惆怅的情怀好像隶属于少女，如花似玉的凝聚于豆蔻年华的额头，淡淡的忧伤里夹杂着淡淡的喜悦，就像夏日荷塘里朦胧的月色。三十年前是少女的自己，这一段倒有些惆怅了！

  我们的年代里是不很开放的，不仅我是，我的朋友们大都是。初中的时候视早恋如洪水猛兽，我的感觉是整个的学校只有两对吧，自己心里固执的认为人家是不学习的败类人渣，无聊极了找刺激的主儿。高中了人大了些，心也大了些，老师不断地敲警钟不要谈恋爱，我感觉班里仿佛有，又闹不清，只是觉得人家怎么可能，做不完的功课背不完的书之余还要忙上加忙送一纸情书或忙里偷闲眉目传情，关键是还要透着摸着，岂不累煞人？真是惭愧，在爱情上，我确实属于开化很晚的一类痴呆儿。记得那时候学苏轼的《念奴娇 赤壁怀古》，有“遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭-----”最不懂的是小乔嫁给周瑜，和周瑜雄姿英发之间有什么关系，我问胖胖的孙瑞生老师，他起先很耐心一句一句翻译，我说我懂，不懂的是小乔嫁给周瑜，周瑜为什么就雄姿英发，他说小乔是东吴有名的美女，娶了美女当然春风得意了，我还是不懂，娶了谁那么重要吗？我们村每到农历年的前夕就有人娶媳妇，也没见他们多么高兴啊！最后孙老师一脸的无奈，我呢，仍然是一头雾水，说实话，我不懂的就是人娶媳妇就高兴，洞房花烛是美事。

  一直到上了大学中文系，古今中外的爱情故事，唐诗宋词里的奇情绝恋，我不得不懂，爱情原来这么重要，没有它，世界多么苍白！二十岁已过才在课本里初识了爱情，这春蚕到死丝方尽的东西，这衣带渐宽终不悔的东西，这为伊消得人憔悴的东西，这君王从此不早朝的东西，这宛转蛾眉马前死的东西。我的心里也朦朦胧胧的有了渴望，他会是谁呢？

  我的他不是追求来的，是被动的等来的。我从小住在姥娘家，那年代日子紧，吃的缺，小小的人儿自己觉得吃姥娘的就是吃妗子的，不由自主形成一种对妗子的愧疚感，慢慢的这愧疚越发长成一种负罪感，一生一世不能冒犯妗子，不能让妗子不高兴，这几乎成了我一段时间里的人生目标。就在谈婚论嫁正当时的年龄，我平生第一次被说媒也就是唯一无二的一次被提亲，媒人就是我的妗子！他就是我现在的老公，人胖而矮，我虽然不擅长做美梦，但有意无意的梦里也不是这样的一个黑马王子，看着那照片，没有万分之一的好感，只是碍于妗子，我答应与那人见一面。

  约好见面的那天是在一个晴朗的大夏天里，因为天好，我和嫂子往房上扛麦子晒，几千斤粮食上房，一张本来不十分黑的脸是十分的黑又红。人家男方等不及，托我舅舅来催，我擦把脸穿个每日都穿的短袖衫子蓝裤子就应试去了。妗子和另一个媒人安排我们在一个屋子说说话。我也许是没进入角色吧，没有一点腼腆羞涩紧张忐忑，甚至该有的一点拘谨都没有，我胡乱找话，问那人可会画画，他说会。我一下子来了兴趣，我从小没上过美术课音乐课，本人也没有什么艺术天分，对文艺之类说是个“盲”一点不冤。没有就稀罕啊，不会就向往啊，所以对于会一点画画唱歌的，就崇拜得不行。既然会画画，我指着妗子家墙上贴的一副山水画，问会不会画，他说摹着画能行。天啊，我遇见艺术家了！我又问了可会弹琴，人家说会！

  我就这样奔着艺术家去了。结婚，生子，生活发生了很大的变化。老公写信告诉他的同学他转眼间有了妻子和儿子，就差房子了。然后我们就真的为房子而奋斗。按说思念是爱情的主旋律，但我们好像不用，我们从结婚到现在几乎没有分开过，是别人眼里的长相厮守了。

  可怜了我的惜才之心，可怜了我的仰慕艺术之纯，几十年过去了，我从来没见他画过一次画，弹过一次琴，唱歌偶尔，不过没法说，连狼嚎都不如，羊叫都不如，什么都不如。可是这丝毫不碍过日子的事，他有他的好，脾气好，慢性子，爱笑，傻笑傻笑的。幸福是什么？幸福就是我的家，就是老公和孩子。我有两个宝，能永远拥有，足矣！

  儿子上大学了。一次偶然的机会，我看到前面路上走着的是我的儿子，他和一个女孩走在一起，说说笑笑，一时间，我的头嗡的一下，整个人都不知所措了，我的亲儿啊，什么时候开始谈恋爱了！

  很长一段时间，心里莫名其妙地有一股惆怅，儿子谈对象了，那心思不就走了吗？然后一点一点地被别人慢慢拉走，我的宝贝，辛苦经营的宝贝还属于我吗?想到这一层心里真的很难过，但转眼又为自己感到难为情，是不是太自私了！儿子要有儿子的爱情，最终要有他的小家，我希望他得到这些，我希望他幸福，这是我最大的心愿，我永远是他的妈，这还不够吗？

  爱，不是霸占。对儿子是这样，对丈夫也是这样，哈哈，要敢于放开！

  我们的爱就是手里的线，线放得越长，风筝飞得越高，飞得越精彩，谁不希望自己的风筝精彩呢！

飞吧，我的风筝！