昨晚9点10分，啾啾提出要看一集变形金刚。我们的约定是9点上床睡觉，所以我拒绝了。他提出要看半集，我仍然拒绝，并且说明太晚看变形金刚会给我带来的影响。然后啾啾就开始哭，不停地重复“看半集，看半集”。

我：我明白，我拒绝你，让你很失望。

啾：看半集（哭）

我：看半集也要15分钟，你还没收拾玩具，没有洗澡，现在已经9点15分了。你晚睡，就会让我们更晚睡，所以我不能同意。

啾：看半集（哭）

我：我能接受你有情绪，如果你想哭就哭吧（抱着他）

过了10分钟，他仍然重复这句话，但情绪没那么激动了。

我：你很想看变形金刚。

啾：看半集。

我：半集并不能让你了解完整的故事，你那么坚持，对你有什么好处吗？

啾：看半集。

我：你的需求对我很重要，我的需求也很重要，我很想和你一起想办法。

啾：看半集。

我：看半集是一个要求。

我带他去画板前，把我的需求画在上面，又邀请他思考他的需求。他不说话。

我：我想，你之所以打破约定也要坚持看半集，是因为你希望能自己掌控一些事情。

啾：（终于没有再说看半集）

我：我明白这种掌控感对你很重要，因为我小时候也是这样的。如果我能违抗大人说的话，我就觉得自己赢了，特别有成就感。

啾：（认真地听）

我：关于睡觉时间，总是我单方面要求你，你也想反抗我。如果我同意了你看半集，你就感觉自己赢了。

啾：（点头）

我：所以这个是你的需求对不对？希望掌控自己，想赢过妈妈。

啾：（点头）

我：最近总是打破约定，也是想要这种掌控感吗？

啾：是。

我：嗯，我明白。我和你约定了，我会觉得安全。这个约定对我来说就像一个边界，在里面我会特别自由。约定如果总被打破，我会恐慌，对你信任感也会下降。

啾：那我们重新约定，我不会打破了。

我：好的，那我们就可以想办法啦。我有两个办法，我画一下。第一，我调8点的闹钟，提醒你看动画片。第二，关于你睡觉的时间安排，重新根据你的想法调整约定。你有什么办法吗？

啾：你提醒我看动画片和睡觉。

我：好，还有吗？

啾：没有了。

我：那看看这3个办法，我们都同意吗？

啾：8点太早，我想晚一点。

我：晚多少？

啾：5分钟。

我：没问题，那我调8点5分的闹钟。

啾：其他都同意。

我：我也同意，那我们去洗澡吧？

啾：（很开心地）好！

感想：这件事情解决完，已经9点47分，如果看一集完整的变形金刚，看完了也不过9点40分。但是我仍然坚持用第三法来解决问题，因为我的需求和他的需求都很重要。约定的界限感我也需要让他明白。

昨晚最大的收获就是，我终于从他那里肯定地获得了他近期频繁毁约和提一些“无理”要求的原因——自我掌控感。之后我也会更多地用第三法，更多地给他自主决定的机会，让他从其他地方（不是毁约）获得这种自我掌控感。

最后，非常感谢我爸爸和我队友。在37分钟里，无论啾啾怎样哭闹，他们都给予了我足够的信任和包容，只在旁边默默地关注和支持，在他们那里，我也获得了足够的信心和安全感。