就正业而言，似乎又负了2015年。
论文毫无进展，完美主义和拖延症让我迟迟无法开始真正的博士论文写作。6月份期间强迫自己写出了文献综述，如今看来，我似乎准备完全把它推翻掉得。
当时，正是我最焦虑的时刻。整宿整宿地失眠。愁。愁生活、愁人生、愁前程、愁即将来临的30岁，自己还一事无成。
可最愁时，有书陪伴。
一个失眠之夜，偶然发到了严明《我爱这哭不出来的浪漫》。
他这么说：
（此书）是一个机缘，如果可以，我愿意心怀惴惴地说出来。无意告诉别人我走过了多少路，倒是可以让人知晓我在每一个路口的徘徊，哪怕是让人看看这个不擅闪躲的人身上留下的所有车辙。
一种莫名的机缘，在踌躇之时相遇，看到种种心中有而下笔却无的心思跃然纸上，是幸运，更是鼓励。
书里这么讲：
只是觉得，我做出来的和我想的，竟然在我的任性下对上号了，这源于我喜欢的与我做的相符。它们互为因果，也是我发出一声概叹的依据。那些心头所好，其实可以慢慢慢慢成为信仰，成为宗教，成了你的思维和生活方式，就像有情人与你成了眷属——原来这正是你要的本意。
随着年岁增长，遇到越来越多告诉我要妥协的人。总是被人讲，你在象牙塔里活着，未遇人心险恶，总以为能随心所欲，坚持原则。进了社会，你就会了解，也只能妥协。也许吧，也许步入社会后就会不由自主的妥协。可，还有几年学生生活，那就让自己硬成一块狗都啃不动的骨头，做爱做和愿做之事。让某些原则称为信仰，让信仰指导行为。
不记得如何与熊培云《自由在高处》相遇。
书中最爱这句话：
一个人，在他的有生之年，最大的不幸恐怕还不在于曾经遭受了多少困苦挫折，而在于他虽然终日忙碌，却不知道自己最适合做什么，最喜欢做什么，最需要做什么，只是在送往迎来之间匆匆过一生。
未曾经过困苦挫折，也不曾终日忙碌，但依旧未曾寻到最适合、最喜欢和最需要做的。可我知道什么是不愿做的，其中，最不愿的，便是妥协和凑合。
记得14年初买电脑，妥协和凑合中，买了一台本以为会喜欢的。用了半年，妥协和凑合的恶果便显现出了：我想要换电脑啦。
这种妥协，给了我后悔的权利。可有些妥协，是泼出的水，再也收不回的。诚如罗素而言，我们每个人，都是一座圣庙的建筑师。我们的身体是我们自己的圣殿，而我们的精神、思想和准则，是我们的神。每个人都有自己的神，也有自己的方式去祭拜神。一旦妥协，意味着你玷污了自我的神，也许神不在乎，可是你心底深处，总有惦记。念念不忘，必有回响。那回想，会让你心神难宁。
每一个人都是一座圣庙的建筑师。他的身体是他的圣殿，在里面，他用完全是自己的方式崇拜他的神，他即使另外去琢凿大理石，他还是有自己的圣殿和尊神。-- 罗素
看余秀华《月光落在左手上》完全是出于她那首引起轰动的《穿越大半个中国去睡你》
其实，睡你和被你睡是差不多的，无非是
两具肉体碰撞的力，无非是这力催开的花朵
无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开
大半个中国，什么都在发生：火山在喷，河流在枯
一些不被关心的政治犯和流民
一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤
我是穿过枪林弹雨去睡你
我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你
我是无数个我奔跑成一个我去睡你
当然我也会被一些蝴蝶带入歧途
把一些赞美当成春天
把一个和横店类似的村庄当成故乡
而它们
都是我去睡你必不可少的理由
在我最爱禁欲系李健的时候，这首词着实把我震撼了。直白和野性，字里行间荷尔蒙的流溢。不懂诗，也很少看诗，倒是这种毫无局促和做作的直白之美，在作女和暖男横行的时代，显得别具一格的可爱。
这不是她最好的诗，书里，她还这么写
他揪着我的头发，把我往墙上磕……
对于一个不怕疼的人，他无能为力
还有这首：
阳光好的院子里，麻雀扑腾细微而金黄的响声
枯萎的月季花叶子也是好的
时光有序。而生活总是给好的一面给人看
另外的一面，是要爱的
我会遇见最好的山水，最好的人
他们所在的地方都是我的祖国
是我能够听见星座之间对话的庙堂、
而我在这里，在这样的时辰里
世界把山水荡漾给我看
它有多大的秘密，就打开多大的天空
这个时候，我被秘密击中
流着泪，但是守口如瓶
没有谁是一座孤岛。
阅读连通你我。
这是一本没有跌宕情节或华丽语句的小说。但是莫名地，总也想把它放在年度阅读总结。也许因为这是一本关于"爱与被爱"的故事，也许仅仅因为简单地故事设定：因为一本书，爱上一个人。
也许每个小孩在某个岁数都会遇到这种事。有些孩子被留在鞋店，有些被留在玩具店，还有些被留在三明治店。你的整个人生都取决于你被留在什么店里。她可不想生活在三明治店。
2015年，总共看了118本书，有科普类《万万没想到》、《猿猴的游戏》，有管理类《重新定义管理》《重新定义团队》《重新定义公司》，也有赶流行读的《生死场》、《Everything I Never Told You》、《陪安东尼度过漫长岁月》等……
读了挺多，最爱的就是上面4本。
2016年，继续。减少流行读物，挑战大部头和经典。
