“我23号带我儿子来北京”，些许犹豫、些许兴奋的，我给四位朋友发了这条信息。

他们都表示欢迎了 很好

为了此次行程，我等了4年。不夸张得讲。怀孕后，我的计划就是，带着孩子回北京。

我一直想着回北京。于是在珠海我没设法找朋友，没思考新工作。把我的归属感也留在了北京。

北京到底哪里好呢？对养孩子来说，空气不好，交通不好，物价不好，事业其实也不怎么好。干嘛呢 回北京 去那里干嘛？

我想不出来

对了，在北京，我第一次领略了，我不是一个美丽的傻瓜。

我是被嘴上说着聪明，实则当做傻瓜养大的

我婴儿时期也许是个天才，因为所有的事情，我第一次做，就必须是熟练的。要不然，就会听见“你怎么连这个都不会”这句话。一定会听见。到今天都还在听。我的估计是，我婴儿时期现得过于出色了，所以在意识介入本能消失后，我父母的体验只剩下失望了。

怪我。一定是。

我今天，又让父母失望了。

因为他们对我一个人带着孩子去去北京感到恐惧。恐惧得自己在家先争执了起来。对了，我提了吗，我只去4天。玩一玩而已。

不过结论是一致的

我由于自己的需求，打算带着宝宝冒险。

我

一个自私的不孝的至今不懂事的极度不合格的“母亲”

露出了本来面目

做出了可怕的事情

我已经是不可信之人

不能再做出自主决定了

“我直说了，你这就是自私，你要是明天去了北京，以后从你嘴里说出来的话我都不能相信了”伴随着飘忽的眼神，我妈去最后决定，这句话能作为威慑把我留住。

唉

我做的决定，几时被认可过呢

这件事情的本身就是在执行这句话不是吗。

我吧

在珠海没自己过过一次马路

这是真的

我在北京过马路时会等红绿灯，但这个行为被我妈看见了会说我是死脑精，不能够适应社会。

但在珠海，我绝不被允许自己一个人过马路。

“你那么迟钝，车来了你也不会知道的”。

在去北京之前，我也一直是这么认为的。

但是

我不仅会过马路

我还会自己去上学，自己租房子，自己做饭，自己打工，自己进剧组，自己去医院呢。

在北京，我，像个人一样的，好好活着呢。

所以，我最近，这几年，不太想活着了，求生的欲望，让我真的

很想很想回趟北京

那么现在看来

他们说的没错

是我的一己之私来着

4岁的孩子

去北京体验得到什么呢

我该死

一次又一次的

我与自己的挣执结果

都是 我活着又有何用

但是呀

亲爱的我

你都把宝宝生出来了 你父母爱你爱的那么热烈

又有什么资格去死呢

甚至没人能够理解“来不来北京”这个烦恼

谁又能理解，“我认为我没必要活着”的概念呢

我已为人母

相当的理解自己的父母

所以他们向我表达了他们的担心过后，我无力以理据争

他们爱你，没有道理

养活一条生命太不容易了

况且他们只有一条生命可养

他们一定为我牺牲放弃了许多的自我

我要是怎么样了

代表的

是他们的失败

你看

我特别清楚

他们不会怪罪我的

但他们会由于自责而互相指责

我“犯了错”，保管是他们的灾难

去北京旅游，上升成为了关乎人生成败的问题

这样的事情，还是不发生的好

是吗

我真的不应该去北京玩个四天吗

久违的和朋友们吃吃饭，带宝宝逛逛科技馆，看看天安门，开车经过长安街，站在我亲爱的中戏门口合个影

真的真的

是罪过吗

这些事都可以等

等到新冠一例也没有

是吗

我错了吗

我错了吗

我太太太想念那个允许我长大成人的地方了，于是趁着暑假，不麻烦带着孩子就睡不着觉的父母，决定自己带宝宝去玩四天的我

错到了失智的地步了吗

我就像个婴儿，不知道为什么不能开抽屉，不明白为什么不能舔地板，被一把抢开，抱在臂弯了呢

我到底是幸福啊，还是悲哀呢

我真是分不太清楚了呢

所以我到底去不去北京啊

不去我得退票啊

有人能看见吗

看见了能告诉我吗