有人问我什么是人生？我说我也不知道。我只能通过我的双眼、双耳、双手去看、去听、去感触，将自我所感受到的人生记录下来。
我不知道她什么时候来到了我的身边，也不知道她什么时候会离去，就如我不知道哪一天开始我对她产生了份别样的情愫。从而量变到质变，让我不知不觉中身边习惯了有了她。我清楚的感觉她走进了我的心，让我有了份牵挂。
我不确定自己对她具体是份何种情愫，或许我爱上了她，单纯的爱上了她，爱上了那只在我生命长河中无意间闯进来的别样精灵。
那个午后我跟她邂逅于那份相同的孤寂，我在阳光下寻找影子，她在阳光下舔舐情伤。
命运有时候就是这么令人难以琢磨，见到她的第一眼我便无法移开自我的目光，我以为我能懂得她那份内心得孤寂，就如我自以为她懂得我得孤寂一样。
我喜欢自以为是，这使我感觉这个世界充满了期待与盼许。阳光下她将自我伤口隐藏于层层密密的毛发之中，不时地舔舐才会露出些许的血色。如果你不仔细盯她的眉梢，很难会发现她紧锁门头的凄凉，那份凄凉，源于生活百般的压迫与刁难。
或许缘自都是生活失败者所特有的浓浓凄凉气息，她跟我有了交流，这份交流有种冥冥之中的意味，我现在也想不起，她怎么会在茫茫人海中与我相遇在那个午后，并且来到了我的身旁，在我脚下低吟，诉说着生活的种种。我开始仅仅只是出自人道主义的同情和些许残存的所谓人生成功学的影响，默默地听着她的诉说，并不时的插上几句自我所认为能给予帮助并能树立人生追求，理想的漂亮话。
说着说着，演变成了我地倾诉，我已意识不到我在跟一只猫探讨着人生，也完全不介意她靠在了我的身边，不知何时闭上了双眼，我只想痛痛快快的把心里不知憋了多久得思考与压抑倒空，不去理会早已干哑喉咙与破裂的嘴唇。
只想，只想，只想将自我多日的情感与压抑宣泄出来，我好像抓住了根稻草，感觉生命有了希望。或许我生命的意义仅仅只是希望能够找到个能够陪伴自己倾诉的对象。
那次的相遇是那么令人得愉悦，身心俱爽。我认为我和她在三途河上盼了千年才有了这次灵魂地相遇，一次地倾诉便足以将所有的隔阂消融于泡沫之间。
不知道在我诉说了多久之后，她摇摇了身子起来，不知从哪里讨了鱼吃了起来，我并不奇怪他从哪里能找寻到一条鱼，经历了种种社会压迫的她比我更清楚如何去生活，她早已被生活打磨的圆滑，不会再去考虑怎么活下去，而是怎样去获得活下的营养。就如我同情她被情所伤一样，她也同情着我刚步入社会一般，充斥着荒诞不经的想法，为一些子虚乌有的事而搞得身心俱疲。
我看着吃着鱼的她，默默地不想再去诉说着空洞的话语，只想把她抱入怀中，感觉一个怀抱比任何的言语都有力量。眼前闪现着她所说的过往，我庆幸着自我的经历原来是这么美好。
少小便跟随着只老母猫生活在这个世界上，小时的时光还有些许的温存，那只老母猫给与了其生活在这个世界所需要的温暖回忆，那个身躯不时的会贴着她，在寒风中给予些许慰籍，亦或会不知从哪叼来一只鱼，满足下口馋得自己。
她并不喜欢这个世界，从小便感觉跟这个世界格格不入，不喜欢跟其她的猫玩耍，或者说其她的猫并不想跟玩耍，有时候看着电视里描述的所谓农村一群孩子玩耍的画面就让她有种呕吐的欲望，这个虚伪的世界，想表达些什么，农村出生的她，未曾见过那个画面，生活中的琐屑与物质的贫乏，是否还能产生那种所谓的美好。
她见过的世界跟我是不同的，这使我有些不知所措，难以言语，狭隘与开阔，我从未走出过自我的世界去看些别样的风景，我很痛苦，不能够懂她，她说不需要懂他，只需要现在陪在她的身边，给与些许温暖。我知道她的故事很多很多，也很令我难忘与不解。一只母猫注定在男权的世界受到各种的压迫与难以回首的痛苦经历。
在夜色中我们结束了第一次的相遇，我并不喜欢她甚至有些嫌弃。只是在那个令人烦闷的午后，我需要一位能够倾听的对象，而她恰好出现在了那里。我也不喜欢她所诉说的故事，甚至有些反感，充斥着生活失败者的落寞与无奈。而作为一位时代接班人的我，怎么会允许失败二字充斥于字里行间之中。
那个夜晚，我结束了多日的失眠，安心的陷入了睡眠。而在梦中，迎来了与那只猫儿的第二次相遇。我看着画面不断的跳动，却仅仅只能看着，伸出手想去抓住点什么。却没有了往日的触感。所有的感触只带来种说不上的恐慌涌上心头，这让我不禁怀疑这是否是我的梦境，还是陷入了某种特殊的媒触。
那只猫儿生活在那个时代，一个我无法踏足也无法体会的时代，她是时代的产儿。
在那个时代，物质生活没有办法得到保证，是普遍的问题，这或许造成了日后她对于物质的一种狂热执迷。她并不喜欢这个世界，也不喜欢身边的猫儿。她甚至曾一度想跟他们划清界限，自己沉迷于自我的世界。她喜欢乡下流淌的那条小河，那是她最喜欢呆的地方。河中的鱼虾也是她能活下来的关键，这使得日后她对小河有种狂热的崇拜。而喜爱在日落后徘徊于小河边，已成为她的某种朝圣的方式，印入于灵魂。而我总能在日落的小河边与她相遇，也源于这份崇拜吧。
她不断的在林间，在小河边流连，而身边的猫儿总是擦身而过，从没有过一只猫儿停下过脚步，与其有过一次简短的交流，仿佛她已和小河，树林融为了一体，他们已不属于一个世界的同种生物，这些理应如此。而她在流连与孤独中度过了自我的年少与懵懂。
虽然并不是很喜欢这个世界，但她也接受了这个世界所谓正统的教育认知体系，她也有所留恋的人和事物，她喜欢那只老母猫儿，那是她内心深处的柔软与光。老母猫儿从未提起过自己的过往，仿佛一直都是孜然一生。但这并没有导致老母猫儿对这个世界生出些许的抱怨与愤世嫉俗，而是对整个世界都很温柔。这份温柔也根深蒂固的植入到了她的灵魂深处，令她熬过了日后的艰难岁月。
梦中的她在猝不及防中踏入到了社会之中，跟随在另一个公狗的身后，这只公狗让我从骨子里对其有种厌恶甚至憎恨。他打碎了某种美好的事物，仅仅只是源自自我的欲望与荒诞。公狗喜欢在夕阳下去吟唱在人类社会所听来的几句诗歌，并自诩为一名诗人。父母对其充满了期盼，给予了其物质的满足。这使他认为在这个世界自己会如一颗新星崛起，释放别样的光彩。
科技的进步带来了生活方式的改变。与之出行的便利似乎并没有因此扩大一个人的眼界，反而令人更易于盲目自大，自喻为王。喜欢给自我的存在定义某种别样的含义，自我来到这个世上便是为了某个传奇而来。但传奇只存在于电影电视中，现实世界所存在的只有生命的朴实。或许这也便是我越大越难沉迷于某部影视的原因，也是为什么有些人会说出看电视的是傻子，演电视的是勺子的根源吧。不管你用何种方式都难以演绎出现实世界的别样与纷繁。
那只公狗显然看了很多的电视与电影，讲的一手的好诗，好承诺。世界仿佛都在公狗的掌控之中，只要给予其足够的耐心与时间。他便能够狗运通达，走上狗生巅峰。但公狗就是一条狗。公狗沉迷于影视中的角色，早已将自我迷失于那些荒诞不经的剧作中难以自拔。尤其当那只猫儿跟随公狗以后，公狗以为自己拥有主角的命运，将会像影视中主角一样开启顺风顺水的一生。但那只猫而跟随公狗仅仅只是公狗愿意陪伴她并愿意跟她有所交流。她并不清楚公狗所谓的成功意味着什么，会带来些什么。她只想身边有个人能够陪伴。
随着年龄的增大，她发现她有越来越多的话与想法想对他人倾诉，一份难以言明的落寞与孤寂压于心头。她也只是小母猫，一个渴望关怀，渴望怀抱的小母猫。她并不是一个没有感情，经历过什么大风大浪，早已无欲无求的猫，她不明白那些道士，僧佛们所谓的什么佛法，什么磨练。她只知道在她最需要一个陪伴的时候，公狗来到了她的身边。
“我想说：' 遇到了，只有两条路。一决裂，一别两宽。二相依偎，互相取暖。
他的家庭从小对他就是不公平的。七岁被哥哥用木剑射瞎一只眼睛，他妈妈说怪他不躲。他妈妈也是好吃懒做的人，靠他爸爸维持生计。他妈妈也因为教他和哥哥偷别人东西时候，他不但不偷，还说他妈妈，要是别人偷你的，你难过吗？因为这些，各种价值观不同，他妈妈嫌弃他没出息。他自己也说他妈妈从来没把他当做儿子看过。家里给哥哥买的摩托车他骑得时候倒了，他妈妈说，摔死你没什么，车你赔的起吗？等他工作上班，自己买了摩托车，哥哥骑出去说丢了，他妈妈一句话没说。亲戚都说被他哥哥卖了。他妈妈也是赌徒，他说他爸爸对他好一点，但是对比起来也是对他哥哥更好点。十年了，我回去村里呆的加一起没有三个月，村里人都说除了黄先生和他父亲，没有一个人是有良心的。婚前也一直是父亲和他维持生计，补他大哥欠下的赌债，到派出所花钱赎他大哥出狱。
可能是吃黄先生吃惯了，除了看着也想骂他家人的亲戚，都觉得理所应当。
婚后给家里出资十二万盖房，也是黄先生考虑到不盖塌了确实是要砸死人的，他说他做最后一次仁至义尽的事情，给家里盖上房子。让他父母和从百天就被扔给他父母的侄女，能安心踏实住着。他哥哥盖房也是考虑他父母搬走，我们一年也能节省一万左右的房租，给了他哥哥一万五，怎奈他父母还是食言了，可能也因为他大哥不让他父母住。
把他父母赶走，他做不到，我也做不到，性格使然。
他叔叔说当时他当兵，爷爷也是黄先生伺候走的，他妈妈不伺候，他爸爸也对爷爷冷淡些。
总而言之，黄先生是一个苦人，也是一个好人。没有孩子的时候，我累想过分开，但又感觉会良心不忍，他对我很好。本来被亏待的人，再因为我的离开而受伤害，在他养伤的三个多月里我选择留下陪他余生。才开始考虑跟他要个孩子，就有了儿子。
现在，我们虽然租住在冀北，生活也还能自给自足。三口人租住一个干净的农村院落，装修的也不错。儿子两岁了，估计再奋斗四五年，我们就可以首付一套房子，接下来就是培养儿子，努力工作还房贷。
一眼看到头的人生虽然辛苦，有我俩来来回的回的爱和付出，给儿子一个温馨快乐的生活氛围，作为父母，就不会感觉亏欠孩子，起码我们努力去做了。
过去的都已经过去，与其花时间抱怨，不如努力快乐的生活，我俩都亏待自己太多了，唯有这样才不会亏待自己。
这个回复我是流着泪写完的，这泪水里没有怨恨，没有委屈，只有爱和为母则刚的倔强。”
那天许她是真的心累了，憋在心里终是难受，溃了堤。其实我对她什么都不了解，就如她对我一样。我在梦中将她想象成了一个遭遇不幸的猫儿，而她在看我落寞与不愤的表情中，同样可能将我想成了一个夕阳西下的断肠人吧。
所有的不幸都是我的臆想与猜测，只有她自己的言语能真实表达出自己的感受。
那位黄先生我是未尝有幸见过一面的，这种所谓的老好狗我也见过几个，跟着他们一般都会很累。
我看着湖中的大雁，一群一群，南来北往，顺着领头雁的带领，不断漂泊。他们不知道前路如何，习惯了忍受与被安排。
那只善良的猫儿是我遇见众多猫咪中的一个，却给我留下了太深的印象，我表达过对她的同情与对那只老好狗的不满。国是国，家是家，自己是自己。没有谁天生便欠谁并要为其义务负责一生的。在我眼中的这种“好”参杂了太多了狗性的懦弱与顺从。
很多狗儿都是能抱怨与指责这个社会的，因为太少的贵狗出现在他们的狗生中，给予他们一些帮助，告诉他们应该做些什么，怎么去挣钱与生活。但这个社会哪来的那么多的贵狗，能够给予你帮助？贵狗们的能力与本事从何而来，他们依然需要大量的付出与努力，从而是自我摆脱人生的不幸与困顿。
谁都想走捷径小道，但一辈子的宽度、长度从来不会发生变化，任你有怎样的奇遇或机缘，也只能一步一个脚印的迈过这一辈子。
辛酸苦辣，冷暖人生，我所能做的也只是做个默默地倾听者，听他们将内心深处的压抑慢慢释放出来。
