To 二狗子
我对爱情太向往了
我对感情太投入了
所以恋爱对我来说太沉重了
和我恋爱的人一定很有压力
我的爱是 一旦爱上 就像爱到永久毫无保留
朋友说 我最失败的就是投入的太彻底
卑微的太可笑 连底牌都被看穿
哄哄就好哄哄就好 无理取闹一般
总是粘着别人索要安全感 是我最大的缺点
敏感的细胞 只要一察觉到自己没那么重要了 就会很难过 但总是会先容忍 迁就那个他 努力去做一个懂事的人 直到最后那根紧绷的线断了 我宁可失去你 也不愿意再懂事 因为我知道我的懂事换不来你的改变 你有想过吗 吃饭睡觉洗澡每天拿着手机不离手 打开对话框等你的消息 洗澡的时候赶忙擦擦手去回你的消息 看了一半暂停的电视剧 打游戏中途挂机 被我晒在一旁的朋友 很困很困 只要你来消息 还是想多跟你说会话 我放下手中所有的事 就是想要跟你多聊会 当初 我告诉自己这个男人我爱了 我愿意用自己的青春陪伴他几年 就算没有结果 就算几年你就跟我分开 可我还是傻傻的想要以后 我告诉自己 我不影响你的家庭 只要你让我在你身边就好 甚至 我有想我要去做个基因检测 不管结果是什么 我都要告诉家里和告诉你我基因有问题 生孩子有遗传病 这样我就可以不找对象不结婚 不生孩子 不用给家里一个交代 这样你也能让我陪在你身边 你不想除了儿子在要孩子 那正好 我不要 我们就这么在一块就好 就让我一直陪着你 我还有想 等你老了 我去学家政 去给你家当保姆 那样能天天见到你 还能够照顾你去 我幻想的未来 就是你除了老大 只有我 我不想很任何人共享你 要么你是我的 只对我好 要么 我就不要 可能是自私 是占有欲 你可能会烦 你想去外边找刺激我还得管着你 可我也控制不住自己想要你 你觉得我哪里不好我就赶忙认错改变 你不开心我会自责 怎么不好好对你气着你干啥 可这一切 被你的优柔寡断打败了 一而再再而三的来折磨我 感情里是相互的 我可以为你做什么都行 只愿能换来你给我一个完整点的爱 能换来你的一点心疼 一点点感动 而现实呢 你跟我在一起的时候会偶尔想起她 叫出她家狗的名字 说出你对她的心疼 我很敏感的感觉到你有时候话里话外说起啥事了其实心里在想她 心疼她 你知道我听着是什么滋味吗 时间给了 那么多我一直在等待 可却让你说的 之前你怎么能接受呢 是的 之前 我知道她的存在 我骗自己你们真的散了 因为那时候她并没有来打扰过我们 可是呢 她来了之后 你的表现 你作我的时候 你觉得我比她坚强 你选择了她 都那样我还祈求你别离开我 我怎么求你都要把我判死刑 说什么也要离开我 后来你又来找我 我以为那是你回心转意了 可是呢 她说得病了 你说她单纯 意思就是我传染的 还有还有…那些我不想回忆起的伤痛 今天全部出现在脑海 我开始否定自己 也有点害怕了 跌跌撞撞满身伤痕 我也不知道 我一直坚持等你爱你会是什么结果 我怕 你真的无情的就抛弃我
我真的很爱你 但我不能再不要脸了 我真的要清醒一点了
你知道我想你的时候是怎么一个人过来的吗 你知道这几天我是怎么浑浑噩噩的度过的吗 那种抛弃感 孤独感沁入骨髓钻心的疼吗
其实，也不怪你 毕竟那么多年 不是轻易就能割舍下的 虽然你嘴上说这 想让她找对象结婚去 可还念念不忘跟她联系 其实这样 她也放不下你也放不下 一方面 我希望你对她好一点 也别伤害她 一方面 又希望 赶紧跟她断 拖拖拉拉咱仨都难受 我这么爱你为你付出那么多咋就不能跟我好好好呢 我觉得我有时候可理智了 有时候又太小气了 也挺矛盾的是吧 不管怎么说 还是希望你要做出个决定 停止这样的互相伤害 就算你告诉我 你做不到 我也不怪你 你到是个让我佩服的男人 敢爱敢做 她也是我觉得最幸福的女人 能够拥有你的眷恋 我想我会难受挺久 但是我也会调整自己 慢慢的振作起来 不用觉得对不起我啥的 都没用 跟我在一起就对得起我 这一段让你这么难过 我也不想看到的 就算我说了那么多狠心的话 心里还是想着 不想让你难过的 跟你矫情这么多话 也别嫌我墨迹啦 我这情绪一会一会的 希望我们在一起或者不在一起 我们都能各自安好 都要好好的 每天都开开心心的 我们都忘记那些不愉快 积云散尽以后就是晴空万里
虽然我很爱你，但是也等不到你得回应
可能你也真的不知道珍惜我 可能以后你会想起来 是真的知道错过了那么爱你的我
可能我也不懦弱 但是我怕我们真的要错过
不过我还是觉得我是挺幸运的 是很久很久以前 有一天 我遇见了你。❤
_ 大明白
