<20190419第六章划重点>
1.提出请求之前
-非暴力沟通的目的:心与心的联系
-请求的目的：促进心与心联系。满足需要的方式之一
-谈话的目的：期待得到什么样的反馈？
2.区分请求和要求/命令
请求是礼物；要求是强迫
3.如何提请求
-有对象感，正向，可操作性的语言
-请求的应用：请求对方采取具体行动+请求反馈，请求“倾听”+请求“表达”
4.提出请求之后
a.请求反馈，检查你的意思=他的理解。
“我的意思清楚吗？”
“麻烦你复述下刚才请你做的事好吗？”
“你能告诉我，你听到我刚才说什么吗？”
b.请求表达。明确自己想了解的内容，请求对方的回应。
感受：“听到我说这些，你有什么感受？你的心情如何？”——为什么呢？
想法：“我想请你关于______谈谈你的想法”
是否接受请求？：“我想知道，你是否同意______这个请求？"
千聊直播重点
1.如何理解请求？
a.请求是满足需要的方式之一
非暴力沟通的目的是帮助我们建立心与心的联系。请求是非暴力沟通的一个要素，它接在“需要”之后。观察，感受，需要，请求，环环相扣，形成非暴力沟通之舞。提出“请求”是舞步之一。所以请求是用来促进心与心的联系，是满足需要的具体行为。什么是“需要”呢？需要是生命健康成长的要素，不依赖于特定的人，特定的事。
关键是什么呢？保持对自己需要的觉察。明确自己的需要，并提醒自己：有很多不同的行为，策略，解决方案可以满足你的需要
举例：
生活中，你有没有遇到这样的人？
跟他上餐馆，问他吃什么？他回答：随便。可真的菜上齐了，他可能会挑三捡四。
问他聊什么？他回答：只是随便聊聊。可聊着聊着，你会被他蜘蛛网式的脑回路绕进去。
跟这些“随便”的人反而不好相处，是吗？因为他们自己都不清楚自己的需要，也没有能力提出具体可操作的请求，别人又如何去满足他们的需要呢？
启发：当你不知道你对别人有什么期待或请求时，回到你的需要。先弄明白自己的需要。你也可以检查你的请求，通过请求反过去推敲你的真正需要，加深自我认识。
例子：
请求：妈妈希望自己孩子每天晚上8点之前完成作业。
A妈妈的需要：秩序，言行一致。表现出来是希望孩子听话，说了就要做到。这位妈妈可能会采取什么策略呢？比如看沟通的书籍，提高孩子积极回应的概率。
B妈妈的需要：玩耍，乐趣。表现出来就是，你的作业你自己尽早完成，好让我有时间去做我想做的事。她可能采取什么策略呢？有可能她会请老公负责孩子作业。
同样的请求，但不同的妈妈背后有不同的需要。明确需求之后，就更能建设性提出合适的请求。
2.区分请求和要求
自我觉察：
你沟通的目的是为了改变对方，操控对方，让对方做或不做某件事吗？
在开口说话之前，你有“应该，必须”的想法吗？
假如你提出的请求没有得到满足时，你是否会批评指责甚至惩罚对方，或者利用内疚达到目的？
如果是，那你提出的就是“要求”。
当对方听到的是要求，不管是服从还是反抗。他们都感受到“不安全感”，被强迫。他们开始憎恨这件事，因为没有人想成为奴隶，对吗？
当你提出请求时，你是否希望人们接受请求是出于爱，出于对你需要贡献的喜悦，而不是害怕惩罚，或得到奖励。
你是否愿意让对方知道，他们被允许提出异议？
假如对方对你的请求说“不”时，你是否愿意去体会是什么使他们无法说“是”？是否尊重他们的感受和需要？
如果是，那你提出的是请求。
要求或命令，是一种操控，你不信任对方，你会惩罚和奖励。
请求，是一种协作，你相信对方有内在神圣能量，出于爱和贡献的喜悦去做这件事。协作是鼓舞人们最有效的方法之一。
请求和要求最大的差别是，请求是礼物，要求是控制。你出于心与心联系提出自己请求，让对方清楚怎么做可以帮忙满足你的需要，因为对方愿意出于爱，和贡献的喜悦去接受你的请求。
3. 提出请求的语言
对象感，正向，可操作性
a.有对象感，而不是自说自话
NVC的表达句式：“我请求你做......”或“你是否愿意........”
观察，感受，需要，更多是从自身出发，表明自己为自己的思想情绪负责任；而请求是有对象指向的。如果只是表达感受，对方可能会不知如何回应。如果你只是说出你的想法，对方会倾向认为你在批评。
例子：
-叫你带瓶酱油回来，可你忘了，真烦！
-每个人都有义务为家庭作出贡献。
P.S.:记得提及感受和需要哦！
先表达感受和需要，再提具体的请求。否则，只提及行为，容易被看作命令或指责。
例子：
-为什么还不去理发？
-看到你头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别在骑自行车时，去理发好吗？
b.正向：你希望对方做什么或停止做什么，而非你不想要的事
注意力是有限的，提醒自己“不要做什么“，不要这样，不要那样，注意力全都在”不要“，哪有注意力留给”要“呢？可是，能够引领我们生活的，让我们生命更茁壮成长的，是做了那些可执行的行为所导向的，还是一系列”不要”呢？
举例：
-“希望校长不要对学生的长发说三道四。”
如果你是开放的校长，你能用NVC翻译这句话的需要，但你能知道"如何才是 不对学生的长发说三道四”。提出负面的请求，得到积极回应的可能性有多高？
c.可操作：列出具体的行动，而不是抽象词汇
例子：
-你应该让我成为我自己。
-我希望你给我自由。
每个人对抽象词汇，都会有自己的定义。什么是公平？什么是自由？
并不是说，你使用正向可操作性的语言就会得到对方积极回应，只是说，这样表达请求，会提高对方积极回应的可能性。
3.提出请求之后---请求联系：倾听到你的内心+表达他的内心
a.请求反馈，请求对方倾听自己，以确认对方理解我们的意思
“我的意思清楚吗？”
“麻烦你复述下刚才请你做的事好吗？”
“你能告诉我，你听到我刚才说什么吗？”
谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是...."
“你所听到的对我很重要。”
b.请求表达。明确自己想了解的内容，请求对方的回应。
-感受：“听到我说这些，你有什么感受？你的心情如何？”——为什么呢？
-想法：“我想请你关于______谈谈你的想法”
-是否接受请求？：“我想知道，你是否同意______这个请求？"
总结：提出NVC请求
step1.心与心联系的意图。问自己，我沟通的目的是什么？确认自己有促进心与心联接的意图。
step2.提出请求之前，首先要清楚自己内心的需要。
step3:提出具有对象性，正向，当下就可操作的请求
step4:请求反馈及了解他人反应（请求联系）
提出NVC请求的例子：
老公玩游戏不教陪孩子，怎么说？
https://www.jianshu.com/p/cd89971a8e3a
刘小妹:#我要提问#：
情境：在和老公沟通孩子教育问题里，说到孩子练琴时，请老公放下吃鸡游戏陪伴孩子练习，否则很转移孩子注意力。老公回答："现在练习的都是重复性歌曲，并没有新歌，不需要陪伴孩子，我打游戏，正好培养孩子不被外界干扰，锻炼独立性。"我说：“这只是为你控制不住打游戏找借口，我知道你上班后也很想放松，那么你可以过一会儿在陪伴，也不能边打游戏边指挥孩子，这是不尊重。”老公回答：“我就这样，你觉得方法不好，你来。”我很无语的和他争吵了几句，五音不全，没办法去帮助孩子。请问：这种场景下，我该如何用非暴力沟通来沟通？表达自己？
一凡：
@刘小妹：
或许你可以这样跟老公沟通：老公看到你一边打游戏一边教孩子练琴，我感到很不舒服，我很着急，我希望孩子得到好的教育，有一个好的榜样，我希望我们能一起给她全心全意的关爱，我知道你下班回来很累，你需要身体的放松与休息，我想我们两个的需要是可以同时实现的，我有一个请求，你可以在晚饭后30分钟专注教孩子练琴吗？其他简单的事情我来教孩子，你就可以打游戏了，这样好吗？
上面你已经用非暴力沟通模式表达了自己，如果对方依然不能好好沟通怎么办？你要熟练运用下面两个问句：第一，请老公重复一下你刚才说的话，也就是让他的注意力关注到你的感受和需要。第二，要经常性的询问对方在这件事情上的感受和需要，以及听了你上面的话之后的感受。
作业
选项一：觉察题：你是否曾提出一个“请求”，对方没有回应，你就利用内疚或指责强迫对方？
比如：你对孩子说：关掉电视，过来吃饭。孩子没有回应，你回答：你再不过来吃，就别吃了！
选项二：四要素表达（当我看到...,我感到....,因为我需要/看重/希望....,你是否愿意.....)
1.你的狗把小区广场搞得这么脏，太恶心了。
2.手电筒不是玩具，不要浪费电池，这要花钱的。
3.你这样说话，不是使用非暴力沟通。
