这篇文章单纯用来发泄和记录我的情绪，很消极很无趣。
我不知道为什么我妈妈突然要这样对我发火，我问她我惹你了吗的时候她自己都答不上来，让我不要打游戏，让我远离我的朋友。我不知道这是第几次听到她说让我远离我的朋友了，她根本不知道杨每次知道我和家里人有矛盾的时候一直告诉我让我理解父母，体谅父母，我真心替他感到不值，我和杨之间是真正的友谊，他如同兄长一般体谅我安慰我鼓励我，我根本不敢告诉他我妈妈眼里他是这样的人，他知道了不知道会有多心寒。我听到我妈说你这样打游戏还不如不要回家待在厦门的时候我真的很难过，是妈妈你昨天先冷暴力我的，为什么要这样伤害我呢？妈妈总是知道怎么样能伤我的最深，让我最难过，刚才哭的喘不上气来，现在还是泪流满面，我明明没有在玩游戏，进来就是居高临下一顿审判，我真的犯了那么大的错吗？
听到外甥女在外面大哭大闹，我妈在温柔安慰她的时候，不禁想起来小时候在家里哭，被我妈大声呵斥我们家不允许哭的场景，和朋友们倾诉了，大家都说自己的孩子都是这样的，真的是这样的吗？我还没有做父母，我无法体会到父母的心情，可是假使我有了孩子，我也不想这样对她呀。妈妈，你真的把我的性格教的很差，我不是记不住你的好，但是回想起童年我真的只能想到你打我，爸爸掐我脖子，还有你们闹离婚的场景，我自卑软弱又一事无成，在学校里浑浑噩噩，什么也做不好，什么也不想做，只有在互联网上寻找我虚拟的价值，我打游戏是想证明我总有一件事是我能做的好的，可是我连游戏也打得不好，家里人也讨厌我打游戏，但是我更讨厌我的专业，我一点也不想学机械，我讨厌物理。妈妈，我一开始就说了，我不想读工科，我知道最后这个专业是调剂来的，可是当你知道我来了这个专业时无法理解我的痛苦反而表现出惊喜的时候我真的很绝望。
姐姐刚刚进来找我，想让我多待一天再走，对不起姐姐，我也很想和你多待一会，可是我想回家自己修复一下，真的太难受了，姐姐对不起。
妈妈，你好像从来没支持过我喜欢的事情，小学的时候我想学跳舞，你把我送去学了书法。中学的时候我喜欢画画，大家都说我是有天赋的孩子，可是你只会骂我画画是没用的事情，谢谢你给我买了手绘板，可是我现在不画画了，我也不喜欢画画了，画画曾经是我最喜欢的事，也是我难过的时候最能治愈我存在，我一边哭一边画画的日子已经过去了，现在的我连握笔的自信也没有了。大学的时候我终于可以尝试cosplay，我想让妈妈你认可我，不管在什么领域我想得到妈妈的认可，可是你只会说你不喜欢我这样，你讨厌我戴假发的样子，你觉得这样的我太夸张。大一的暑假，你答应了我回家就让我报名学街舞，我当时欣喜若狂，我以为你终于理解我了，我以为你终于愿意支持我想做的事了，但是你反悔了，你说让我以后工作了自己去学。所有我感兴趣的事一扯到妈妈你就变得特别可笑，你讨厌我做学习以外的任何事，我的眼泪流尽了，我的爱一点一点在被磨灭，爸爸和我说让我远走高飞，但是我怎么可能做得到呢？我只有这一个家，这辈子也只有这一对父母，无数次想自杀的念头都因为懦弱无法实行。我有时候觉得我是有精神疾病的，但是真正有病的人不是都不知道自己有病吗？其实我也觉得我是在无病呻吟，但是这一切真的在吞噬我，我早就没有了曾经的自信，我只知道我是一个一事无成又无用的人。妈妈我知道你明天依旧会对我甩脸色，但是我不会在你面前流眼泪的，放心吧，我会一辈子藏起我的泪水，藏起我的情绪。晚安，我先暂时逃去我的乌托邦了。
