心情低落到极致，头疼呕吐，浑身乏力冷汗。
原本什么都不想做了，就想躺在床上要睡到明天。那样的话就要搁置了原来的计划——收拾打扫新家的地面，为接下来铺地板做准备。
吃了一颗止痛药，很快就吐出去了。躺下了，想睡一觉。中途接到东哥的电话，他说正在去新家的途中。
于是，我犹豫，挣扎，最后还是爬起来…
还没等开始干活，就满身是汗，胃里翻江倒海的不舒服。
我央求了几次，只把最重要的，今天不得不做的事情做完就快点回家，但是无果。
因此，心悲哀到了极致，我的不舒服，他可以视而不见，连问一句都没有…
中途我在一个方形的沙发座位上倒下，稍微休息了一会儿。
看到他转来转去的身影，没有停下来的意思，我失望了。
于是爬起身，决定不再支撑自己，独自一个人走出房门，心不禁戚戚然。
在园区里，找一方长椅坐下，感受这个夜晚的安宁。
院里的绿化是极好的，夜里的空气清新的让人难以置信。我大口大口地呼吸着，头脑里刚刚积聚起来的不愉快，也随着一呼一吸间慢慢的淡化。
我不知道别人家的日子是怎么过的，只知道，自己这么多年的日子过得并不容易。不仅仅是经济条件物质条件的艰难，单就两个人的关系，也常常令我精疲力竭。
我的情绪，最大程度地影响这个家庭的氛围。我高兴别人便高兴，我低落别人便低落。于是，我常常笑，常常和他们嬉闹，可是有太多时候我并不快乐…
以前我经常对朋友说，不快乐的时候你可以假装快乐呀，不信你试试，装着装着，你就快乐了，至少在旁人眼里，你就真的是快乐的了…
我不知道我是在哪里学来的这一套，我也不知道这算不算是一种虚伪。
我从不否认，自己会常常羡慕别人，同时我也知道，别人可能也会羡慕我。而这些，都是真实的生活。
尽管生活并不容易，但是我真的很少抱怨。自己的事，做的好的，我会兴奋，做的不好的，我会哀伤。
眼看着园区里的小路上，来来往往散步的人们。从他们的脸上，我判断，他们并没有我的哀伤，他们一个一个看上去都比我幸福快乐。于是我觉得，我的悲伤，更可悲。
忍着身体的不适，坚持来打扫卫生，并不是别人的主意，只是我不肯放过自己。然后又希望这个过程被关注，被安慰，被照顾…而这些我没有如愿得到。他吝啬的很，连一句体己的话都不肯对我说。
我在想，人生的不幸，是不是大多与此有关？要么不肯放过自己，要么不肯放过别人。或者总是寄太多希望在别人身上，然后，不可得…
最后的一群孩子也回家去了，我看着他们，欢笑散去的背影，再一次，感受到了自己的孤独。
群楼里，点点灯光，我猜每盏灯大概都是一轮太阳，在每一个夜晚，照耀着一个家，一个世界。
我也该回家了，回到我的世界…
