哦，喝了咖啡，而且快春天了，我的心情很好。天气回暖，如此不合时宜。
每个季节都有一种特殊的味道溶解在空气里，我的嗅觉连通了我的情绪。我猜是这样。我闻到春天的气味，每年春天的气味都差不多。届时我便能听见孩子吱哇乱叫的声音在黄昏下乱飘，他们试图用树枝卡在滑梯中间，不算年迈的奶奶总是拎着装满菜的塑料袋站在旁边，她们在口头阻挠这些行为，因为脏树枝上全是尘土，但是仅限于口头。
可怜的树枝和滑梯。
因为我的天性十分脆弱，所以我的心里总是会在这个时候装着什么人。曾经上课的时候，我非常认真——非常认真地盯着她。我不期待她回头，我只需要盯着她，我想她应该不会察觉到我的目光，我的目光没有声音。虽然她背对着我，但是我依旧能看到她狗啃了一样的刘海，这个时候我一般会像痴汉一样傻笑。
她就像那个时候刚刚好盛开的樱花一样可爱，虽然她和樱花真的一点也沾不上边。让我想想。她有一双很可爱的小胖手，我经常在偷窥她的时候看她的这双手写字。她的脸颊和她的手一样有点肉肉的，我真的幻想有一天能上去揉两下，但是继续写下去会让我像一个可怕的变态，所以我们只能暂时描述到这儿，不能再继续说什么牙齿和单眼皮。
我变得像随便什么东西。
于是我想尽一切办法自然地搭讪，但是对于一个阴暗的人来说一切搭讪都十分诡异，像耗子在中秋节上桌啃月饼，我试图像正常同学分享违规零食一样正常地把糖塞给这位美丽的小姐，我感觉我的每一条肌肉都在紧绷着，而且她就坐在第一排，所以当我下课走上前，全体目光向我看齐，我掏出一板巨大巧克力向他们所有人宣布我是个脑子被驴踢了的神经病，此时此刻我正在向一个从来没有交集的女士献媚。
那之后我的智商一度崩坏。你知道有一双小胖手的女孩子有多么迷人吗？她居然可以唤醒阴暗大老鼠的灵魂。至少我们已经知道抛弃智商会让人变得十分快乐。我觉得我可以和她结婚，我们两人赚的钱共同买一台台式机，而且必须是最高配置，我将爽玩现在学生时期错过的各种游戏……我们的孩子可以取一些另类的别致的名字，我会让他远离我的电脑。晚上我和她一边喝酒一边荡秋千这样有机会把我的脑子甩坏，虽然我不太确定她会不会同意我喝酒。我曾经试图在笔记本电脑上装游戏，结果烧坏了两个笔记本，我只能可怜巴巴地看游戏实况，要是对未来真的有什么安排，不是考公也不是考研，我只要能有台式机玩几年前没玩成的赛博朋克2077就行。我借给她杂志和书让她在上面做批注，这样我就有机会和她深入交流，因为现实中的我几乎不敢讲话。虽然我们有七成的批注是极不正经的屁话。
你不明白，我不一定爱她，不一定喜欢她。不如说成不可能。因为不可能，所以不可能。在我又被考试、未来诸如此类的狗屁东西搞得焦头烂额又郁郁寡欢的时候，我会想如果是她，她会怎么做？她和我不一样，行为上完全相反的两个人，我不能说我比她差劲，但是我希望我变成她那样，哪怕我抛下了我的抱负，我希望我像她那样傻缺不要脸。我是一个阴暗的人，我已经说过了。如果是她，她会怎么做？我学着像她那样傻缺不要脸，所以我凭着这个度过了一段很关键又相对有点艰难的时期。你一来，我就决心正经地、不是马虎地生活下去、
当我数不清第几次地故意触犯校规，把泡面带到学校和她一块吃的时候，我想我会为我犯的一次又一次的错误付出可怕的代价。我利用她可以暂时度过那段关键时期，但是之后怎么办没有人知道。这是错误，不管怎么样我不能改变我的本质，本质上我依旧是一个阴暗的人，我的心不应该属于谁，特别是，这是不合适的时间。没有办法，你不能指望一个脑子被门夹了的人做出什么正确的决定，我是毅然决然选择一错到底，可惜人生没有存档键，我也不能读档重来。更可惜的，就算让我读档重来我也不会做别的决定，因为我玩galgame的时候也只推单线。
值得高兴的是后来我牵到了她的手，感觉很奇妙，她的手有活人的体温。那天我一直在出丑，没吃午饭导致看电影的时候肠胃蠕动加快导致一直肚子叫。我完全听不懂她在讲什么，所以我一句也记不得。她也是。
她已经消失于我的世界，这个可爱的女孩可能并没有我想的那么可爱，她不是我想的那样开朗，甚至没有那么没脑子。我只能说我忘了，我只是在自恋。或许大概我只是喜欢她身上投射出的自己的另外一面，不管这些是真话还是假话，我只能说，我忘记了，从一开始到现在。我不需要听到任何跫音，现在不是合适的时候，以后也不是，不存在这么一个时间。我需要在紧锁的城市中沉睡，以完成一个不存在的使命。
