要来源于对无常的抗拒和对我的执着。其实问题若有办法解决，就不必担心，若没有办法解决，担心也没有用。有时候我们并非不快乐，只是以为自己不快乐而已。要学会对自己感恩，对他人随喜，对一切欣然接受，自然平等的对待众生，包容一切毫无偏见。

如果我们把自己的快乐系缚在别人对自己的态度上，恐怕永远都得不到安宁。当我们慈悲对人，在任何情况下，坚守住内心的善良，并且不期待对方立刻回馈同样的善心时，我们的内心会越来越开阔、坚强。学会放下，对已有的不贪恋，对已有的不贪恋，对没有的不希求。学会在因上努力，在果上随缘。

11

今年我也意识到我的性格有时候是有问题的，该刚时候刚，还柔的时候要柔，有些时候真没有必要刚，希望我有时候不要太让别人不舒服了，虽然有时候我不在意别人怎么看我，希望我可以做自己同时，也让别人舒服，不要只顾做自己，做自己没错，但是尽量不要影响其他人。

我的情商也是很低的，有时候说话是不过脑子的，心直口快的，考虑事情也很不周全，不能只顾着自己爽，而去说一些干一些影响别人的事情。有些不是我该考虑问题，我就不要考虑。考虑该考虑事情，不要去考虑不该考虑的事情。

今年做一些事很纯粹，没有什么目的，只是为了学习，不是自己的，自己也尽心尽力干，这是一份难得快乐。有时候人与人之间很难做到把别人的事当做自己事，放在心上，能把对方得事情当做自己的时候无非是对方很重要或者当事人喜欢自己干的事情不在意对方是谁，如果别人(对方)很重要和干的人也喜欢做的事情时候，那更是能达到最好的效果了。我做一些不是自己的事情时候，要么是因为对方很重要，我很放在心上，要么我喜欢我干得事情。

12

有时候真心觉得自己是被世界偏爱的那个人，有时候也好像为这个世界做点自己力所能及的事情。亲朋好友甚至陌生人对于我都很友好，当然也遇到一些不那么友好的人，不过都不怎么去计较，世界那么美好，何必因为那么几个人不开心呢。

去年写到《夏目友人帐》说的：“我想成为温柔的人，因为曾被温柔以待，深深了解那种温柔的感觉”，当然我被别人“恶”相待时候，我也并不会“恶”去待别人。

今年我经历过别人“恶”的对待，中间有时候我试着好一点去对待别人，但是发现对方理所当然，也没有有所改变，然后我换了一个方法是:以恶制恶，对方反而对我好一点了。有些人适合以德报怨，有些人适合以恶制恶。

13

敢大胆尝试，坦然接受失败。权衡得了利弊，做得出取舍。我知道我在意什么，我为了我在意的东西，我愿意去付出，我也乐意承受那些不好，很多事不可能十全十美，为了我在意的东西，我很愿意去付出。

我有时候处于一个无所畏惧的状态，我不怕失败，不怕别人的闲言碎语，不怕别人的孤立，不怕别人的不认同，不怕孤立无援……我觉得就像樊登说的:“能伤害你的只有你自己，没有人能伤害你，除非你同意”。

有时候活成了自己喜欢的样子，别人也会喜欢你。别人喜欢的是那个:活成自己喜欢的样子的你，因为别人也想活成TA自己喜欢的样子，但是没有活成。

辛苦是我们人体和精神的修行。有的人喜欢做越苦的事情。有时候我觉得我做自己喜欢的事情时候，我是活着的，我会发挥我的主观能动性，做我不喜欢的事情时候，我有时候只是当做一个任务。有时候我去做自己不喜欢的事情时候，我会当做一个挑战，我就想着战胜我自己，有时候我越害怕或者越不喜欢，我就会逼着自己去做。

把不喜欢的事情做成喜欢，人如果遇见喜欢才做，遇见困难就退缩，那永远无法突破自己的困境。突破了一层层的不适应、不喜欢和不擅长，才会变成适应、喜欢和擅长。有时候并不是有兴趣才能做好，而是做好了才有兴趣。如果不能做所喜欢的，就喜欢所做的，有时带着不好的情绪做事效果会打折扣，但是开心做事不仅自己开心，效果也会好一点。

朋友说我有时候像有点人格分裂，有时候转变太快了，一开始觉得没有办法接受的事情，一下又坦然甚至开心的接受了，因为不接受没有其他的办法。接受我没有办法改变的，改变我可以改变的，就算什么都没有办法改变，但是我的心态是我可以改变的，有时候我甚至觉得人活的就是一种心态。

14

我喜欢我愿意，有些事全凭我乐意，我想要，我渴望，我坚信，我喜欢。喜欢才会心甘情愿，心甘情愿才会理所当然，理所当然才会义无反顾。

当我足够渴望和足够坚信的时候，无形中就会有一种力量和激情支撑我愿意去付出。有时候它是我的铠甲，让我变得无比勇敢，有时它是我的软肋，也会让我变得脆弱。

保持快乐的秘诀是学会“不在乎”，当我不去在意那些“我不在意的”东西时候，TA就伤害不了我了，烦恼就追不上我了。但我在意“我在意”的东西，我严重被“我在意的”东西影响着，没心思去在意那些“我不在意的”东西。

我也喜欢做事竭尽全力的爽，做成一件事的快乐，那是一种极致的快乐，但是有时候会很累。有时候在一个大环境下，我内心也会问自己值不值得，答案是“值得”，因为我想要的是那种全力以赴的快乐，不关乎其他，是我选择要那种快乐的。不过我也不是做什么都全力以赴，只是某些事上面而已。一生如果有一件事自己愿意长久地去全力以赴，我觉得这辈子也值得了。

15

平常心对待悲伤，欢喜心对待快乐.日子一天天的过，每天都是一去不复返，有时候看似日复一日，年复一年，重复的日子，如果深究每天都是不一样的，类似:“人不能两次踏进同一条河流”。

我每天做的事情每天的感受都是不一样，我觉得每天都是有意义的，每天都是与众不同的，所以我不会特意把很多日子当做特殊的一天(一些特殊日子除外)，或者我觉得特殊的日子是由我自己定义的而不是一些普通的节日之类的。

我理解为什么有些人多年如一日干着别人眼里需要靠坚持或者努力才会做的事情，比如健身/早起/学习/工作之类的，因为有时候人家平时就是不紧不慢的过着日子，已经成了一种习惯，不用特意给自己放假，给自己休息。

平时的健身/早起/学习/工作就是一种休息，是一种习惯，不做反而不习惯，反而难受。做自己喜欢的事情不需要坚持，而是自然而然的事情。

我思考了活着的意义以及我想要的生活，以前我想的是:活到90岁，读书30年，工作30年，退休30年。有时候想着活不到90岁话，少享用一点退休的岁月就行。

甚至哪天突然死掉了也没有关系，也能释怀，因为自从我有“自我”意识以来，我活成了自己喜欢的样子，我想要的东西基本上都得到了，得不到的也都释怀了，觉得没有什么遗憾。

退休以后日子，我想的是:平时看看书，弹弹琴，看看世界，学习点自己感兴趣的东西，与世无争一点。但是后面我想那样的话我活的是自我，只是在自我上面活成自己想要的样子，我没有对他人或者社会产生价值。

我希望除了自我上面活成自己喜欢的样子，同时我也应该产生其他的价值。关于我能产生什么样的价值，我能贡献什么，这点我还没有想好。

之前跟好朋友们一起去逛街，好朋友说:怎么你对这些包包衣服鞋之类的，都一副无欲无求的样子。最近一个小伙伴说:怎么发现你根本不care我们关心的一些事，我们正常人一般比较在意的事情，为啥你都不在意？感觉你一副无欲无求的样子，这样的日子，还有什么意思？

我也不是没有在意的东西，只是我在意的东西有时候可能跟别人不一样而已，如果非要说我在意什么？我在意的是自我，我在意的是我有没有按照我喜欢的活法来活，过上我喜欢的生活(我现在生活我就挺喜欢的)……

说到无欲无求，我想到陶渊明的“田园生活”和范仲淹的“不以物喜不以己悲”。我家是农村的，田园生活我算经历过。我发现如果要过上田园生活说难也难，说容易也容易。如果一个人没有欲望或者看淡一些东西，真的很容易过上田园生活。

田园生活一种是没有选择的田园生活，一种是见过外面以后选择的田园生活，两种心境是不一样的。像我们农村的大多数人，是没有选择，一辈子生活在农村，一辈子自给自足。

田园生活有时候也不是那么好过的，就像朱光潜说的:“读陶渊明的诗，我们常觉得农人的生活真是理想的生活。可是农人自己在烈日寒风之中耕作时所尝到的况味，绝不似陶渊明所描写的那样闲逸。”

我觉得普通农民的田园生活和陶渊明的田园生活也是不一样的，主要是心境不一样。我觉得陶渊明的田园生活是他一种享受方式，但是普通农民的田园生活是他们一种生存方式，还有他们做不到无欲无求或者不在意很多东西，还有他们在自我水平上没有很清楚的认知。

范仲淹的“不以物喜不以己悲”，我希望的是我可以不以物悲，但以物喜，平常心对待悲伤，欢喜心对待快乐。

我还是希望我不变得麻木，明白众生的苦，懂得自己的甜，懂得留心观察身边的小事物，发现生活的细碎美好，内心充盈。

有一双发现惊喜的眼睛和一颗感受喜怒哀乐的心，将平凡普通的生活过得充实。会因听到一首歌或者看到一部电影而感动，会因吃到一份好菜而快乐，会因为想明白一些事情而开心，会因陌生人的一个帮助而感恩。会讲究，能将就，能享受最好的，也能承受最坏的。

16

我有时间焦虑和收获焦虑，我每天会记录早上起来到晚上睡觉前，我的时间具体花在什么事情上面，每天每周每月每年都要写总结，如果我浪费了很多时间或者我收获的东西很少，我会焦虑。

我做事心急，我比较珍惜我的时间。我对自己的控制欲也比较强，我喜欢通过掌控自己，达到自己想要的状态。当我失控时候，我会有失败感，我喜欢掌控自己的成就感。

我有时候根本不相信一些“不可能”，我坚定的认为一切的一切“事在人为”，也坚定的认为“我命由我定”。

有时候我知道自己喜欢什么，不喜欢什么，清楚我想要的东西，坚定我的目标，坚信自己要走的路，其他杂七杂八的诱惑，对我没有吸引力。

有时候我还喜欢遇到问题，把问题解决的成就感，有时候遇到的问题多麻烦多难搞，解决时候就多有成就感。

我发现我失败的时候是我最心急的时候，身边小伙伴说:TA是失败时候就很没有信心，就不想干了，因为一干又是失败，觉得还不如不干；我失败时候更去干，似乎我是赶着去失败。

每次失败之后，我还能带着希望再去做，带着可能会有奇迹之心去做。我觉得只有行动能解决问题，失败了就害怕去干，更不会解决问题。

17

陪伴的心安，有个地方可以写写小日记，发发小动态，想写什么就写什么，不用特意去组织语言，也不需要注意措辞，我可以直接表达出我内心最真实的想法。因为看的人都挺包容的，有些人从本科一直看到我读博，一共七八年了，其他大多数人看的人也都认识了好几年了，可能也都有默契了，有时候即使我词不达意，但也会被理解。

那种长久的陪伴，觉得很心安，我成长的心历路程大多被我记录了，看的人也成了见证者。大多数时候大家会默默看，偶尔点个赞，我难过时候通过文字表达出来，偶尔还会收到安慰的私信，这么多年了我通过文字表达的欲望一直没有减少。

18

帮助了一些人，也被一些人帮助啦，感觉我的世界大多数都是美好的。通过文字或者通过跟我接触，影响了一些人，传递了小小的正能量。一路走到今天，获得了太多人的鼓励和帮助，让我一直心存感恩，也提醒着自己要创造更多的价值，给那些需要帮助的人儿，传递我力所能及的能量。

曾经也立了个小小的志:要像每个帮助过我的人帮助我一样去帮助其他人(一言一行一举一动)，要让我的世界都充满爱，同时我也希望我帮助过的人像我帮助他们一样去帮助其他人。

19

希望可以永保好奇心和探索欲。好奇心催使自己不停地去探索自己的未知领域，心里不停地获取到满足感，幸福感也骤然上升。

希望自己可以成为那种人:拥有庞大的知识储备和完整知识体系，某一方面懂得精而深，其他方面广泛涉略。希望知足常乐的物质生活，丰富多彩的精神生活，富足强大的灵魂生活。

希望在专业领域内优秀而迷人，在其它地方活泼可爱得像小朋友，理智成熟并且还有珍贵的少女心。希望一直在成长，能在变得更好的同时，内心永远住着自己的小女孩，带着少女心的超能力，去战胜这个世界的不美好。