中学期间，我的求学道路大致上可以说一路坦途吧，学习成绩在班里一直是名列前茅，因为性格开朗活泼，也深受老师同学喜欢，班长学习委员都能做的很好，可如今的我为何屡屡受挫?
还未上大学之前，对大学的了解大多来自于老师和父母的描述。只知道上了大学可以很自由，会有各种教授上课，没有做不完的作业，因此我对我的大学生活充满了期待。直到真正步入大学，我所有的美好幻想一个个破灭之后，我对自己产生了质疑。
我时常躺着宿舍的床上发呆：跟不上的课程、匆忙的时间、写不完的论文、课堂内容与考试内容的反差、宿舍的上下铺、性格迥异的舍友，与我想象中的大学生活完全不同。更可怕的是，我似乎在这种陌生与匆忙的环境中迷失了自我。那个有条不紊，自信满满的我不见了，我甚至被埋没在了人群中。中学时期以学习成绩定成败的规则似乎发生了改变，几百个人的大讲堂，我无法再让老师一眼就看到我，曾经那种被重视的感觉没有了。巨大的反差让我怀疑自己是不是上了个假大学。
我不知道该如何形容自己心里的巨大反差，三观不合的室友，也不知道该向谁说起。我不能接受曾经优秀的自己为什么上了大学之后屡屡受挫，于是我变得焦躁忧虑，让我的生活变得一团糟。
好在我有一个好朋友式的母亲，有次视频聊天时妈妈似乎看出了我的苦恼，我就对妈妈说：我感觉自己以前可以算是一个优秀的孩子，不知道为什么，上了大学之后发现自己被忽视了。妈妈说：一个真正优秀的人不会被永远埋没，可如果你埋的太深就不会被发现，如果感觉自己被忽视了，那就努力让自己被重视。
我明白了我的苦恼来自于我自己，也许曾经的我过得太过顺利了，来到大学之后我仍然以优等生自居，却忘了一山更有一山高。我总是相信自己可以做到最好而不愿意与大家沟通交流，我总是害怕别人超过我而保留我的方法，我总是坚信老师会发现优秀的我而不愿主动去找老师解疑。我没有退步，我只是不再前进了。我努力让自己成为一个在别人眼中井井有条，从容不迫的人，却总是在自己的世界里慌慌张张，匆匆忙忙。
其实大学生活本就没有想象中的那么快乐与安逸，爱迪生说过，那是猪栏的理想。每一个看似轻松的人都在背后付出了你看不到的努力。当你早晨还在呼呼大睡的时候，你的舍友也许已经背了20个单词；当你在自习课玩粘贴别人得论文的时候，别人可能已经预习完了下一节课的内容；当你晚上蒙在被子里玩手机的时候，你的舍友可能已经写完了一篇论文。既然你这是你的选择，那你就没有资格抱怨你为什么没有奖学金，为什么总是会挂科，为什么不受重用。
后来我得出一个道理：大学可以忙得不可开交，也可以闲的无所事事，这完全取决于你自己，因为没有人能管你。
我身边有那些明天嚷嚷着要考研的人，他们也不过是从图书馆借了一大堆的书，然后等到期了之后在原封不动的还回去；我身边也有那些毫无志向，只想毕业早点找个工作的人，他们也只是满足于不挂科就行。
我渐渐悟出了一些道理：是金子总会发光，可如果把金子放在一个黑箱子里呢？如果你是块金子，就把自己展示在阳光下，让别人能够看见，毕竟人们都不太喜欢费事。
直到现在，我仍然觉得我很优秀，虽然我有暂时的迷茫，可我不会让它持续太长。
你身边那些优秀的人，现在怎么样了？
