马上两岁的女儿十点睡着了，快十二点的时候又哭醒了，眼泪鼻子一大把怎么安抚都不行。抱到电脑前看了一集《小猪佩奇》还是哭闹，又从书柜里拿绘本给她讲。折腾了半天，孩子情绪终于平稳了，但是睡意全无。孩子爸爸还要上班先去睡觉了，我和小朋友又是讲故事又是聊天终于在凌晨三点多将她哄睡着了。孩子睡了，我却怎么都睡不着了。
迷迷糊糊也不知道几点睡着了，梦见爸妈吵架，妈妈又在数落爸爸，说爸爸说话难听，我又是各种安慰妈妈。恍惚中又回到了原来的工作单位，突然看见老公跟一个女的搂搂抱抱，动作亲昵。我竟很淡定，想想婚姻里各取所需就好了。。。
终于天亮了，老公过来看了看我和孩子，看我们都在睡觉悄悄上班去了。等我在娃的哭闹声中醒来已经九点多了，抓紧安抚一下再去给她冲奶。。。全职妈妈的一天开始了。。。
想起来夜里做的两个梦，真是人生中最恐惧的两件事了吧。
小时候最害怕爸爸妈妈吵架，童年伴随着爸妈的吵闹声成长起来。他们吵架的日子我每天过的胆战心惊，家里面的剪刀刀子我都半夜趁他们睡着小心翼翼的藏起来，生怕哪天他们打起来。童年的灰暗时光不仅仅只有父母的争吵声，还有以后上学的日子。
我随妈妈从山东农村来到大西北的城市，上幼儿园的时候连普通话都不会说，老师不管我，小朋友嘲笑疏远我，好在那时我年纪小不太在乎。
我以为那就是童年最不愉快的日子了谁知道更恐怖的是上小学的日子，数学老师是班主任，加减法乘法口诀背不会十板子，做错一题三板子，厚厚的竹板子是竖着打在手心里的，每次挨完打手是麻的，红的发紫，肿的出血，还担心被爸妈知道在学校挨打再批评我，放学不回家等手看不出来再回家，所有被挨打的孩子竟然都是这样的。
如果说数学课还能努力，那音乐课我努力也学不会。我唱歌一直五音不全，音乐老师我总觉得他针对我。同桌冲我做鬼脸他不管，我回了同桌一个鬼脸他马上叫我站起来，狠狠的批评我让我站了一节课，紧接着是同桌得意的笑和全班同学的嘲笑声。从此以后我害怕上音乐课，可是那个老师还总叫我唱歌回答问题，每次我都答不上来就要罚站。以至于每次上音乐课的前一天晚上我都心情紧张祈祷第二天不要叫我回答问题。
上学与我来说真是恐怖的噩梦。我恐惧上学，半夜喝凉水不穿衣服吹冷风，想着让自己病，没有感冒发烧就装作拉肚子。有时候父母会给我请假，有时候数学班主任会直接告诉父母我可能是背不会口诀装病不上学。现在回想，真是一段窒息的日子啊，我都经历了怎样悲惨的童年啊。所以，这样的经历真是给我以后得焦虑症打下了厚实的基础。
现在我已为人母，在幼时的那种无助不想让孩子再经历。童年的种子扎根在心里影响着人生的每一个时刻。原生家庭带来的伤害一直伴随着一生。但是人，总要成长。父母老了，我依然害怕他们吵架，虽然经常唤起童年的记忆但现在更担心他们气坏身体。在他们那个年代，哪里顾得上孩子的精神世界，能给孩子吃好穿暖就是最好的了。他们忙忙碌碌顾着赚钱养家，不曾停下脚步看看孩子是否需要什么，他们自以为他们给了孩子最好的。没有父母不爱孩子，只是可能用错了方式。我不能改变他们只能改变自己，成长除了受伤也可以慢慢自愈。我，孩子，还有父母，都要一同成长。
自从有了孩子，我就成了全职妈妈，每天我都沉浸在各种育儿知识里不能自拔。我忘记了我曾经还是个UI设计师，我已经太久太久没有学习过新的知识。有时候怕被社会淘汰，怕整天问老公要钱的日子被嫌弃。人啊，总是时刻充满矛盾。我看见内心的不安全感，一个睡渣宝宝，一个缺觉的老母亲。老公蒸蒸日上的事业，他爆棚的自信心，还有我内心的自卑。
婚姻生活平平淡淡，早已不像恋爱那时偶尔心动，偶尔羞涩。每个日升月落，都在一日三餐还有孩子睡熟的呼吸声中过去。有人告诉我，婚姻就是各取所需。也许吧，年轻的时候总喜欢听关于爱情的流行歌曲，现在每天陪孩子听儿歌。人生真是什么年龄就该做什么事，再听以前听过的歌早已没有当年小女生的心情。
有时候也很迷茫，不知何去何从，职业生涯在当妈以后再也没有了。看着眼前这个马上进入“恐怖的两岁”的小朋友内心一片平静，此去经年，山高水长，荆棘平坦，我们都要一路向前。
